Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 декабря 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Еду утром в автобусе на работу и слышу, как у кого-то в кармане
мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут
через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша
служба и опасна и трудна...."
Приключилось эта история на днях с моим знакомым. Зашел он в секс-шоп,
на витрины полюбоваться, кассетку с киношкой прикупить. В магазине -
никого из посетителей, только скучающая продавщица с выражением лица
типа «ну че еще нада! »
Стоит он, любуется, вдоль витрин с кассетами бродит. А витрин - две, и
по рисункам на кассетах, рассказывает он, не понять, то ли порно это, то
ли эротика. Поэтому он обращается к продавщице с вопросом, вежливо так,
потому как врач и без пяти минут кандидат наук, в общем, образованный:
«Девушка, скажите, пожалуйста, а что, на этой витрине кассеты с
порнографией а на вот этой - с эротикой, или наоборот? »
Пока он это проговаривает, в магазин по очереди вваливаются покупатели,
человек десять, и распределяются вдоль витрин, рассматривая что-то и
делясь впечатлениями.
Продавщица поворачивается к моему приятелю и громко так объявляет,
нагло, с ухмылкой глядя на него: «Мужчина, в нашем магазине фильмов с
детьми или животными нет! »
Естественно, взоры всех присутствующих обращаются на него. А он стоит,
совершенно охреневший, и медленно заливается краской. Шок, он говорит,
был таким сильным, что из магазина он вышел, сам не помнит как.
Развлекается так девушка, скучно ей.
11
Я и мой любимый заядлые рыболовы, вернее он заядлый со стажем, а я... в
общем "я еще не вошебник, а только учусь".
Есть у нас примета удачлива будет рыбалка или не очень. Если я одеваю
перстенечки с брюликами-улов обеспечен, ежели нет, то фигушки.
Любимый утречком напомнил про колечки-пестенечки, я ессно нанизала на
пальчики и мы отправились испытывать судьбу. Надо сказать, что накануне
был приобретен классный спининг для меня, который я и жаждала испытать в
действии. Прибыли на место, взяли лодку, погрузились и о, долгожданный
миг-наконец то осуществился первый заброс. Сердце замерло в
предвкушении, но... блесна улетела не далее, чем метров на пять. Опять
бросаю, не летит, хоть плачь. Я взываю к любимому, мол че делать то? Он
мельком глянув на меня произносит:"Кольца в линию поставь". Я машинально
глянув на руки начинаю вертеть перстни, пытаясь поставить их в линию.
Любимый тихо офигивает и начинает в голос рыдать от смеха:"На спининге
кольца в линию, чтоб леска не путалась!"
А рыбалка в тот день неудачная была, видно мы своим гоготом всю рыбу
распугали.
История эта случилась, когда я служил в армии после института офицером.
Как-то был я в наряде начальником патруля и зашел под утро на КПП.
Дежурным по КПП был прапорщик контрактник, а дневальным - худой,
долговязый солдат по кличке Суслик. Время примерно шестой час утра, мы с
прапором сидим, вяло беседуем - спать охота. Суслик сложил руки и голову
на стол и сидя дремлет, вообщем, атмосфера сонная. Тут откуда невозмись
нарисовался комбат. Неожиданно заходит он в помещение КПП, мы с
прапорщиком встаем, Суслик тоже очухался и делает попытку резко встать
со стула, но пока дремал, нога затекла. Дальше надо представить себе эту
картину: Стоят прапорщик и комбат друг напротив друга по стойке смирно,
прапор начинает доклад: «Товарищ, подполковник, за время моего дежурства
происшествий не случилось…» В это время Суслик пытается встать, но с
грохотом падает со стула прямо между ними и начинает извиваться на полу,
схватившись за ногу, и чего-то бормочет под нос. Комбат выслушал доклад
и молча вышел из этого зоопарка.
Вчера сын прибежал с новой книжкой: давай, мол, почитаем...
Открыл, начал читать, остановился, сполз по дивану от смеха...
Цитата:

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзине принесли..

