Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
Поручик Ржевский с Наташей катаются на лошадях по парку. Беседуют. И раз у Наташи лошадь пернула. Она думает, что делать - извиняться или нет. Ну решает все таки что-то сказать: - Поручик, извините пожалуйста... - Нечего, нечего, я думал это лошадь.
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог!..
Старый еврей выиграл во всеамериканскую лоттерею немеренное количество баксов. Прикупил остров, обустроил его и позвал на новоселье друзей. Приехали друзья, ну и повел он их на экскурсию. - Вот здесь у меня порт, здесь аэродром, здесь деловой центр, здесь развлекательный. Все просто обалдевают от такой крутизны. Доходят они до центральной площади и офигивают - посреди площади стоит огромный памятник Гитлеру из золота. - Мойша, ты что с катушек съехал? Он же гад, столько наших изничтожил, это же наш самый заклятый враг. Да и ты сам по малолетству в концлагере сидел, вон у тебя номер на руке вытатуирован. - Да, гад он, да, наших изничтожал, да, сидел я в концлагере, но номерок-то счастливым оказался.
Супруги, занимающиеся контрабандой редких животных, собираются в очередную поездку. Муж: - Значит так - ящерку и змейку спрячешь под шляпку, черепашек засунешь в бюстгалтер, скунса... , скунса... , скунса - в трусы! Жена: - Ты что?! А запах?! Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет! Митряй
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает лось и говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога.. Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит: - А зато я бoгаче духовно!
Хоронят Нового Русского. Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..." :-О
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно, но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Луколе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство – все это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц». Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца 2. Две избушки 3. Возвращение Пятачка.
- Бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза? - Это чтобы тебя лyчше видеть. - А почемy y тебя такие большие yши? - Это чтобы лyчше тебя слышать. - Бабушка, а почемy y тебя такой большой ХВОСТ? - Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел.
Дорогая редакция СТС! После просмотра ваших «заряженных» художественных фильмов, от которых рассасываются шрамы и коллоидные рубцы, спешим сообщить, что у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды. Экипаж миноносца «Отважный».
"... По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц..."
Шесть признаков того, что вы присылаете анекдоты на anekdot.ru: 1) Прочитав этот заголовок, вы поморщились. 2) Вы прошли строгий отбор на знание русской орфографии, и если у вас была в школе твердая "четверка" по русскому, то вам приходится искусно это скрывать. 3) Вы не любите запятых, но чтобы никто этого не заметил, с отвращением расставляете их - наугад. 4) Вы в совершенстве владеете нецензурным языком и на письме стыдливо прикрываете самую невинную букву во всем слове каким-нибудь страшным символом. 5) Вы умеете сформулировать 10 (20, 100) признаков любого жизненного явления. 6) Вы с неутомимостью и тщанием снова и снова переписываете длинный анекдот про Гену и Чебурашку, которые решили покурить...
Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот посмотрел и говорит, - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же говорит - дерьмо! Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит, - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то незачем было и на Красную площадь приходить!
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.