Истории - другая десятка

Эх..... в догонку про охоту на кабана.
Случилась сия история в те незапаметные времена, когда колбаса еще
стоила "рубь восемьдесят" за кило и на работу можно было ходить с мыслью
"высиживания зарплаты" (молодых специалистов тогда редко увольняли с
первого раза за мелкие нарушения трудовой дисциплины). Одним
словом-славные времена застоя. Так вот, мой нынешний шеф, в то время
успешно закончив институт торговли (что это за место сейчас мне
неизвестно) был направлен прямиком в тверскую губернию начальником (или
директором) местной загот конторы в местечке Конобеево. Быстро
зарекомендовав себя сообразительным специалистом, был сразу же допущен в
"круг первый" местной верхушки отцов народа. Тут сами понимаете - охота,
бани, рыбалки и прочие ответственные партийные мероприятия. А местечко
это-Конобеево- славилось в те времена охотничьими угодиями, где САМ ИЗ
КРЕМЛЯ частенько любил поохотиться на всякую живность. Одним словом, для
охоты лучше не придумаешь.
Так вот, как-то пожаловали к ним коллеги из столичного треста. Ну как
тут не организовать ТАКОЕ редкое развлечение, как охота на кабана в
заповедных, практически, условиях. Как известно, мужики делятся на две
категории: охотники и неохотники. Степень опытности значения не имеет.
Далее от первого лица.
"Расставили мы 4 человек по номерам, а двое пошли в загон. Стою я на
номере, слышу гонят зверя на соседа, Василия Петровича. А выстрелов
нет... Зверь ну совсем возле него, а выстрелов нет.... Чувствую прошел
зверь мимо, и ни одного выстрела... Да что такое?! Решил проверить.
Подхожу так тихо тихо, чтоб самому на мушке не оказаться. Смотрю, а этот
гад снял штаны и спокойно с.р.іт. Ну думаю, охотник х..в, ща
посмотрим. Подхожу потихоньку сзади и стволом холодным снизу его по
голому заду и как кабан хрюкаю "ХРР, ХРР". Не знаю, как у ниго это
получилось, но на березу толщиной с мою ногу, да со спущеными штанами и
неподтертым задом он не забрался, а взлетел, как ракета пэршинг. Снимали
час."

Я всегда восхищался детской непосредственностью. И вот вам еще один
шедевр.
Общаемся с бывшей одноклассницей по инету и среди прочих сообщений
получаю следующее:
"Представляешь, сегодня утром киндер мой открывает холодильник, лезет в
морозилку и говорит: "Странно, я вчера деду Морозу письмо оставила,
почему он его не забрал?" Я туда заглядываю, а там конверт розовый...
Теперь придется придумывать че-нить..."
Так что, уважаемые родители, вот вам еще один способ доставки почты Деду
Морозу и от него. Ищите письма!

Еще про баню.
В 80-ых работали компанией мужиков на шабашке в г. Озеры. Строили на
текстильном комбинате. Суббота. Нам организовали сауну, которая для
руководства. Все чинно, благородно. Комната отдыха. Сауна обшита
осиновым шпоном. Естессно, после 2-х часов парения, принятия алкоголя и
девочек все в расслабленном состоянии. Мы с Джоном (Женя, привет) сидим
в парилке, прислонившись спинами к стенке, и ведем философские беседы на
фоне затуманенного сознания. Жары почти не ощущаем.
Утро воскресенья в общаге. Жуткий похмел. Захожу в комнату в одних
трениках, народ как-то странно смотрит на мою спину и говорит, что по
видимому я вчера чего-то подхватил. Подхожу к зеркалу - вся спина в
мелких волдыриках. Че делать, что за болезнь, как лечить и форма
проявления какая-то нехарактерная для гусарских болезней. Тут заходит
полуголый Джон. Народ, посмотрев на его спину, в панике начинает
метаться по комнате:"А-а-а! Оно заразное!". Спина Джона в таких же
волдыриках. Все скачут павианами вокруг зеркала, задирают майки,
осматривают все части тела на предмет волдыриков. Ни у кого ничего пока
нет, но уже все чувствуют что вот-вот появится. У кого-то что-то странно
чешется и краснеет. Ну в общем полный набор симптомов какой-то страшной
неизвестной заразной болезни.
Только спустя часа 2 регулярность рядов волдыриков на наших спинах
привела к пониманию, что это были ожоги от горячих гвоздей, которыми
крепился осиновый шпон на стенах вчерашней сауны.

Я работаю в фирме торгующей компьютерами. Часто звонят всякие чудики.
Вот один из таких звонков:
- Увас можно купить мыша?
- Да, конечно, какую Вы хотите?
- Ну.. я не знаю, у меня компьютер завис, наверно теперь оптическую...
Трубка упала.
- алло! А может лучше мне клавиатуру поменять?
ЗАНАВЕС

Маршрутка диких и опасных 90-х. Мобильные телефоны редкость и
принадлежность богатого (читай: опасного) слоя и в общественном
транспорте не встречались в принципе.
А мне досталась по работе на пару дней что ни на есть современнейшая
труба. Звонка ждали срочного, коллеги и домашние проинструктированы
давать номер любому, кто будет мною интересоваться.
Так вот. Еду в маршрутке, звонят старинные друзья еще из ДОСААФовского
клуба и между нами происходит примерно следующий диалог:
Друзья: Мы пейнтбол для юнцов затеяли. Не хочешь их стрельбе поучить?
Я: Нет, спасибо, это мое темное прошлое. Я уже лет десять оружие в руках
не держала.
Д: Соглашайся, у нас даже прицелы оптические будут.
Я: Нет, я сейчас даже с оптикой не справлюсь.
Д: Слушай, да не за так зовем. Там отстегнут столько-то-столько-то.
Я: Нет, ребят, не получится. И за такую сумму я сейчас напрягаться не
хочу.
...
На этом и распрощались.

