Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 января 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вова Пушкин, однофамилец великого русского поэта, женился сразу по
окончании военного училища. Лейтенант с молодой женой приехал в
небольшой авиационный гарнизон, где через девять месяцев она родила Вове
дочку.
Но семейная жизнь не заладилась.
Что тому было причиной, за давностью лет сказать трудно. То ли трудности
гарнизонной службы, то ли недостаток развлечений и избыток авиационного
спирта - кто его знает... Но помыкавшись вместе несколько лет, семейная
пара разошлась.
Дочка, знамо дело, осталась с мамой, а Вова начал холостяцкую жизнь,
отягощеннную выплатой алиментов.
Через несколько лет пришло к Вовану новое светлое чувство, а вскорости и
женитьба. Второй выбор уже более опытного в семейных отношениях Пушкина
был более удачным. Только одно обстоятельство омрачало тихое семейное
счастье... Вторая Вовина жена никак не могла забеременеть. А хотела
этого очень...
Шли годы. Положение дел не менялось. И тут на помощь пришла наука. Вовка
денег не жалел - возил жену в центр репродукции в Киеве каждые три
месяца, покупал дорогие лекарства. И чудо произошло - его жена
забеременела и благополучно родила здоровенькую девочку.
Счастливая мама решила назвать дочку Леной. Вполне нормальное имя.
Но Вова был категорически против.
Он стал отговаривать жену от этого шага. Но все было напрасно - я родила
этого ребенка в муках, я ей и дам имя, такое, какое захочу - Елена! Это
красивое древнегреческое имя! И вообще - ты мне обещал, что если будет
мальчик - называть будешь ты, а если девочка - то я!
Что сказать? Против таких доводов не попрешь...
И Володя согласился.
Ничего тут не поделаешь...
А что ж так Вова то упирался, спросите вы.
А то, что первую его дочку тоже звали Еленой.
И теперь в его паспорте будет занесено, а в любой анкете, где надо
указывать детей, будет Вова писать:
- дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1986 г. р.
- дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1998 г. р.
И будут его все время просить исправить описку, нельзя же двух дочек
одним именем называть, а когда он объяснит, что можно - то будут на него
смотреть как на большого чудака, любителя имени Елена.
Потому как жену Вовину зовут тоже Елена, а точнее: Пушкина... Елена...
Владимировна...

В.Х.
Недавно посмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм
американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера
Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного
дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад". Да простят меня
наши украинские братья...
Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка
:-)), довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает
"Это дежурная?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурной я была только в
школе последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было,
я и ответила, что вы не туда попали. На другом конце вздох
недопонимания, что происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова
звонок, повторяется таже история. И так три раза. На четвертый я не
выдерживаю, девушка тоже уже начинает нервничать, слышать мой голос в
ответ ей уже просто противно, а я все упорно отвечаю на ее попытки
добиться Сергея Ильича отказом, и уже я раздраженно говорю "Девушка, ну
что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю, вы неправильно набираете
номер!!! Проверьте номер и перезвоните!" В ответ получаю не менее
возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю, зачем вы
все время трубку берете!" Тут я не нашлась, что ответить, логика-то
железная.

Вот так - как набрала сначала неправильный номер, так и терзает
автодозвон и меня в безуспешных попытках пообщаться с Сергеем Ильичом.
В славном городе Подольске, на ж/д станции, сразу напротив выхода из
перехода, есть чудный рекламный указатель. Надпись большими буквами в
несколько строк:
"Всегда в продаже охлажденное мясо заводского забоя российских
производителей".

А я-то все думал, почему у нас так мало производителей. Оказывается, на
заводах забивают... :-)
Утро, светофор. Перед нашим такси замирают два авто с одинаковыми
цифрами на номерах - 328.
Один - это серебристый джип с разноцветьем фар и "крутыми" боками,
второй - жалкая и трепанная до нельзя копейка (жива же еще!). Стоят,
дымят выхлопными.
"Эх", - вздыхает водитель, кивая на одинакоыве номера: "А какие разные
судьбы…."
Иркутск. Девочка лет пяти подбегает к маме и начинает упрашивать ее
купить Кена для Барби. Ну мама естественно броневая, покупать не хочет,
девочка начинает реветь. Когда маме все-таки удается ее успокоить,
девочка всхлипывая спрашивает:
- А кто же тогда заразит мою Барби СПИДом?????????
НЕ РОЙ ЯМУ ДРУГОМУ

