Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 декабря 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового,
солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в
общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм,
кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот
ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку
удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась
по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги
кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка,
садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что
только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
sultan
школьные годы чудесные второй класс Малолетнее чадо с мамой дома
готовятся к пересказу былины об Илье Муромце. Текст с кучей старых слов.
Мама старательно растолковывает дитю их смысл.
Ребенок запоминает и пересказает обыкновенными словами.
Однако фраза "Илья Муромец челом бьет" у мамы ни подозрений ни
ассоциаций не вызвала и была оставлена без комментариев.
На следующий день на уроке малец выдает фразу.
"Илья Муромец стоял и бил ЧЛЕНОМ"
Фургон воронежского завода вин. На борту реклама: "Воронежский винзавод
- пусть утро будет добрым"

Ладо
Дело было летом. Выхожу из метро «Василеостровская» и жду свою подругу.
Так как обычно опаздываю я, она тоже подъезжает позже. Но я приехала
вовремя и теперь жду ее. От нечего делать слоняюсь по ступенькам. Тут
подбегает лицо, как принято называть его, кавказской национальности. В
руках держит большую коробку, набитую какими-то пакетиками. «Красавица,
возми, нэ дорого» - почему-то по цыгански, но с южным акцентом
обращается ко мне. Я отрицательно вращаю головой. «Возми. Отличный
освежитэл воздуха. 10 рублей. В магазине такой же 40». «Нет, спасибо».
«Очень дешевый. Бери. Всего за 10 рублей» Тараторит он. «А знаешь почему
такой дешовый? » Потом воодушевлено: «ВОРО-О-ОВАННЫЙ! »
Вот такой маркетинг.
Молодой человек один раз пришел к своей подруге, родители в этот день
уехали куда-то за границу. После бурного времяпрепровождения молодой
человек пошел и гордо уселся на унитаз, естественно в чем мать родила: в
одной руке сигарета, в другой пиво, и дверь оставил нараспашку. А у
панельных домов есть один из вариантов планировки, где входная дверь
прямо напротив туалетной. И вот как раз в это время возвращаются
родители, что-то там самолет отменили или нелетная погода, ну и
открывают дверь и.....
Они смотрят на него он на них, голый, с сигаретой в зубах и бутылкой
пива в руке........ единственное что он смог ето сказать: "Здрасте"
Значит дело было так: я одно время работал dj-еем в одном из
стриптиз- клубов г. Москва. Ну и помимо пышногрудых круглозадых девиц
там постоянно выступали разные певички. Есс-но на дорогих у клуба денег
никогда не было , поэтому приглашали в основном начинающих , и те ,
чей опиум оказался ни для кого ... вобщем второй сорт. Ну и я , как
начинающий диджей поистоянно путался в технике. энто все предистория.
значит здесь само происшествие : приходит значит одна "певица" как-то
вечером в наш клуб. ну занчит сидят клиенты в зале , слушают спокойную
музыку. ждут ее короче. в течении 20 минут она переодевается , громко
матерясь ( к этому тама мона привыкнуть ), выходит в зал . тут значит
у меня нервы начинают пошаливать , я обьявляю ее, и она выходит...
пятисекундная пауза.... начинает играть фанерная музыка и ее голос ,
который по идее должен сочитаться с тем , который в микрофоне .... ..
проходит секунд 20 и я понимаю что что-то не так. мндя. и действительно
не так. голоса-то ее с микрофона не слышно!! я быстренько прибавляю
громкости микрофона напульте, и.... ничего не слышу... начинаю проверять
все переключатели на том=же злосчастном пульте с включенным НА ВСЮ
микрофоном. Ну просто забыл повернуть назад соответствующую ручку....
тут прибегает знакомая мне стриптизерша и орет что певица в ярости
бежит в сторону меня. И ЭТО ВСі ВО ВРЕМЯ КОНЦЕРТА И ФОНОГРАММЫ. Видимо
проедчувствуя скорую смерть , тут же я молниеносно вспоминаю , что вот
ЭТОТ-ТО переключатель я и забыл включить , и тут же его включаю...
в следующие несколько секунд , с громогласным басом , громкость которого
превышает громкость всей музыки в несолько раз из колонок доносится
"НУ ГДЕ ЗВУК-ТО БЛЯ??!!" :)
вот так-то.
Все наверняка получали такие сообщения по аське, типа, что, если не
соберут какое-то кол-во голосов, то аську сделают платной, и поэтому
надо переслать это сообщение всем, кто в контакт- листе...
Ну так вот. Приходит мне сейчас сообщение от одного хорошего накомого -
"надо 7 млрд. голосов, что бы оставили халявный снег на Новый Год :)))".
А я уже ругаться хотела... :)))
Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й
странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:

"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я
прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была
внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми
почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и
медитация.
Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на
уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не
практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются
бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие
такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание.
Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых
пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным
видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете.
Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать,
только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя
впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."

Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту
книгу или заняться делом?
Папулярный российский фильм про ментов. Начало. Написано что-то типа
"Кинокомпания УРСУС-фильм представляет"...
Мой пионер (8 лет, 3 класс) спрашивает: "Пап, а что такое УСРУСЬ-фильм"?
Я был в ауте.
www.beermir.com.ua
Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали
художественные книжки с лотка в районе метро Элоектрозаводская. Году
эдак в 1993 - 94. Множество забавного видели.
Один раз стоим, торгуем, время уже к 19 часам приближается, скоро
собираться. Часов у обоих нет, но во времени ориентируемся.
Подходит мужичек пьяненький. Спрашивает времени, мол скоко?
Мы ему: «Конец седьмого! »
На лице мужичка искреннее недоумение… В глазах - вопрос…
Мы ему: «Около седьми! »
На лице клиента - работа мысли и страдание… Вдруг - прозрение! И мужичек
с искренней радостью провозгласив: «А-а-а… Понял! Конец к семи! »…
И отвалил восвоясии. Мы лежали.

Вчера<< 25 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.04:
Многие политики обещали украинцам что они, в скором будущем, попадут в Евросоюз.
Обещали многие, но выполнил их обещания только Путин.
Хоть он этого и не обещал.
Рейтинг@Mail.ru