и т.д.
К чему детей с детства приучают...
История "из маршрутки". Едет мама с сыном лет пяти-шести.
Сын на весь салон интересуется:
- Мама, я королевич или принц? Ну, мам! Я королевич или принц?!

Мама внезапно срывается и орет:
- Да заткнись ты, скотина!

Опешившие пассажиры, естественно, начинают делать мамаше внушение -
дескать, что ж вы, женщина, на ребенка-то так орете, ведь что ж вы, не
понимаете разве, это ж ребенок... Мамаша в ответ срывает шапку с ребенка
и рявкает:
- Да вы посмотрите на него! В больницу едем, снимать!

А на голове у ребенка плотно надета хрустальная ваза...
06-12-1240 - Монголо-татарские войска (тумены Субедэ и Бурундая)
захватили Киев.

06-12-2002 - День Вооруженных Сил Украины.

Комментарии излишни...

взято с bigler.ru
20
Я работаю в хорощо известной газете "Известия". Седня прикол был -
рассказываю. Одного товарища послали брать интервью у члена
правительства Москвы. Возвращается он в редакцию и жалуется - ничего не
получилось, на порог даже не пустили. И тут одна сотрудница - милая
девушка, к слову, начинает похохатывать нервно так и кажет пальчиком на
мягкое место этого субъекта. А у него на всю задницу отпечаток ботинка.
Хм... не пустили. Это надо было видеть :))
Его Величество Русский Народ глаголет. Цитаты с сайта LoveHate.ru. Без
комментариев.

ТьфуНаВас ненавидит Ежиков:

"... и все бы хорошо если б они не срали масляной краской..."

vitas-do ненавидит передачу "ОКНА" на СТС:

"... И вообще ваш нагиев полный му.. критин потому, что он нравится моей
жене..."

ТишЬ любит Владимира Маяковского:

"... И вы знаете, клево, настоящий марш. Смело, правильно и очень
сильно. Если бы он жил сейчас, точно стал бы рэппером".

ТишЬ любит Сидни Шелдона:

"... Он уже давненько не писал ничего нового, а когда-то я читала его
книжки по 24 часа в сутки. <... > Сидни, если ты жив, напиши еще
чего-нибудь!"

ТишЬ любит Михаила Булгакова

"Хочу поставить галочку в графе "ЗА "Мастера и Маргариту"". А так,
сказать об этой книге что-то особенное не могу. Кроме того, что это одна
из моих любимых и я бы с удовольствием сняла бы на нее фильм со
спецэффектами покруче, чем в Матрице.
Утро (часов 11 ;) звоню другану. Трубку поднимает его бабушка. Старая,
вежливая, культурная, говорит всегда тихо. Прошу позвать другана к
трубке, а она так тихо и вежливо отвечает:
- А Вы знаете он сс@т.
Ступор. Тихо офигеваю. Ну ни чего себе так просто, внуку уже 20, а
она... Через десять минут звоню опять. Трубку на этот раз берет его
мать.
- День добрый. Олега позвать можно? (В голову, конечно, приходили фразы
вроде "А Олег просс@лся или испугался и уже ср@т.")
- Сейчас разбужу. Вставай Олег, тебе звонят, сколько спать можно!
Только что смотрел новости на www.chat.ru и набрел на перл:
Ватикан запретит гомосексуалистам БЫТЬ!
я их, конечно, не шибко люблю, но может пусть будут?.. не убивать же?..
Утром, сын (11 лет) собирается в школу.
- Ужас, физкультура, потом квартиру убирать и тренировка. У меня УЖЕ
руки болят.
Дело было три года назад, во время моего второго года обучения на
военке. Ну и получилось так, что один из учебных дней как раз попал на
праздничную дату - 7 ноября. А так как в этот день я всегда привык
отмечать кроме государственного праздника еще и свой день рождения (ну
так уж получилось у родителей), то соответственно прийти на занятия я не
смог, отмечать стали немножко заранее и до упора, дата была круглая - 20
лет сознательной жизни как никак.
Через неделю, во время общего утреннего построения на плацу наш куратор
тогда еще подполковник Коневцов, вызывает меня к себе: (далее почти
дословно)
- (п/п) студент К..! Ко мне!
- (я) есть!
выхожу к нему с улыбкой на лице, стою перед всем нашим взводом, думаю
сейчас поздравит меня от души с праздником и все такое :-)
- (п/п)Объясните мне почему вы отсутствовали на прошлом занятии...
ну думаю, все... мазаться нечем, придется рассказать ПРАВДУ
- (я) э-э-ну.. праздник у меня в тот день был товарищ подполковник, день
рождения, 20 лет... прийти не смог... пил спиртное... много...
- (п/п строго) так значит... день рождения у тебя был...(еще строже) И
что?... Все твое отделение пришло, училось целый день, а ты вотку пил...
Эт значит ты на них свой хер положил (показывает на мое отделение
руками), на них (тычет на весь взвод)... на меня свой хер положил (на
себя показывает) и в конце концов, на ВСЮ ВОЕННУЮ КАФЕДРУ... Идите в
строй...

