Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Giveme5
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.11.2007 / Новые истории - основной выпуск

В субботу 03 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости.
Как вы уже наверное знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько
в Киеве-при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках
места для лучшей жизни я собирала простекты разных Кипров, Панам и
Эмиратов. И тут-хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того,
что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно
1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу,
спрашиваю:
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это
здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его
купить можно?
Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и
спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к
малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит:
- Это здание купить нельзя, потому что это-Рейхстаг. Если хотите, Вы
можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков.

Контакт был налажен :)

29.06.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!

31.05.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

28.01.2003 / Повторные анекдоты

Шел слон по дороге. Наступил на колобка.
- Вот, блин,-сказал слон.

01.02.2003 / Повторные анекдоты

Результаты социологического опроса по лояльности народа к власти.

28% респондентов ответили, что хотят послать правительство в....
25% - желают послать его на....
32% - послать его к...

Остальные еще не определились. Но, респонденты единодушны во мнении, что
хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ.

21.03.2005 / Повторные анекдоты

Беседуют приятели, молодой и пожилой:
- Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки?
- Седые!

18.03.2003 / Повторные анекдоты

Звонок в страховую компанию.

- Застрахерьте меня пожалуйста!
- Что это вы так неприлично выражаетесь?
- А что, застрахуйте-приличнее?

02.12.2004 / Остальные новые истории

Ребенок учится в первом классе.
От учительницы получена и бережно сохранена для истории записка такого
содержания:
"Очень плохо вел себя на уроке, БЕГАЛ ПО ПАРТАМ".

24.01.2002 / Повторные анекдоты

Вот одного не пойму- почему американские доллары у нас признаются, а
американские дипломы нужно пересдавать?!

15.01.2004 / Повторные анекдоты

Саддам Хусейн признался, что в Ираке есть ядерное оружие. В указанном
им месте американцы нашли пушку производства 18 века, стреляющую ядрами.
(информация М. Задоронова).

03.08.2002 / Остальные фразы

Если хочешь стать солдатом, говори с деканом матом...

07.09.2008 / Повторные анекдоты

У еврея, русского и украинца спросили:
- Если бы вы стали царем, что бы вы сделали?
Еврей сказал: " Я был бы самым богатым царем! Я бы не только царствовал,
я бы еще и шил брюки на заказ!"
Русский сказал: "Я бы приказал навалить огромную кучу сена и валялся бы
на ней целыми днями".
Украинец: " А я б нацарював сто рублів та втік" ("я б нацаревал сто
рублей и сбежал")

15.02.2003 / Повторные анекдоты

Если девушка говорит "Может быть"-это значит "Да".
Если дипломат говорит "Может быть"-это значит "Нет".
Если девушка говорит "Нет"-это значит "Может быть".
Если дипломат говорит "Да"-это значит "Может быть".
Если девушка говорит "Да"-то какая же она девушка?
Если дипломат говорит "Нет"-то какой же он дипломат?

21.07.2010 / Повторные анекдоты

В одном доме жилы мыши, и очень их доставал кот- ловил и съедал. Мыши,
озабоченные выживанием, искали способы борьбы с этим.
И вот они услышали, что в соседнем доме живет старый мудрый мыш, который
может дать совет.
Мыши отправили к аксакалу делегацию с вопросом: Что нам делать, чтобы
выжить с таких условиях?

На что он ответил:
- Кот ест мышей, так?
- Да, кот ест нас!
- А кот ест ежей?
- Нет, кот ежей не ест!
- Ну, раз кот ест мышей и не ест ежей, то вам надо стать ежами!
- Простите, а как же мы станем ежами?
- Меня это не интересует, и вообще это не моя работа. Мое дело-стратегию
определить...

21.02.2007 / Остальные новые истории

Болид, меха и каблуки, или Как нужно обращаться с мужчиной, чтобы он
никогда этого не забыл.

Преамбула. Я- блондинка-автогонщица. И есть у меня болид красного цвета
и агрессивного вида, предназначенный для участия в разных аматор-ралли.
Машина имеет вид соответствующй: антикрыло, резина на 40, кованые диски,
ковши, четырехточечные ремни и прочее спортивное оборудование, плюс я
никогда не сдираю стартовый номер до следующих сорвенований. Кличка-
Бешеная Белка. В силу табуреточной подвески, очень низких колес, крайне
агрессивного обвеса и никакого клинренса автомобильчик по городу почти
не эксплуатируется. В то утро слегка потеплело и я увидела шанс
выскочить из гаража с разбегу под горку по льду на своих потертых
ГудЙерУльтраГрип. Выскочить получилось, и я поехала по своим делам. А
потом случилось следующее...

