Повторные анекдоты

Идет занятие на военной кафедре. Препод дает студентам задание:
"Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и
взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо
правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь".
Проходит неделя. Снова занятия на военной кафедре. Препод объявляет
результаты:
"Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа
написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением
двух орфографических ошибок. "Неебет" пишется раздельно, а "черножопые
обезьяны" с большой буквы!"

Муж возвращается с работы.
- Дорогая, я дома! (тишина)
- Я пришел! (все более мертвая тишина)
- Что за черт? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его
встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно
отворачивается и мочится на тапок)
- Жена, твою мать! Ты где? (нет ответа)
- Ладно, хрен с тобой? Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
(Орет)- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Еще громче орет)- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня
мне можно, задыхайтесь!
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами и мне
приведут! (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. Сволочь она, конечно, та еще, но мы же с ней... будем, а не жить,
так что нахрен мне ее характер? (тишина, как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует
презрение)
- Кстати, тот говнюк Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже
изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в
нее дверь...) А там: праздничный стол. Воздушные шары, оливье, вино,
водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, говнюк Миша, Сергей Федорович,
любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Бывает любовь одинокая:
- Есть где, есть чем, но не с кем...
Бывает любовь жестокая:
- Есть где, есть с кем, но не чем...
Бывает любовь студенческая:
- Есть чем, есть с кем, но не где...
А бывает любовь философская:
- Есть где, есть чем, есть с кем... но ЗАЧЕМ???

Hohland - это не сыр!
Hohland - это новое название Украины!

Если у тебя всего одна жена, то она вырастет эгоисткой

Беседуют приятели, молодой и пожилой:
- Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки?
- Седые!

-Вась, сколько времени прошло?
- Час.
Через час:
- Вась, сколько времени прошло?
- Два часа.
Еще через два часа:
- Вась, ну сколько времени прошло?
- Четыре часа!
- Вась...
- Да успокойся ты, нам пожизненное дали!

Прибыли земляне на Марс. Начали с марсианами опытом обмениваться, ну
дело дошло до воспоизводства себе подобных. Вышел марсианин микросхемы
пошевелил и тут гуманоид появился. А теперь говорят вы. ну делать нечего
надо показывать, вышла парочка и давай детей делать. дело закончилось и
инопланетяне спрашивают а где мол ребенок. Отвечают: через девять
месяцев будет. А что же вы тогда так торопились то в конце?

В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал»
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит
смотритель и уважительно спрашивает: «О, простите, Вы маринист? —
Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

Почему не удалось покушение на Чубайса?
А как оно может удасться если каждый выдирает из рук автомат и говорит:
"дай я, дай я!"

Для чего на таблетках полоски? Это чтобы, если человек не может пить
таблетки, их можно было завинчивать в другое место!...

На уроке литературы.
- Дети, вы прочитали "Войну и мир"?
Возглас из класса:
- А я ее переписал!

- Я вижу, что ты сделал себе операцию по изменению пола?
- Да, теперь я женщина.
- И больно было?
- Сначала мне увеличили груди с помощью силикона, это было совсем не
больно. Потом мне сделали клитор, это тоже было не очень больно. Но
потом мне удалили половину мозга!

Мужик похоронил тещу лицом вниз, задница торчит из земли. На вопрос
"почему так?" отвечает: удобная стоянка для вилосипедов.

ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В
предложении «ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса»
вместо «Чубайса» следует читать «Басаева»

4 утра! Дежурная аптека. На погоге обкурений Петрик.
- Дайте мне средство от бессонници!
- Вам какое?
- Тест на определение беремености !

Бегут через дорогу два помидрора. Один перебежал, а другого перехала
машина. Перебежавший остановился на тротуаре и закричал товарищу: "Эй,
ты - кетчуп, не можешь ли побыстрей?!?