Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. "Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От Советвкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского Союза..."
Катаев не знет, что это розыгрыш. Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.
- Решением Комитета... - Сталинской премии в области литературы удостоены...
Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет:
- А Катаеву - ХУЙ!
Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.
Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел. Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т. препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и, соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить. Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием» девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! » («чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами, так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент, услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением «следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую «модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек пластилина, а в пластилин была вставлена иголка! И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! » и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил. Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты были отомщены! История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда больше не сминал «модельки».
Анекдотов про общественный транспорт ходит много. Скорее всего, это реальные истории - маленькие законченные пьески. Несколько незатейливых зарисовок из собственного опыта.
*** Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее: - Девушка, вы выходите? Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет 50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией она произносит только одно слово: - СПАСИБО!!!
*** Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров - 3 девушки, 3 парня. Стоят рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на меня - Ой, мужчина, извините, я не хотела. - А жаль... (черт тянет меня за язык) - Что жаль? - Что не хотела. К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.
*** Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке. Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один на стенке стеклографом пишет отборную матерщину. Культурно к ним обращаюсь - Что за херню вы тут делаете??? - А што такое? В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило. - Чему вас в школе учат??? Тычу пальцем в написанное: - Вы что, не знаете, что 3,14зда через "и" пишется??? Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было выходить, все стояли притихшие.
Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.
Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело изобразила восторг: - Да кто же это сделал? Сын: - Я! - Да какая же прелесть! Какая красотища! Сын гордо: - А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!
Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот подруга и рассказала. Далее от первого лица. "Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям, коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне - низко голову наклоня. И вижу как навстречу мне по коридору идет кто-то. Я вправо - он вправо, я влево - он тоже. Ситуация - только знакомиться остается, но я же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы, глаза поднимая, улыбаюсь - вижу - девчонка, моих лет, на меня похожая - спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол, где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник сгибается от хохота и мне говорит: "Девушка, я никому не скажу, но туалет - за углом". Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и общалась. А вы говорите - глинтвейн...
Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали художественные книжки с лотка в районе метро Элоектрозаводская. Году эдак в 1993 - 94. Множество забавного видели. В другой раз был цельный детектив с погонями. На соседнем лотке тетка курами дохлыми, мороженными торговала. И обратил я внимание, что каждый день, примерно часа в 4 дня, аккурат перед ужином, два пьянчужки у нее по курице воровали. Делали так: один подходит, спрашивает цену, начинает брезгливо тыкать пальцем в тушки, что-то выбирать… второй в это время с дальнего ящика одну курицу и утаскивал. После чего оба сваливали, видно ужин готовить. Ну я по доброте душевной и рассказал все тетке. А тетка была знатная. Из тех, что коня на скаку из горящей избы… Тетка фишку просекла, стоит, торгует, вся готова к боевым действиям. С соседкой по лотку, что конфетами торговала, договорилась, что та за товаром посмотрит, если что. Где-то примерно в 16 часов подходят два мужичка плюгавеньких, один начинает что-то про курицу спрашивать, мол сколько стоит, начал в нее пальцем тыкать. Тетка хватает одну из кур за ноги и с воплем - «Я, б#я, вам счас покажу, почем у меня кура! Вы у меня, Е# вашу мать, куру вообще перестанете есть! », выскакивает из-за лотка и начинает этих мужичков МОРОЖЕНОЙ тушкой курицы охаживать. Мужички - бежать! Тетка с громкими неразборчивыми воплями за ними! Мужики куда-то за киоски потекли, тетка за ними… Минут пятнадцать из-за киосков какие-то вопли и удары слышались. Все это время вся площадь, где много было таких лотошников как мы, просто лежала от хохота. Потом довольная тетка вернулась, нас долго благодарила, эту тушку, что выступила орудием возмездия, нам отдала, мы ее потом сварили. Самое прикольное в этом вовсе не то, о чем я выше написал, а то, что я точно уверен, что это вовсе не те мужички были, что всю неделю кур воровали… Но тетке я этого не сказал.
Произошло это в бытность его сотрудником одного из московских банков. Устроили как-то в том банке очередной "тим-билдинг", а-ля "выпивон на природе". Многодневный. На одной из баз отдыха в Подмосковье.