... был бы у меня пистолет тогда, я бы наверное застрелился, чесн
слово... просто стыдно стало до ужаса...

Happy end - после занятий товарищ подполковник подошел ко мне и сказал:
- ну ты что, млин... не мог ПОЗВОНИТЬ мне что ли... предупредить...

... после этого я стал уважать его еще больше, отличный мужик оказался
Прочитал заметку в газете "Моя семья" не знаю какой номер, жена иногда
покупает,"В Санкт-Петербурге проходил форум женщин феминисток". И знаете
как назвали этот форум? "Женщина - друг человека!" :-( Да действительно
если женщина феминистка, видимо она не человек а друг его :-).
Поликлиника. Вывеска на двери:
-------------------------------
: ОНКОЛОГ :
: Рак В.Н. :
-------------------------------
Фамилия у врача такая...
Сразу оговорюсь, история не моя. Попала она ко мне через третьи руки.
Может быть кто-то где-то вычитал, а может и правда имела место быть.
Итак, жил-был один мужик, нормальный был мужик, без отклонений. Но
попала как-то к нему книжка про властелина с кольцами. Прочитал и
просто-таки изменился сразу. Стал толкиенистом таким, каких еще свет не
видывал. Кольчужку себе достал, мечишко и другие необходимые приблуды.
Стал ездить на тусовки, на мечах рубиться, философствовать по делу и не
очень. Так вот, поехал он как-то на очередную тусовку. Наигрался в
рыцарей по полной программе, потом пивка попил, разговоры умные
поговорил и решил, что пора и честь знать, домой стало быть собираться.
А время-то уже было позднее, решил не переодеваться, а так, в кольчужке
и рванул. Пальтишко сверху накинул, мечишко в кожуру запихнул и айда. До
дома доехал без приключений, вошел во двор и понеслась. Пристали два
ханурика, алкаши стало быть. Ножичек достали и давай денеюжку клянчить:
- Подайте, - говорят, - пожалуйста, а то дырочек наделаем.
А мужичек-то им отвечает (видать пивко еще бродило):
- Ребятки, давайте по-хорошему вопросик уладим. Нету у меня денюжки.
Идите в другом месте спросите.
А синячки сразу в бутылку. И давай ножичком размахивать. Ну, и попали
естественно пару раз в живот толкиенисту новоявленному. Мужичек
конкретно обиделся! Кольчужка-то ничего, чего ей будет, а вот пальтишко
помяли основательно, в двух местах.
- Ах, так, - говорит, - не хотите по хорошему, давайте как обычно.
Достает свой мечишко и хрясь одному алкашу по темечку. Синячок плавно
осел на землю, а мужичек-то уже распоясался. Хотел уже второго мечишкой
озадачить, но тот упал на колени и давай орать не по-детски:
- НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, ДУНКАН-МАКЛАУД!!!
Мужичек послушался, убивать не стал... Так, маленько подправил лицо
товарисчу и пошел домой, сложенный впополаме от истерического хохота.
На этом и истории конец.

