Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне - 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! …Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи? - Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
Пилот пилоту вдруг говорит: Эй глянь-ка, на встречу нам айсберг летит Какой это айсберг, это туча одна Ответил второй - шутка, наверное, до него не дошла
Кстати штурман скажи мне: Откуда здесь туча взялась на такой высоте? Так, это не туча - она на радаре видна Курс, скорость - штурман, быстро считай
Стой, времени нет, вправо резко давай Борт десять сто, вы что сошли там с ума Вы вторглись в чужой коридор Земля, мы только, что НЛО обошли
Штурман его на радаре засек Я и второй визуально отметили Хватит вам, борт двести два посылает запрос Он на сближение с вами идет
Штурман, ты глянь на компьютер Да, командир, похоже он врет Первый, по встречному курсу лайнер идет Земля, выводи и давай коридор
Влево два, высота девять сто Фу, славо богу, нас пронесло Завтра, я видик выброшу в окно Я не понял, видик тут-то причем?
Да, вчера кассету с "Титаником" я взял У Леши со второго - ты его знаешь.
P.S. А дня два назад, случайно глянув в код Воскликнул Леша: баг здесь видно Ну ничего на днях я его баг-фиксну.
Ода золупку. Вот Золупа ебанат Пиздабол и карбонат. Когда мы пьянку собирали, Всех пацанов туда позвали. Собрались у Золупка, Чтоб нажраться до пупка. Он же сука хуеплет, Перед пьянкой вознемог. Зарамсил, мол: Не пущу, К себе в хату, я дрочу. Громко хлопнула та дверь. Поебал за водкой в Тверь. А золупа хуй свой дрочит, Побухать с нами не хочет. Мы же литр водки, Ебнули прям враз, Съели пол селедки. - Дело высший класс! А Золупа сраный, Уж десятый раз. Хуй свой дрочит дранный. Какой он пидорас. Кончилась вся водка, Побежали вновь. А на дороге пробка, Хоть из носа кровь. Магазин засраный, Водка в нем – гавно. Отдам червонец рванный. Нам ведь все равно. Лирика – не проза, А гавно не роза. Золупа – онанист, А Путин – дебютист.
Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает: - Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал! Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит: - Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня. И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра: - Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут! - Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь. Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает: - Ну как, хорошо отдохнула? - Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего более.