Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 декабря 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Город Екатеринбург достаточно продвинут в плане телевидения и
информагентств, но вот газеты у нас, честно говоря, не блещут.
Не блещут, да. Вот, например, беру сегодня свежий номер "Капитала"
(Газета - пытается быть серьезной и экономической , типа примерно
Коммерсанта, то есть на чувство юмора редакции не спишешь).
Так вот, на улице 9 декабря и 30-градусный мороз. Первая полоса
газеты открывается открывается заголовком: "Летние кафе становятся
невыгодными"
Про того же Энгельса на Кропотке... (см. истории от 07.12)

Говорят (не знаю уж, насколько правда), висением на кране бедняге беды
не кончились. Сразу после установки памятника чья-то добрая душа
расколотила на егойной бронзовой спине склянку валерианки. Результат:
пришлось ставить милицейский пост, дабы менты котов разгоняли... :)
у меня стаж вождения-всего 2 недели, гаишников в жизни в основном видел,
когда неправильно дорогу переходил; так вот теперь началось общение на
более другом, более интеллектуальном уровне.
Живу я в Питере и вчера, еду домой, а так как опыта мало, стараюсь не
ездить в часы пик. Было около часов 12 ночи, машин мало, еду через
Дворцовую площадь, ну смотрю там гаишники, я особо не разгоняюсь, так
плавненько за какой-то шестеркой на площадь выезжаю, километров 40-50,
вдруг палкой мне машет, я блин, что за фигня, вроде зеленый, не обгонял,
не превышал, полоса моя, ну короче выхожу, достаю документы, ну
спрашиваю, чего типа случилось, а он типа- А чего, говорит, у тебя лицо
такое задумчивое было?
я, блин, чуть не сел и чего сказать-то не знаю... говорю, мол дорогу
прикидывал, типа как короче будет, он говорит, ну ладно, езжай, по-моему
даже на документы толком не взглянул...
вот такие первые впечатленья, вот так вот, физиономистов туда понабрали,
психологов, понимаешь, а вы говорите...
Вот достояние одного факультета иняза педагогического ВУЗа города N,
которое передается из поколения в поколение( орфография и стиль
сохранены) Сочинения китайского студента, обучавшегося в 80-х годах в
СССР
Мой любимый писатель

О чтении писал поэт: “Читать всем любовно и забавно, все читатели
великие и славные особенно социалистические и народные”. Но горе
настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели
народные и знают мелко всяко! Я и весь советский народ с этим
согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями
моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождб и
борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и
основатель держав- Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верных
стих как наш поэт народный который писал: ”В чудесен день появился
социалестический ориентация и все возрадовались”. Пушкин писал почти
тоже: ”Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты”. Он хорошо еще
писал про мужика который страдает в капиталистически общество и
сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной
эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: “Однажды в
студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ”. Это просто
был гениальный писатель.
Но мой самый великий который любовный всем в мире и мне больше Пушкина
он есть- Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий
мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и
нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над
гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень
интересны и увлекательны та много приключения и мудрых мыслей и великий
герой! И я согласен что Ленин-Партия! , и мне гордо за это. Ленин писал
много раз “ Учица, учица, учица” и я выполнил и тоже горжусь. Он великий
потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до
плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель
Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!

( есть еще также про лето в лесу, летний отдых, мой друг, мое любивное
занятие и сдругом по магазинам, если понравится это, пришлю и другие)
Возвращались мы с подругой с тренеровки по Джиу-Джитсу и завели разговор
о парнях. Мне тогда было лет 17, а Кате 15. Она недавно начала
встречаться с новам кавалером и по разговору было понятно, что она
неочень-то им давольна. Я естественно поинтересовалась в чем причина
такого недавольства. Ее ответ:
- Он какой-то не такой, как мои бывшие парни.
- ???
Было видно Катя немного смущалась и нерешалась сказать, а я,
соответственно, терпеливо молчала. Через минуту колебаний Катя выдала:
- Он меня еще ни разу не поцеловал.
Да уж, причина ее разочарований стала ясна. Я решила объяснить ей, что
современные девушки сами могут проявлять инициативу, главное - в нужный
момент. Тогда Катя заявляет:
- Был такой подходящий момент... когда... он поросил меня научить его
целоваться.
В тот момент я начала ее ругать, что она сама виновата за упущенную
возможность и о том как бы я повела себя в такой ситуации, и что она
простафиля. К тому же я очень сильно жестикулировала, а краем глаза
видела, что Катя пытается меня остановить и хочет что-то сказать. Я
замолчала, и она говорит:
- Он попросил научить его целоваться в разговоре по телефону.
Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться.
И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и
просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне -
22 года.
Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил.
И я - студент.
Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии
появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов,
довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону
решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не
пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал,
установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в
коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит:
- Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и
не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо
супруга только и смогла сказать:
- Ха-ха.
- Да это не то, что ты подумала, сказал А. М.
Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к
лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!