В первый же день по приезду, не мудрствуя лукаво, разлили всем. Потом еще разок. Как говорится, очень скоро и солнце стало светить ярче, и лес стал зеленее, и небо голубее. Короче, жить, как говорится - хорошо!
Примерно через полчаса появилась мысль - испить чайку. Выяснили, кто из дам привез с собой чайник (фигли мужикам такими мелочами страдать, как перевозка чайников). Соответственно, обладательницу чайника и заслали за водой из колодца, славившегося очень чистой и вкусной водой.
Вода принеслась быстро. Быстро вскипятили чайник, заварили чай, разлили, сели пить и... поморщились. Какой-то специфический привкус, мутная вода. В чем дело? Свалили на спиртное, принятое до этого. Принесли еще раз воду, попробовали - вкусная, холодная, свежая вода! Залили в чайник, вскипятили, заварили чай, разлили - бред! Мутная вода и тот же специфический привкус!
И тут дама, что привезла чайник, издает вопль и срывает крышку с чайника (а заливали воду, не открывая). Взору толпы предстает два рулона туалетной бумаги, заботливо упакованные туда хозяйкой в целях экономии места. Ну, вернее то, что от них осталось, от рулонов-то...
slan
P.S. : в целом это был замечательный отдых, как я понял по рассказу ;)
Помните историю про Папанина? Трое полярников сидели на северном полюсе на льдине, Папанин был начальником, т. е. делать ему было нечего, и от скуки постоянно разбирал и собирал свой табельный пистолет. Ехидный радист Кренкель как-то подсунул любимому командиру, в очередной раз разобравшему оружие, какую левую деталюшку. Папанин чуть не сошел с ума, пытаясь найти, куда же ее надо вставить… Недавно со мной получилось похоже. Поехал я в райотдел милиции, перерегистрировать свой помповый дробовик. Оружие положено перевозить в разобранном состоянии, так что я отсоединил ствол, снял затвор - деталей там немного, а мелких нет совсем - замотал все хозяйство мешковиной, и отправился предъявлять. В процессе сверки номеров ствола, сверток упал. Собрал я рассыпавшееся, и уехал. А дома обнаружил незнакомую пружину… Странно, что ни разу до того при разборке ружья я ее не видел, но что-то она определенно напоминала. Попытки пристроить ее куда-нибудь, успехом не увенчались. Позже с братом, мы учинили ружью полную разборку - места пружине не находилось. Собрали, проверили на даче - все семь патронов отстрелялись без проблем… Но все же я нашел источник зловредной пружины. Она оказалась от пистолета Макарова (проверял, работает). Вот теперь только интересно - это от табельного пистолета лейтенанта из райотдела, или кто-то из его клиентов потерял?.. Николай Николаевич
Это не история даже, а скорее зарисовка из моего детства, которая вызывает во мне теплые ностальгические чувства… Приключилось это лютой зимой в самом конце семидесятых годов. Нынешнее поколение тридцатилетних наверняка помнит ларьки кубической формы размером примерно 2,5х2,5х2,5, обшитые оргалитом, с маленьким окошком впереди. В таких палатках, внутри которых находились огромные бочкообразные емкости, летом продавали квас. Зимой же, дабы эти самые ларьки не простаивали без дела, в них отпускали отнюдь не квас, а кое-что покрепче - а именно любимый в народе напиток желтого цвета. Многие, я думаю, это тоже помнят. Когда мне было лет семь, моему младшему братику было три года. По выходным дням с нами обычно гулял отец, дабы не мешать маме хотя бы пару часом заняться домашними делами в тишине и покое. Надо ли говорить, что папаша взял дурную привычку в компании собственных малолетних детей наведываться во время прогулки к заветному ларьку. Наш младшой, однако, быстро смекнул, что там отпускали вовсе не полюбившийся ему в свое время сладкий квас. Как раз в этом возрасте наш малыш худо-бедно освоил азбуку. Обычное дело, когда дети знают буквы, но еще не умеют читать - концепция сложения букв, означающих звуки, в слоги и затем в слова пока еще выше их понимания. Так вот, сам прикол. Как я уже упомянул, случилось это зимой. Стояли мы с мамой и братом на остановке, ждали автобус, чтобы ехать в поликлинику. Рядом с остановкой, метрах в десяти от нас, стояла похожая палатка, коих в городе нашем тогда было навалом (в отличие от автобусов). Дабы развлечь себя в процессе муторного ожидания на морозе, наш малыш стал громко называть буквы, которые венчали сей ларек: Кэ-э-э! Вэ-э-э!! А-а-а!!! Сэ? (бормочет). Сэ-э-э!!! Получилось… Получилось… ПОЛУЧИЛОСЬ ПИВО!!!!!! Мама буквально сложилась пополам от хохота. Я тоже, помнится, изрядно повеселился. А вот с папой в тот же вечер был серьезный разговор.
Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке. Она: мне она нужна сегодня. Он: ладно, я те ее сегодня перешлю. Она: а как ты мне ее перешлешь? Он: по dial-up`у. Она протягивает руку и говорит "давай". Он: что давай? Она: ну ты ж сказал "подай лапу" .... все лежали.. когда мне рассказали, я дня два еще ползал :)))
Вот на реке качался буй, К нему подплыл какой-то ... (дядя) Ты дядя-дяд не балуй, А то дельфин откусит ... (ногу) И отплывая от буя, Мужик остался без ... (ноги) На берегу на это глядя, Стояли две прекрасных ... (леди)
Пошел в аптеку Царь Гвидон, Чтоб заказать себе ... (таблетки), Но был разочарован он, Что кошелек забыл в жилетке...
Король XIII Луи Велел отрезать всем ... (по пальцу) За то что бедные страдальцы Платить налоги не могли...
Какой-то маленький вассал Все двери в замке ... (обошел) Но ничего там не нашел, Наверно, плохо он искал...
На фоне пирамид Хеопса Какой-то бык с коровой ... (пасся) И это был чудесный вид На фоне древних пирамид...
На берегу сидят два зайца, У одного свисают ... (уши) Они пришли сюда послушать Шум удаленного прибоя...
А рядовой увидел в щелку Как генерал ломает ... (чайник) Ах, какой плохой начальник! Его нам надо наказать!
Ростом как карлик, весом пингвин. Кудрявая тумба и много моршин. Картина печальная: вяленный рот Многие годы не брала она в рот. Руки в козявках, ногти в грибках. Любит послушать засранцев, как Бах. Ноздри не дышат, внутри волосня. Вот ребятишки такая хуйня. Французский на уровне детского сада, И этому жудко до задницы рада. Может ребенка до слез довести... В мыслях хотят ее все отъебсти. Как хишьник крадеться она к кабинету, Чтоб заработать на ужин монету. Телом на жизнь наскребсти нелегко, Старую Шлюху не любит никто!
Действующие лица: Король - король хуй знает какого государства. Зозо - слуга. Атилла - вождь повстанцев. Партизан - один из отряда Атиллы. Советник - советник короля по военным делам. Посадник - посадник Гондураса в хуй знает каком государстве. 1-й и 2-й стражники - Ну просто стражники. Солдаты Гондураса
Сцена I Замок. Король и Зозо. Зозо - Мой король, вставать пора. Получается хуйня! Король - что случилось в этот час? А ты что за пидорас? Зозо - Это ж я, Зозо, слуга! Вспоминаете кто я? Король - Ты зачем ко мне зашел? Зозо - Вам покинуть надо двор! Начинается война, получается хуйня! Король - Никуда я не поеду! Я не трус, не пидорас! Я - владыка государства! Это вам не Гондурас! Зозо - Мой король, войска пришли города наши сожгли, если мы сейчас уйдем, может выживем вдвоем! Король - Мы поедем в Гондурас, хоть король там пидорас! Зозо - Это ж он войной пошел на наш славный милый двор! Король - Да ты что! Ведь охуенный подписали пакт военный, чтоб в друг друга не стрелять, и друг друга не ебать!!!! Зозо - это так, но Гондурас предал нас как пидорас! Король - Ладно, смоемся мы в горы, будем жить там поживать, а потом посмотрим… Блядь! Входят вражеские солдаты. Солдат - Ну что, пидоры, попались, как бомжи вы обосрались! Король Да пошли вы на хуй все, будет меч у вас в пизде! Солдат - ха-ха-ха ты напугал! Хватают мечи и начинают драться, король и Зозо убивают всех. Король - На хуе я вас видал! Зозо - Все уходим, сейчас придут! Король - Вот сюда! Здесь не найдут! Спускаются в подвал и уходят в горы.