А теперь прочитайте только мои ответы (как их и слышали соседи
пассажиры) и вы поймете, почему я вышла из машины под глухое напряженное
молчание.

Бывает такое дело-пьянка. Слечается всякое, об этом как правило
забывают, если "удалась" собственно попьянствовать, ,, Но бывает от
избытка цывилизации на ето непотребное мероприятие приносят фотоапараты
или, что хуже, камеру. Весело потом посмотреть, но как правило не
всем....
есть у меня знакомый дружыщще, Атон (Антон есть Антон-и никаких "назавем
его скажем Гошей не будет). Так вот, к его непомерной болтливости, и
огромному самолюбию приложилась как то водка, а водку пить надо уметь,
иначе обидится и обратно польется. Ну не в том суть. смотрим мы денька
так через два видеоматериалы всем составом. И получается все как в
Незнайке - Все очень веселились пока не находили себя любимого во всей
красе... Больше всех веселился Антон, так как помнил почти ничего. Но
болше всего он смеялся когда увидел своего дружбана Максима, который по
дружески обнимал ванную в которую он сблевал лишнее, и совсем умирал,
когда двое сволочей :) красили его кечупом под тихий мат протеста, но
встать герой был не в силах. И вот пленка подходит к концу, скоро пойдет
сьемка прошлых лет... Антон уже хотел было уйти, но тут на екране
раздался тихий мат, показался т.мный коридот, при чем там собрались все
и почемуто стучат в дверь туалета - с прсьбами и угрозами открыть дверь.
после непродолжительных переговоров с окупантом, который упорно малчал -
решено ломать(благо дверь держалась на сраненькой щеколде). Тут же и
исполнили. А теперь представте - со спищенными штанами, голой задницей
на неподнятой крышке унитаза сидит (точнее спит свесив руки, головой на
коленях) Антон, весь в дерьме, стены в дерьме, дверь в дерьме, и
туалеткой замотан по самое нехочу. :( Печальней всех выглядел хозяин
квартиры. Потом идут кадры, о том как будили героя ежиком для чистки
унитазов(руками его все напрочь оказались трогать), потом как все
разбегались в разные стороны от етого чуда, о том как его загнали в
ванную где все еще спал Макс, и как чудесно благоухала потом ванная. Bот
все дико ржут катаясь по полу, Антон нервно ломает руки, требуя
немедленно уничтожить пленку, а по возможности и авторов. И тут
начинается запись прошлых времен (не вру, так уж попало), на экране
крупным планом Антон выдает Фразу после которой мы стухли - Антон (с
лицом философа) -Сначала я хотел изучать психологию, но понял что
философия намного полезней в плане интелектуального развития...
А мы к стати до сих пор шутим - лучше героиски блевануть, чем позорно
обосраться...

Кхм. Байка случилась вчерась в магазине.
Захотелось мне чего-то типа то ли сигарет, то ли коньяка (не помню). Ну
подхожу я в магазине к соответствующему отделу, встаю в очередь за двумя
весьма симпатишными барышнями. А барышни как раз стоят и обсуждают чего
бы им там купить из алкогольных коктейлей: там всякие
отвертки/ананасы/дыни/и пр.
Ладно, приходят они к консенсусу, одна из них кладет на прилавок деньги
и говорит продавщице:
- ДАЙТЕ НАМ ПОЖАЛУЙСТА ПО ДЫНЕ.

сначала стек я, потом продавщица, потом барышни. :)

Большой привет моему любимому, с кем и произошла сия история.
Работает он программистом и по роду своей деятельности очень хорошо
разбирается в компьютерах, посему настраивает чудо-машины не только у
себя на работе, но и дома у начальства.
Так вот, сидит он дома у директора, настраивает "сетку". На коленях у
ненаглядного лежит директорский кот, отдыхает. В комнату к этой сладкой
парочке врывается директор, смотрит на эту идилию и гневно воспрошает:
"Ну и какая зараза насрала посеред туалета?"

Об искусстве продавать.

Зашел я как-то в аптеку. За, пардон, презервативами. А там аптекарша -
молоденькая, хорошенькая, радостная такая. И спрашивает, значит: "Вам
какой размер? XXL?" Поймите правильно, я просто не смог сказать "Нет"
:о)

Пришлось идти в другую аптеку - там дурацких вопросов не задавали: о)

рассказал вчера папа: приходит к нему коллега, немолодой уж мужчина,
этак за 60... подходит и говорит: Володя, ты умеешь стирать ссылки из
history? а то дипломницы мои придут, чего-нибудь не того насмотрятся.
ну, папа отвечает: Борис Сергеевич, о чем речь, конечно, сделаем.
идет, садится за его комп и смотрит чего ж там такого этакого.
первая же ссылка выглядит так: www.eb.com
е-мое, думает папа, однако же ;)) кликает по ссылке и...
фиг! это - энциклопедия Британника :))))))))))))

А