З. Ы. И все-таки есть еще в России люди, свято верящие в Кощеев,
Горынычей, Маклаудов.
Вести ру... Солидное агенство вроде бы. Явно чувствуется, что
журналистов туда набирают ТОЛЬКО холостых и бездетных.

Статья про первого клона-ребенка.

"... В апреле этого года Антинори сообщил, что клон человека пересажен
женщине. Она -на 8-ой неделе беременности. И теперь стало известно, что
ребенок появится на свет в январе. Плод весит примерно 2,5 килограмма,
но кто его создатели (слово "родители" здесь не вполне уместно),
профессор сообщить на встрече с журналистами категорически отказался."
http://www.vesti7.ru/news?id=1625

Если в апреле женщина была на восьмой неделе беременности, а родить
должна в январе - это что ж она, почти год вынашивать клона будет?
Нееееееет, такие клоны нам не нужны - если уж и появился побочный эффект
по сроку вынашивания - так лучше бы постарались генетики получше, и
уменьшили период беременности клонами.

Kolbasa
В Риге одна их FM-станций дает новости со вставками из новостей
российских коллег. Видимо это происходит так - девушка говорит "... с
комментариями на эту тему корреспондент...(Эхо Москвы, например)" и
тыкает в соответствующее место на своем мониторе - идет голос москвича.
Вчера было два события - Хуссейн высказался по поводу инспекторов и
арестовали какого-то бандита в Лондоне, захватившего заложников.
Вечерние новости, текст:
- ..... Хуссейн впервые прокомментировал действия межд. инспекторов,
комментарий радиостанции........ (включается голос) - "... британская
полиция вела длительные переговоры с преступником, после которых он
сдался и был в наручниках препровожден в полицейский участок"

Понятно, что девушка промахнулась в клике, но КАК промахнулась!!!
Буду краток.
Сижу я в одном кабинете с начальником. Руководитель этот, как и все его
ранга, неуловим по определению, так же и его секретарша, поэтому иногда
функции автоответчика перепадают мне.
В очередной раз начальник забежал в кабинет и тут же выбежал, кинув на
ходу что-то типа "Я в баре на встрече с клиентом".
Звонок.
Я: Алло
Голос: Можно пригласить к телефону...
Я: Он вышел, будет минут через 30
Голос: Понятно. Скажите, а когда он придет?
Тяжело было подобрать адекватный ответ...
Июль прошлого года. Мой надежный и отважный друг Дима стоит рядом со
мной, только вышли с поезда Москва - Симферополь. Голова болит, во рту
кошки. Медленно передвигаемся по городу, пьем пиво ( причем местное пиво
очень нечо). Садимся в какоето кафе и продолжаем в ускоренном темпе. И
тут Дима произносит фразу, смотря на свой указательный палец, слушай у
меня грибок маленький под ноктем надо что-то делять, а то с девочками
будем знакомится и неудобно и стесняюсь и т. д. Я говорю стандартные
фразы, что дело не в этом пальце а в другом пальце, и вообще аленделон
рядом не валялся с тобой и т. д.
Дальше история начинается развивается в геоиетрической прогрессии.
Мы заходим в какую то местную бальницу (он захотел его вырезать) там
естественно только дежурный врач и бабушка одуванчик медсестра.
Быстро объясняем проблему на что врач говорит: у меня нет местного
наркоза, только общий, а при общем надо потдерживать организм какими то
приборами, которые не работают ( да простят меня профи ). На что мой
чудо друг отвечает, что у него организм сильный, здоровый и т. д.
Дальше врач делает укол под расписку Димы, он в тот же момент падает с
огромным грохотом на пол, становится синим и закатывает глаза. Врач
меряет у него пульс, после чего говорит очень медленно - у него
остановилось сердце. Я в панике, секундный столбняк после чего начинаю
орать, чтобы он хоть что нибудь сделал. Врач разрезает ему грудину ( все
это происходит на полу) и делает прямой массаж сердца, мне становится
плохо и я спалзываю по стене. Дальше мне расказывала все бабуличка. Дима
задышал, его брасают на реанимацинные носилки и со скоростью F1 летят в
реанимацию дима сваливается с носилок ( до сих пор ума неприложу
как)ломает бедренную кость.
Дальше картина я захожу в палату Дима открывает глаза - нога в гипсе
подвешена, грудь забинтована с огромным шрамом, смотрит на палец а там
грибок не вырезанный. Такова удивленного лица я не видел в жизни
никогда.
Бильярдист.
Отдыхали с подругой этим летом в Туапсе. Скажу прямо - люди там
довольно странные, не похожие на нас. Вот собственно и история:
Жили мы довольно далеко от пляжа, и чтобы попасть домой, приходилось
пересечь весь город, а также и местный рынок, на котором мы хорошенько
затарились продуктами, что пакет пришлось тащить вдвоем. Идем по
тротуару, настроение оставляет желать лучшего, и дорогу нам пересекает
миловидная парочка, парень что-то рассказывает, девушка грызет семечки
из пакетика, романтика. И вдруг женская половина спотыкается о бордюр,
пролетает "ласточкой", семечки в разные стороны, мы с испугу встали как
вкопанные. После приземления, далеко не мягкого, со всеми вытекающими
последствиями, реакция парня: " Ну, ты че, еб..ный в рот, ходить не
умеешь?" Занавес. До дому мы еле дошли.
История о лампочке.