Сцена II Горы. Король - Славный ты построил дом! Зозо - жить мы будем в доме том. Король - Создадим сопротивленье, кто сильней посмотрим там… Зозо - я знаком здесь с партизаном, может он поможет нам. Появляется партизан Партизан - Здрасте! Я не заблудился? Он король, как ты сказал? Король - Я, чтоб черт меня подрал! Идут за Партизаном. Король - Это что за бурелом? Мы куда вообще идем? Партизан - По дороге нас нашли бы, а вот так ведь никогда. Вот пришли мы. Эй братва! Король - Но вокруг нас, как ни перни, никого не видать! Из леса выходят человек сто. Король - Ну пиздец и маскировка! Обосраться и не встать! Атилла - Я здесь главный, что ты хочешь? Да никак сам государь! Ну ребята я хуею! Я, блядь, пухну как словарь! Король - Я король, ебать вас в рот, захватил мой двор урод, принц ебаный Гондураса, отъымел как пидораса! Атилла - Гондурас я не люблю, принца в жопу отъебу! Ты, король, нам символ будешь… Король - Может ты пожрать добудешь! Атилла - Есть тут жареный олень, и пойдем-ка выпьем эль! Король - Завтра нужно выступать, Гондурас пора ебать! Все уходят кроме Зозо. Зозо - Горячится так король, но его ли эта роль? Атиллу к власти привести - нашу родину спасти!
Сцена III Лес. Входят Король и Зозо. Король - Ну и холод, бля, пиздец, отморозил я конец, но готов всем дать пизды! Эй, Зозо, дай мне воды. Зозо - что сушняк вас задолбал? Король - Да нажрался… Я ебал! Зозо дает воду. Входит Атилла. Атилла - Мы готовы, мой король! Король - Ну скорей пойдемте в бой! Уходят.
Сцена IV Городская стена.. 1й стражник - Как хочу я жрать, пиздец! Где-то был там холодец! 2й стражник - Все сожрали уж давно! Да и холодец - говно! 1й стражник - Чу! Не слышал ничего? 2й стражник - А чего? 1й стражник - Кажись шаги! 2й стражник - Ну какие тут враги! Входит Атилла. Атилла - Здрасте милые друзья! 2й стражник - Кто ты Атилла - Я повстанец, бля! Приготовься к смерти, сука1 Отрублю тебя я руку! Атилла убивает первого стражника и ранит второго. Атилла - где командный центр, пидр? 2й стражник - там, где в башне свет вам виден. Атилла (насмешливо) - Благодарю! 2й стражник - Бля… Добей меня, молю! Атилла отрубает ему хуй. Стражник умирает.
Сцена V Дворец. Посадник Гондураса и советник короля базарят. Посадник - За предательство твое будет золото дано! Советник - Золото это не плохо, но король сбежал от нас. Он вернется к нам пройдоха, сука, блядь и пидорас! Посадник (насмешливо) - И когда же он придет? Где людей себе найдет? Советник - наш король - большой педрила, в жопу чтоб его горилла, но он армию найдет и вас в жопу отъебет! Входит король. Король - О, советник и посадник, жопы ваши - палисадник! Кровь мне ваша будто квас, уебу сейчас я вас! Вашей смерти будет рад в моем царстве стар и млад! Посадник и Советник - Нам пиздец! Король убивает их.
Король - Вот врагам пришел конец! В казармы надо нам идти и солдат их уебсти!
Сцена хуй знает какая. Пир по поводу победы. Все пьют. Король один в зале. Король - Победа - это заебись! Но не прет меня ща пить. Что-то в лагере не так, и Зозо как будто враг. Входит Зозо. Король(В сторону) - А вот и он! Зозо (пьян) - Наш король тупой гондон! Король - Что ты братец охуел? Что за песню ты запел? Зозо - Ненавижу я тебя! Хочу Атиллу в роле короля! Дерутся на мечах. Король ранит Зозо. Король - Сука пидерская бля! Ты подохнешь, как свинья! Отрезает Зозо яйца и вскрывает мечом жопу. Входят все. Атилла - Что с Зозо?! Король - Он предатель был и гад, и его дорога в ад.