З. Ы. С наступающим Вас Новым годом!!! Be happy!
Навеяно историями про кошачьи денежки и препода с методичками.
Есть у меня родственничек, для кракости - брат. И мы с ним очень похожи
- не внешностью (я - прыгун в воду, он - боксер-тяжеловес), а тем, что
из всех семейных качеств не унаследовали главных - добросердечности и
отходчивости. Зато память хорошая.
И была у брата МАШИНА - горячо любимый джип. Кажись, гелендваген или
вроде этого. Но его жене джип не нравился (при моем росточке мне тоже:).
И когда случилось жене забеременеть она категорически потребовала две
вещи - поездку в Париж ("когда еще раз случай будет") и продажу джипа.
Париж - не проблема, деньги есть, а джип... В общем, среди друзей был
найден покупатель, готовый приобрести почти новую тачку по хорошей цене,
также обещавший хорошо заботиться и т. д.
Другому приятелю, владельцу автосервиса и гаражного коопа, машина была
сдана на "ответсвенное хранение под охраной" - обычно ее оставляли под
окнами - гараж в Центре Москвы проблема. Ес-сно, приятель из сервиса
клятвенно обещал, что ничего с машиной не случится и кататься на ней не
будут, получил машину, ключи и деньги (за хранение).
Финал понятен - за 2 недели отсутствия хозяев машина прошла лишних 3
тысячи км+ попала в аварию, повлекшую замену переднего крыла и двери.
Так же ес-сно, что владелец сервиса отрицал вину свою (или своих
сотрудников) и утверждал, что тачка к нему попала уже с "несвоим"
железом и таким километражом. Почему братик не сломал ему челюсть - не
знаю. Просто перестал звать в гости и разговаривать.
Через некотрое время владелец сервиса объявился сам - ему видите ли
срочно понадобились деньги, а потому к братику - начальнику УКЗО (упр.
кредитных и залоговых операций) банка - с бутылочкой и улыбочкой.
- Нет проблем, готовь бумаги, дадим без залога, под 10% (ср. по Москве -
14%) и т. д. Месяц бумаги рассматривали, а сервисмена уже "поджимало".
Наконец, брат его позвал, протянул договор: кредит мы выделяем (тот
сияет), только пара незначительных добавлений: по 10% кредиты
закончились и только под залог предприятия.
- Так мы же друзья...
- Правильно, потому на эти деньги я выпью за твое здроровье. И твой
прекрасный автомобиль...
Для сервисмена история закончилась плохо - бизнес пришлось продать, и
недорого. Мораль: что стоило то обещание исполнить...
ЧК
Есть у меня подруга Лена - милейший человек. Сдавала она кандидатский
минимум по философии. Сдала на 5! Но 2 неделиона читала по ночам Бабеля
и Гегеля. В общем не удивительно что все перемешалось у нее в голове,
забродило и дало пену. Сидим на работе в столовой. Рядом куча грузчиков
(зубоскалы и пошляки). Ну и Лена задумчиво глядя в суп заявляет:
- А вот если проанализировать способности наших грузчиков выражаться
матерными словами обозначающими половые органы, то можно сделать вывод
из "пиздато" = хорошо, а "хуево" = плохо, который говорит о
подсознательном превосходстве женщины над мужчиной!!! Т. е. женщина в
сознании мужчины более совершенное создание, так как ей датеся оценка
"хорошо"!
- Нет, Лена, ты не права, - отвечаю ей я, - ты взяла промежуточные
значения. А если по твей теории взять конечные значения "пиздец" и
"охуительно", то ты поймешь, что то заблуждалась и была не права в
корне!
Ржали все грузчики. Я плакаль!

Ramzes
У нас прапор был(старший), фамилия, кажется, Файзуллин или что-то вроде
этого. Здоровенный мужичина, усищщи, ручищщи, глазищщии. Через каждое
второе слово (я не преувеличиваю) говорил неопределенные артикли "#ля" и
"Нах"... Страшно, но и ужасно увлекательно было смотреть(издалека), как
он распекал нерадивого солдатика: "Ты #ля, че нах, тут #ля - самый нах
хитрый, да? Я тя нах быстро #ля в норму нах приведу"... при этом глаза
вращались в разные стороны, усы топорщились, а руки делали движения, как
будто прапор душит, отрывает голову и делает прочие противоуставные
действия с солдатом.

Жили мы в казарме, разделенной на две половинки проходом. В одной
половинке мы - человек 80 курсантов, а в другой 50 срочников, в основном
черпаков (больше года службы). Дежурили по казарме только мы. И вот один
раз, как раз в мое дежурство, черпаки задумали ночью выпить и погулять.
После отбоя к нам подошел посланник от черпаков и
полупросьбой-полунаездом сказал, что солдаты будут гулять, но тихо -
чтоб мы молчали. Выбора у нас особо не было - осложнять отношения,
понятно, не хотелось. Мы пожали плечами и продолжили несение службы.
Через полчаса примерно в казарму на цыпочках зашел Файзуллин. Приложив
толстый палец к губам и сверкнув белками глаз, он бесшумно(что было
весьма странно для такой туши) прокрался ко входу в спальное помещение,
резким рывком распахнул дверь и одним прыжком влетел внутрь. Моя позиция
позволяла мне хорошо видеть сквозь стеклянные двери, что происходило
внутри.

