Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Марьванна, а как пишется слово «беременность»? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Приходит мужик на работу с фингалом. Все у него спрашивают: - Что случилось? Как так? Он рассказывает: - Пошел вчера в кино. Сеанс закончился, свет включили, дама впереди меня встает, смотрю – у нее платье в попу между ягодиц залезло. Ну я взял его и вытащил. Она разворачивается, и – тресь мне в глаз! На другой день мужик приходит с еще одним бланшем, под другим глазом. У него опять все спрашивают, что случилось. Он рассказывает: - Пошел снова в кино и сел опять за вчерашней дамой. Опять сеанс закончился, опять свет включили, она встает, у нее опять платье в попе. Мой сосед берет и выдергивает платье оттуда. Ну а я-то знаю, что ей это не нравится, взял – и снова его на место пальцем запихал. Ну она разворачивается, и...
Украшают отец с дочкой новогоднюю елку: - Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь? - а это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала - Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать? Venenum
На открытии Клуба Похуистов корреспондент (К) берет интервью у председателя (П)Клуба: К: Скажите, это правда, что вам все похуй? П: Правда, нам все похуй. К: Вам похуй, что есть? П: Похуй. К: И похуй, что пить? П: Да. К: И похуй где работать? П: Похуй. К: И похуй, что зарабатывать? П: Нет, это нам отнюдь не похуй! К: А вам не кажется, что вы противоречите себе? П: А похуй!
Ворона спиздила кусочек сыра, но есть его не стала, Вскарабкалась на ель и выебываться стала, На ту беду лиса из каторги бежала, за блядство отбывала срок, Плутовка к дереву на цыпочках подходит, и речь хуевую заводит "Какие перышки, какие буфера, еще бы в жопу три пера, совсем жарптицей стала, Спой светик, не стыдись" Ворона каркнула во все свое ебало, сыр выпал, с ним была плутовка такова... Мораль той басни такова: Где спиздил, там и жуй и нехуй по деревьям лазить...
Играют два убивателья в морской бои: - А1! - Ранил! - а2! - Ранил! - Аз! - убил! - Аз! - Так ты уже туда только Что стрелял! - Контрольный вистрел!!!!!!!!
Два пятилетних мальчика шли по улице и увидели на другой стороне шикарную блондинку. - Давай ее выебем - говорит один. - Прямо сейчас? А кто нас через дорогу переведет?
В ТАТУ-салон зашел голубой и говорит: "У меня есть друг Борис, я его очень люблю и ему хочу сделать подарок - наколку "Б" у меня на правой ягодице." Накололи. На следующий день опять заходит и просит букву "Б" на левой ягодице, т. к. он уж очень-очень любит Бориса. Опять накололи. После чего этот товарищ приходи к Борису, чтобы показать подарок. Снимает брюки, трусы, поворачивается спиной и наклоняется. Борис смотрит на это 30 секунд, задумчиво говорит: "Боб... Кто такой Боб?"
Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная такая попа в мини юбке, іііііііібсь, и въезжает в жопу запорожцу, стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой, в юбке: - Ты че бля специально оделась так, чебы реальные пацаны на тебя засматривались! Потом смотрит на мужика из Запора, который рассматривает конкретную вмятину на своем авто и говорит: - А ты че там разглядываешь, садись, поехаль новый Запорожец покупать...
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в эльфе Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют - "Наша прелесть".
Молодой индеец приходит к вождю: - О великий вождь! я пришел к тебе с просьбой! - Говори, сын мой... - О Великий вождь, я бы хотел поменять свое имя... уж очень оно меня стеснят... - Сын мой! Да ты что! Ведь ты-же знаешь, в нашем племени каждый сам себе зарабатывает имя. Вот например: Быстрый олень - он быстро бегает и хорошо прыгает... Или вот, Соколиный глаз, он хороший охотник, метко стреляет... Или вот, Хитрый лис.... он умный... А может тебя не устраивают наши законы???! - Нет, со вздохом ответил индеец... - Так Вот иди и Работай, Бычий #уй!
