Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kirr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала подруга жены, которая работает в турагенстве и неделю назад ездила в Тайланд по работе. Вылетала они из Шереметьево-2 первым классом. Села в самолет. Вокруг весьма солидные люди - едут по путевкам за 2000-3000$. А самолет все стоит и стоит. 40 минут стоит, час, час двадцать. Вдруг объявление по радио: "Уважаемые пассажиры. По причине сильного снегопада вылет откладывается. Желающие могут покинуть салон и проследовать в зал ожидания". Почти никто покинуть не захотел. Народ достал купленные в Duty Free коньяки и виски: распил, закусил... Прошло еще два часа. Так как двигатели были выключены, то вентиляция отсутствовала напрочь... Первой была девочка лет десяти. Она, зажимая рот, метнулась к туалету, но не донесла... Увидев эту картину маслом сидящий рядом подвыпивший дядечка срыгнул на соседа, сосед тоже в долгу не остался. Понеслось... В общем, когда самолет через четыре часа взлетел, в салоне места живого не было. А запах... А лететь до Тайланда 16 часов. Оригинально начался у некоторых заслуженный элитный отпуск!
Рассказала подруга жены, которая работает в турагенстве и неделю назад ездила в Тайланд по работе. Вылетала они из Шереметьево-2 первым классом. Села в самолет. Вокруг весьма солидные люди - едут по путевкам за 2000-3000$. А самолет все стоит и стоит. 40 минут стоит, час, час двадцать. Вдруг объявление по радио: "Уважаемые пассажиры. По причине сильного снегопада вылет откладывается. Желающие могут покинуть салон и проследовать в зал ожидания". Почти никто покинуть не захотел. Народ достал купленные в Duty Free коньяки и виски: распил, закусил... Прошло еще два часа. Так как двигатели были выключены, то вентиляция отсутствовала напрочь... Первой была девочка лет десяти. Она, зажимая рот, метнулась к туалету, но не донесла... Увидев эту картину маслом сидящий рядом подвыпивший дядечка срыгнул на соседа, сосед тоже в долгу не остался. Понеслось... В общем, когда самолет через четыре часа взлетел, в салоне места живого не было. А запах... А лететь до Тайланда 16 часов. Оригинально начался у некоторых заслуженный элитный отпуск!
Друзья приехали из Андоры и рассказали про андорскую сообразительность... :). Приходят они там в Макдональдс и говорят: "Плиз, ту дабл чизбургер!..". Продавщица в непонятках. Улыбается. (надо упомянуть, что эта страна - чисто туристская - они только на доходы от туризма живут). Друзья ей опять: показывают 2 пальца и говорят: "Чизбургер! Плиз!". Продавщица разводит руками. Подходит еще продавец и спрашивает: "Гамбургер???". Ему: "Да нет, Чизбургер... Чиз-бур-гееер!!!". Разводят руками и все тут. Так проходит минут десять. Наконец один из друзей идет, берет с использованного подноса рекламную картинку с чизбургерами и тычет ею в продавщицу. Продавщица в шоке, но до сих пор ничего не понимает. Тогда ей зачитывают с листка по испански: "Дубле хамбургезе уне чинзато аквато беш..". Продавщица кивает и приносит даойной чизбургер... Все... :)
Еду вчера на метро от Выхина (конечная). Начиная со следующей станции, машинист, закрывая двери, начинает орать: "Закройте двери!!! Поезд никуда не пойдет пока не закроете двери!!! Закройте, я сказал!!! Немедленно!!!". При этом хлопают двери, орут со станции по громкой связи тетушки в красных шапках и т. п. Так продолжается минут пять. Наконец отъезжаем. На следующей станции то же самое. К вышеизложенному прибавилось: "Закройте, я сказал!!! Важен каждый сантиметр!!!". Голова уже начинает трещать, в ушах звенит. Ор, ругань. Еще две станции подобного кошмара. Сил это все слушать уже нет никаких. Хочется крови... На "Таганской" громкость выкриков достигает апогея. По перрону ходят "красные шапочки" с мегафонами и орут практически в каждую дверь: "Закройте сейчас же, не задерживайте отправление поезда!!!". Стоим уже минут десять. Вдруг все стихает. Я вижу идущего по перрону машиниста, приговаривающего: "Блин, вроде закрыто все...". Потом машинист бегом возвращается обратно в кабину и орет: "Освободите вагоны!!! Немедленно!!! Поезд дальше не пойдет!!!". Оказывается, какой-то контакт у него там не размыкался и горела лампочка, что двери открыты. И эта мудила орала на каждой станции вместо того, чтобы проверить сразу!!! А потом еще решил поехать в депо на всякий случай! Мда, богата страна мудаками...
Уважаемые рассказчики историй! Особенно (возможно, я ошибаюсь) украинцы. Как же вы заколебали заканчивать рассказы фразами типа:
1. Все были в ауте минут...(10, 20, 30 и т. п.) 2. Все просто легли. 3. Все начинают постепенно сползать под столы... 4. У всех истерика... 5. Смеялся весь корридор (отдел, зал и т. п. , наверное минут (10, 20) 6. Бурные апплодисменты, занавес. 7. Без комментариев, no comments...
Вы чего, думаете без этого непонятно, где смешно??? А если рассказ тупой, то ничего из вышеперечисленного его не спасет. Зато, как только вижу подобные фразы, мышка сама тяненся к -2. Всего вам. Занавес...
1. В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат: "СОСАТЬ!!!". Девушка берет в рот. Ее тошнит. Грабитель снимает маску и жалуется остальным: "А ведь дома может! И практически не рыгает - уж поверьте моему опыту!".
2. В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: "CОСАТЬ!!!". Все подбегают и по очереди сосут. Грабитель снимает маску и говорит девушке-кассиру: "А мы, значит, так не можем?! А мы, видите-ли, рыгаем!"
3. В дом врывается девушка-кассир с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь дом: "ЛЕЖАТЬ!!!". Муж валится на пол. Тут входят все. Девушка всем: "Вы только посмотрите на него! Теперь вы понимаете, почему дома, когда мы сосем, мы тошним и рыгаем?!"