"Че нах веселье нах? Я вам #ля устрою нах веселье! Рота, подъем!"... В
казарме зажегся свет, курсанты и солдаты жмурясь и не попадая ногами в
обувь начали выстраиваться в некое подобие двух шеренг. Прапор,
сообразив, повернулся назад и гаркнул: "Курсанты, отставить!" и потом
добавил уже не учень уставную команду: "Лежать!". Развернувшись к
солдатам он выдал на одном дыхании тираду, самыми приличными словами в
которой были: "покажу" и "устрою" (если не считать предлогов). Потом,
пройдя между кроватей и наметанным глазом найдя заначки, вытащил их,
сказал: "Вещдоки нах забираю. Еще увижу - порву. Рота, отбой!". И ушел,
четко чеканя шаг и бормоча что-то непонятное со словами "нах".

Минут через пять прапор вернулся опять на цыпочках, уже без бутылок и
встал, прижавшись к стене метрах в 5 от стеклянных дверей. Еще минут
через пять из казармы послышался громкий шепот: "Не ссы, он бухать
ушел", потом со своей позиции я увидел, как тени солдат соскочили с
кроватей, уже почти не стесняясь. Раздался звук булькающей льющейся
жидкости. Прапор ухмыльнулся, подмигнул нам и повторил пирует залета в
двери с одновременным зажиганием света и криком: "Че нах?". Все
повторилось, за исключением того, что курсанты уже продолжали лежать, а
тирада была длиннее. По-моему он даже кому-то дал по шее. Затем опять
прошелся между кроватями - улов был не меньше первого. Затем солдаты
толкаясь и запинаясь, одетые по форме №1 (трусы и сапоги), высыпали на
плац, где около часу бегали, маршировали - в общем развлекались, как
могли (под присмотром таарища старшего прапорщика). Потом вернулись в
казарму, где прапор их хором заставил три раза сказать: "Товарищ старший
прапорщик, мы больше так не будем" (курсанты, правда, от этого опять
проснулись - но кого волнует такая мелочь ?). Затем прапорщик пожелал им
спокойной ночи - ласково так, и ушел, гремя бутылочками. В казарме было
тихо-тихо.

Я уже собрался грубо нарушить устав и сам вздремнуть, как вдруг дверь в
казарму тихо открылась и на пороге появился... старший прапорщик
Файзуллин, с тем же пальцем на губах. Он опять прокрался на свое место у
стенки и замер. Надо отдать должное его выдержке - так он простоял минут
15. Наконец он дождался - дверь из казармы открылась и оттуда показалась
стриженая голова одного из солдатиков, которого послали провести
рекогнсцировку местности. Солдатик глянул на меня, потом медленно стал
поворачивать голову и уперся взглядом в Файзуллина, глаза которого
просто искрились от счастья, а улыбка обнажала по меньшей мере 30
крепких белых зубов. Солдатик замер, как кролик перед удавом, а удав,
сыто и довольно кивнув, совершил очередной прыжок, схватив солдатика за
руку, включив (в очередной раз) свет и влетев в помещение.

Уж не знаю - зачем прапору надо было так возиться. Была ли на то
специальная установка или у него просто настроение этой ночью было
хорошее. Только после повторения ночного моциона на плацу прапорщик
сказал: "А теперь нах я буду нах вашей спокойной ночей", после чего
завалился полулежа на одну из пустых солдатских кроватей, лицом к
солдатам. Остаток(небольшой) ночи прошел спокойно. Солдаты потом
пытались на нас катить бочку - дескать это мы прапора навели, но были
посланы в пеший тур с эротическим уклоном - нас было больше и правда
тоже была на нашей стороне.

Такая вот нах история.
Рассказала подруга жены, которая работает в турагенстве и неделю назад
ездила в Тайланд по работе.
Вылетала они из Шереметьево-2 первым классом. Села в самолет. Вокруг
весьма солидные люди - едут по путевкам за 2000-3000$.
А самолет все стоит и стоит. 40 минут стоит, час, час двадцать. Вдруг
объявление по радио: "Уважаемые пассажиры. По причине сильного снегопада
вылет откладывается. Желающие могут покинуть салон и проследовать в зал
ожидания". Почти никто покинуть не захотел. Народ достал купленные в
Duty Free коньяки и виски: распил, закусил...
Прошло еще два часа. Так как двигатели были выключены, то вентиляция
отсутствовала напрочь...
Первой была девочка лет десяти. Она, зажимая рот, метнулась к туалету,
но не донесла... Увидев эту картину маслом сидящий рядом подвыпивший
дядечка срыгнул на соседа, сосед тоже в долгу не остался. Понеслось...
В общем, когда самолет через четыре часа взлетел, в салоне места живого
не было. А запах...
А лететь до Тайланда 16 часов. Оригинально начался у некоторых
заслуженный элитный отпуск!

kirr

Вчера<< 12 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.07:
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Рейтинг@Mail.ru