Вечером на ул Пушкинская в 20-30 вечера, под дождем и ветром, Белка
отказалась ехать. Поскольку она подавала все признаки отсутствия
топлива, было решено доковылять до пл Толстого, сесть в такси и
притарабанить бензину в какой-нить емкости. Ни емкости, ни воронки у
меня не было, более того-я была в мехах, каблуках и прическе, т. е. во
мне ну никак нельзя было заподозрить наличия технических знаний и вообще
ума и сообразительности.
Первый шок у таксиста наступил, когда я попросила его съездить к
ближайшей большой заправке с магазином и вернуться обратно.
- Ну, у меня машина на Пушкинской, бензин кончился, надо привезти.
- А,-сообразил он.-а у вас канистра есть?
- Нету. Но мы в магазине купим дистилированную воду, выльем, нальем
бензина и привезем.
- Так они ж не наливают.
- Ничего, уговорим.
- Ни фига себе, -сказал таксист.
Сажусь в машину, едем.
- А как это вас угораздило без бензина остаться?
- Ну, это моя раллийная машина, я нечасто на ней езжу-не
уследила-калькулятор пробега в голове сбился-а датчик топлива барахлит.
- Так вы гоняете? Что, правда, на ралли гоняете? Ну ни фига себе.
......
- А как вы бензин зальете? У вас воронка есть?
- Нету. Но мы купим литровую бутылку воды, воду выльем, разрежем,
сделаем воронку и зальем.
- А у вас клапан есть?
- А у меня есть шелезячный рычаг от цехового домкрата. Мы его в
горловину бутылки вставим, клапан откроется, и зальем.
- Ну ни фига себе,-в очередной раз заявил таксист.
....
На заправке я выполнила означенные действия, но там с воронкой
повезло-удалось взять пластиковую на длинном гибком шланге.
Когда мы подъехали к болиду, таксист молчал. Но потом, когда я сказала:
- Чтобы залить топливо через эту воронку, нужно два человека-один
держит, один льет, потому что шланг гибкий и она все время падает, а
управиться одной рукой с канистрой, при этом попадая струей бензина в
воронку, только снайпер может
он в очередной раз заявил:
НУ НИ ФИГА СЕБЕ! и помог мне залить бензин.

Так что, если услышите таксистскую байку про модЭль на Феррари Энцо с
бортовым номером чемпионата ДТМ-знайте-это была я на Белке :-)

21.02.2007 / Остальные новые истории

Эту историю надо публиковать на 8 марта.

Может, вы мже читали историю блондинки-автогонщицы про меха и каблуки.
Вот еще одна история про автомобили и настоящих мужчин. Замечу, что
самое большое количество машин, бывших у меня одновременно-три. Сейчас
две: Бешеная Белка-гоночный болид и Аккорд для жизни. Каждый мужчина
подтвердит, что машина-это неслабый геморрой. Две машины-это геморрой и
головная боль. Когда я научилась справляться с тремя машинами-то поняла,
что если мне дадут рычаг-я переверну Землю. Собственно, история.

Как я нашла себе мойку.

В солнечное субботнее утро я подумала, что неплохо бы Белочку и помыть.

Вспомнив, что на пр. Науки видела корявописанное объявление о сабже, а
именно "мойка, химчистка, полировка", направилась туда.
Доехав до 2 боксов, с огорчением узрела, что они оба закрыты (значит
заняты), и еще 2-3 ожидающие машины, в частности Мазда-прямо на въезде в
один из боксов. Я стала медленно подползать и думать, на что потратить
1.5 часа ожидания.
Тут рядом со мной возник человек восточной наружности и с акцентом
сказал "5 минут дЭвушка". Я удивилась, но решила посмотреть. Через пару
минут из бокса выкатилась Daewoo, и 3 человека такой же восточной
наружности принялись бодро ее вытирать. Потом случилось следующее.
Управляющий придержал Мазду и показал мне, что можно заезжать. Маздовод
выскочил из машины и стал делать характерные жесты. Это продолжалось
минуты 2, я наблюдала. Потом открыла окно и услышала финал-восточный
менеджер изрек: "Да ты Что?? О..ел? Она же ЖЭНЩЫНА!" Маздовод не смог
ничего противопоставить столь убойному аргументу, и я заехала в бокс.
За 25 минут Белочка была стерилизована во всех местах. Мне даже повесили
"вонялку" с запахом Секс и изображением плейбоевской блондинки. Сказали,
на меня похожа... :D

Аккорд сегодня мыла уже без особых приключений, но впервые видела, чтобы
люди протирали фары, открыв капот-полностью. На вопрос о цене восточный
менеджер сказал "А, пАстаЯный клЫЭнт. Скока ни жалка". Я дала денег за
стандартный комплекс и уехала с мыслью, что где-то на планете остались
настоящие мужчины.

25.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот одного не пойму - почему американские доллары у нас признаются, а
американские дипломы нужно пересдавать?!

Giveme5 (18)
1
Рейтинг@Mail.ru