Во время первого свидания у Нее дома Он пытается затащить ее в постель. Она: Ну, потерпи немного. Я сначала хочу накормить тебя вкусным ужином. Мне мама говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Он: Если мама тебе сказала через что путь проходит, может она сказала где он начинается?
Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось вечно, немедленно приступите к поиску равнозначной замены.
На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию членов жюри вызвала композиция "Гей-славяне", исполненная трио в составе Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.
Если мужчина предлагает женщине свое молодое здоровое и красивое тело, то в ответ он может ожидать от женщины необузданную африканскую страсть. Если мужчина предлагает женщине свой толстый лопатник, то в ответ он может ожидать от женщины обслуживание, как в любимых порнофильмах. Если мужчина предлагает женщине свое золотое сердце, то в ответ он может ожидать от женщины право быть трудоголиком и кухонным комбайном в одном лице. Примечание: Последний случай нередко заканчивается браком. Брак в последнем случае тем продолжительней, чем более добросовесно мужчина относится к возложенным на него обязанностям и чем менее он заинтересован в сексуальном обслуживании.
Летит даун и нормальный музык на самолете, вдруг самолет начинает падат; хватают они по рюкзаку с парасутом и пригают. Летят вниз, даун: - хе-хе!! Хочес яблочко. - давай.(сЕдает яблоко). Черз 20 секунд-даун: - Хе-хе хочес ещЕ одно яблочко! - Ну давай.(сЕдает). Черз 20 секунд даун: - Хочес ещЕ яблочко?? - Да блин, откуда у тебя столько яблок?????!!!!!! - Хе-хе-хе!!!! А у меня их полнии рюкзак!!
По многочисленным просьбам нудистов фирма "Proctal&Gamble" выпустила новую модификацию шампуня против перхоти "Head and Shoulders". Шампунь называется "Lags and Between".
Приходит девушка в клинику и говорит: - Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем сами понимаете... - Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$. - Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги. - Ну ладно, сделаю вам за 300$. - И таких денег у меня тоже нету. - Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут: - Все, вставайте, с вас 5$. Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору: - Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог? - А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.
Для тех, кто смотрел 2-ю часть "Властелина колец". После совещания энтов Фангорн выходит к хоббитам и говорит (с характерным акцентом): - Мы прииишли кк согглашенниюу. Я наазвал ввашшшии иммена, ии все соггласилиссь соо ммной, ччто вы нне оркккии.
1. Отгадай загадку: Что есть ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА НА БУКВУ "М"? Ответ: Метро. 2. Вопрос: НА ХРЕНА ПОПУ БАЯН? Ответ: Хоронили тещу, порвали два БАЯНА! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Ты: а) девушка (не в смысле девственница, а принадлежишь к т.н. прекрасному полу). б) живешь, как и я, в Москве в) не старше 25 лет г) не следишь за собой д) не подмываешься каждый день е) обладаешь фигурой, далекой от гребаных 90х60х90 ж) любишь пиво з) имеешь прыщи на жопе и) ругаешься матом й) не имеешь высшего образования и не собираешься его получать к) не носишь очки л) потеешь, как лошадь м) любишь кино на большом экране н) никогда не сидишь на диетах о) имеешь стерв-подруг п) ржешь над тупыми шутками р) пердишь с) ходишь по дому в рваном халате и старых тапках т) любишь секс у) непрочь его разноообразить ф) одеваешься на Черкизовском рынке х) тебе плевать на политику ц) жуткая лентяйка ч) готовить не умеешь, но хотя бы бутерброд скомстролить сумеешь ш) в детстве тебе нравился парень из старших классов, который так ничего и не узнал о твоих чувствах щ) слушаешь (на выбор) РЭП, попсу, тяжеляк ъ) обожаешь дрыхнуть до обеда (это одно из главных) ы) мечтаешь (или уже сделала) о небольшой татуировке ь) посредственно училась в школе э) любишь сладкое ю) веришь в любовь я) замечаешь, что мужикам нравятся твои сиськи
Если в этом списке на 90% вопросов ты ответила "Да", напиши мне ;) Я вполне нормальный, просто всю жизнь мечтал ИМЕННО О ТАКОЙ ДЕВУШКЕ. При взаимной симпатии возможен брак.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.