Рассказали мне эту историю лет эдак 10 назад непосредственные ее
участники (как они уверяли). Итак, дело было в пятницу вечером. Молодые
люди в чисто мужской компании сидят в квартире и, естественно, выпивают.
После очередной поллитры разговор заходит о различных возможностях
человеческого организма. И тут хозяин квартиры заявляет:
- А вы знаете, если засунуть электрическую лампочку в рот цоколем
наружу, то обратно уже не вытянешь. (Замечу, что речь идет о старых
обыкновенных круглых лампочках на 15-100 ватт)
- Чушь!- отреагировал человек со странной фамилией Средний. И привел
свои доводы: лампочка-дык одинаково круглая и с одной и с другой
стороны, как засунул, так и вытащил. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!.
Можно! Нельзя!. Поспорили. Хозяин принес лампочку. Средний засунул ее
себе в рот и......... П-ец! Лампочка обратно ни-ни!
Делать нечего. Вызвали такси и поехали в больницу. Таксист взглянул на
пацана с торчящим изо рта цоколем и, понятное дело, заинтересовалася.
Друзья объяснили. Хи-хи, ха-ха, дальше ехали молча, даже Средний
перестал мычать.
Приехали в больницу, попросив таксиста подождать, взяли Среднего под
руки и повели к дежурному врачу. Врач, есс-но, охренел от увиденного и
услышанного. Вколол Среднему в скулу какой-то дряни, от чего мышцы лица
полностью раслабились, и челюсть отвисла чуть ли не до груди. Лампочка
была удачно извлечена. Врач все приговаривал: "Ну вы даете, ребята. Не
могу поверить". Через пять минут вся компания вышла из больницы. Средний
ладошками придерживал челюсть, из уголка рта бежала слюна. Сели в такси
и увидели: сидит таксист с выпученными глазами,...... а изо рта торчит
цоколь лампочки! Ржали минут пять. Где он взял лампочку, фиг его знает.
Пацаны подхватили под руки нового клиента и повели к дяде доктору. Зашли
в кабинет и увидели следующую картину: добрый врач сидит за столом с уже
привычно выпученными глазами и торчащим изо рта цоколем!!!

P.S. Предупреждение: Когда я рассказываю эту историю во время какой-либо
пьянки, всегда находится человек, который говорит: "А правда, если
засунул лампочку то че нельзя вытащить, она ж круглая". Не надо
проверять.

Вчера<< 8 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.06:
- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
Рейтинг@Mail.ru