Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Ршила поделится... работаю я в баре в Мунхене. Вчера справляли у нас празднество политологи, профессора вместе так студентами, нажрались, пели песни и плясали на столах. И дискутировали на всякие политические темы. И зашолся у одного профессора с одним студентом разговор на тему "ушемление прав чернокожих в Мунхене". Долго ли коротко, профессор, добрав градус решил жехать домой и для этой зели вызвала я ему тахи. Минут через 5 приезжает таксы и в бар входит таксист - по виду - средная Африка, раста и тому подобное.... На вопрос, где клиент? я показываю на клиента, который убедил-таки студента, что права чернокожих ушемляются дальше некуда и уже начинает одеваться. таксист уходит ждать в машину. Процесс одевания затягивается, так как в рукав попаст не просто. И тут.......... ВЛЕТАЕТ таксист. И орет: Вы, с*ки немецкие, меня ждать заставлаете!! да пошли вы наХ!! имел я вас!!! Пешком домой пойдете!!! и так далее и тому подобное.... Хлопнув дверю уходит. Все в осадке. Профессор просит "еше стаканчик"
Эх, давно это было…198*г. , …Московский Институт Электронной Техники… режимный в то время ВУЗ- кому левому пройти ни-ни, уж тем более что габаритное вынести без высочайшего на то разрешения, но, коль срок давности вышел, рассказываю))) Списали в одной лаборатории пару осцилографов за выслугой лет. А приборы то рабочие (умели делать)), студентам радиолюбителям в общагу такой хочется, да не вынести его за пределы Альма-матер под бдительным оком охраны(( План был прост и гениален, как три копейки! Идет студент к руководителю какой-то там своей работы и говорит: так мол и так, схему паяю, пары транзисторов не хватает КТ-315 . Дают ему транзисторы, а он говорит- бумагу на вынос подпишите. Преп прикалывается (транзистор размером с кнопку от современной мобилки), но бумажку подмахивает- порядок есть порядок. Дальше ее завизировали во всех отделах “где надо”. После чего четыре человека (тяжелые они, ламповые осцилографы) вынесли через проходную два КТ-315- так на корпусе через трафарет было написано (угадайте, кем))). ВОХР бумаги сверил с надписями и пропустил.
Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой. Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!! Я плакаль... Поколение next, блин...
Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко. Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку, драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной одежде).
В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос: "Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон, инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...
в туалетах повесили такие специальные короба для таулетной бумаги. ессно, прокуручивается все это дело плохо, отрыввается не там где надо...
когда входишь в кабинку, создется ощущение, что здесь устраивало вечеринку целое стадо мышей - все нагрызено и набросано! =-)))
периодически уборщица заметает клочки и обрывки, но никогда не проверяет есть ли кто-то в кабинке или нет, просто шурует шваброй (такая специальная швабра из шнуров черных)
представьте себе как реагируют люди, спокойно сидящие на унитазе, когда им в ноги начинает упорно тыкаться нечто большое, лохматое и черное!...
Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое, а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис: "Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен". Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
решил я получить права. и как бы это не было арригинально, пошел в автошколу. обучение подходит к концу. в том числе - вождение. итак. 8 часов утра. я только что проснулся, и после 10-минутного марш-броска по -25 градусов до автошколы сижу в машине перед гаражом. типа подстраиваю под себя сидение, зеркала. приготовился. снял с ручника, щас буду выезжать с прилегающей территории. мастер: "включи свет." ну я тянусь к левому плечу - нажимаю на выключатель. секунд через 5 до меня дошло, что НА САМОМ деле нужно было сделать. а сам над анекдотами про блондинок смеялся! ;)
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?