Знаете ли вы, как встречают Новый Год на рабочем месте сотрудники
милиции? Нет? Нуу, вы тогда многое потеряли. Один только вид скачущего
по колдобинам милицейского "лунохода" с грохочущей на пол-улицы музыкой
и чьей-то рукой с поллитровкой в окне чего стоит!
Но речь сейчас не о доблестных работниках ППС, а о трудягах из дежурной
смены богом забытого отделения милиции, которых угораздило попасть на
дежурство в новогоднюю ночь.
Вообще-то традиционно в новогоднюю ночь в отделении мало задержанных:
все празднуют, даже урки. В ту ночь в "обезъяннике" сидел только один
задержанный - наркоман, попавшийся наряду с дозой в кармане. Вообще-то
его должны были отпустить, но празднующие менты решили не обидеть своего
подопечного и налили ему столько, что подорваннный наркотиками организм
не выдержал, даже несмотря на то, что закуской его тоже не обделили -
нарк расплылся по всему "обезъяннику" и выйти на свободу был просто не в
состоянии.
Началась эта история спустя час после наступления нового года, как
всегда, со звонка дежурному. Какой-то кадр заявил об угоне автомобиля.
Поматюгавшись, дежурная группа сменила рюмки и вилки на автоматы и
авторучки и помчалась на место преступления. На месте преступления группу
встретил вусмерть пьяны терпила - здоровенный и очень наглый детина. Из
его рассказов и ругани жены выяснилась следующая картина: терпила бухал
не просыхая уже вторую неделю, чем достал всю свою семью и, в
особенности, своего сына, который, психанув, и укатил на папиной тачке,
имея при себе права и доверенность на управление. Естественно, сдержав
просящиеся на язык нецензурные слова и призвав на помощь все свои
дипломатические способности, ребята стали его убеждать, что никакой это
не угон, и что он сам же потом прибежит забирать свое заявление, и нафига
это ему вообще нужно? Но бухой потерпевший и слышать ничего не хотел:
кровь из носу - подавай ему машину и скальп угонщика и вообще - менты
суки и сволочи и работать вообще не хотят.
- Ладно - смирились опера, - поехали в отделение заявление писать.
- А обратно отвезете?
- А как же.
Ну и уехали в отделение. Машина была объявлена в угон и вскоре ее
задержала вневедомственная охрана. Охранникам объяснили ситуацию и
договорились, что они никаких рапортов не пишут, а просто доставят
машину и сына терпилы в отделение. Терпила к тому времени разбушевался,
особенно после того как узнал, что с бензином у ментов туго и обратно
домой его везти никто не собирается. У дежурного опера просто руки
чесались постучать ему немного по физиономии. Однако кодекс чести не
позволял: бить подозреваемых - это одно дело, но если уж дойдем до того,
что в милиции будут бить потерпевших, пусть и таких сволочных, - так это
уже вообще беспредел полный получится. Поэтому терпилу достаточно
интеллигентно запихали в обезъянник по соседству с бухим нарком, дабы
тот протрезвел маленько и не наломал по пьяни дров.
Тем временем прибыли машина и "угонщик". С последним была проведена
разъяснительная беседа:
- Значит так: ничего не было, мы тебя не видели, ты нас тоже, вали
отсюда. Когда этот старый хрыч проспится, скажем, что ему все по пьяни
привиделось.
Но старый хрыч не унимался. Наконец, он достал дежурного опера
настолько, что тот швырнул ему ключи:
- Да забирай ты свою машину и вали отсюда, только оставь меня, наконец,
в покое.
Терпила сграбастал ключи и удалился, не забыв напоследок заявить о
родстве ментов символом наступающего года.
А ровно через 5 минут раздался звонок от соседей-побратимов - поста ГАИ
у въезда в город.
- Есть! Поймали мы вашу машину с угона! Водитель в стельку пьяный и
пытался сопротивляться, мы его тут задержали и отобрали права.
- Вы его попинали? - с надеждой рванулся к трубке дежурный опер.
- А как же! Он тут дико орал и махал кулаками, ну мы его и успокоили:
сейчас он у нас в наручниках мордой вниз лежит.
Кстати, терпила работал водителем, а получать назад свои отобранные за
пьянку права он задолбается. Так же он теперь задолбается снимать свою
машину с угона: для этого нужна справка из отдела, принявшего заявление
об угоне, а ее, будьте уверены, обидевшиеся менты не скоро выпишут. Зато
уж материть сволочей ментов он теперь не устанет никогда. Хотя чем они
виноваты? Не рой яму другому...
Я честно говоря дедов морозов недолюбливаю и тянется это еще с детства.
Одним из самых вообще первых моих воспоминаний остается празднование
нового какого-то восемьдесят лохматого года - нам с вадькой тогда было
года по 3 наверно, помню. Помню тока квартира чья-то и детворы типа нас
много. У вадика была и есть тетя одна, мент или чекист - не разберешь -
знаете, такая женщина-солдат - беломор, портупея,... Суровая такая тетка
вобщем. Ну и шутки у нее, понятно, соответственные. И вот в тот памятный
вечер пробило эту тетю камуфлированную сделать племяннику праздник в
виде самой себя дарящей какую-то игрушку там детскую. Фрюля заключалась
в следующем - для придания этой церемонии запредельного гламура и
сюрпризности тетя-мент решила сымпровизировать и облачить себя в наряд
деда как вы дагадались мороза. Помню сидим с вадиком в зале - чего-то
там у нас своя какая-то движуха - и тут вдруг родители притихли и такие
типа удивленные: «ой а кто это к нам пришел? Кто это там в кухне
прячется с подарками? ааа? » Мы с вадькой радостные, понятное дело, в
предчувствии близких ништяков абсолютно рефлекторно растягиваем свои
беззубые улыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки… И тут
из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжелой милицейской поступью
выходит дед мороз. Дед мороз в понимании советского милиционера тире
чекиста выглядел следующим образом (это я четко запомнил)- снизу вверх:
обфоршмаченные кирзачи, какой-то красный задрипаный халат с дырой
подмышкой, жиденькая борада из длинной желтой мочалки, измазаный красной
помадой шнопак, солнечные зеленые очки модель телевизор (типа чтобы
табло не спалили), опять же красный лыжный петушок с надписью спорт, ну
и холщовая сумка с изображением группы абба где и находился собственно
падарок. По торчащим из-за окуляров потным щекам было понятно что дед
мороз улыбается. Деду морозу хорошо…
В последующей своей жизни, всякий раз когда я слышал заежженные
словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом
лицо» мой мозг автоматически выдавал картинку вадькинова лица, когда
этот дарт вейдер с ним заговорил: «а где тут наш вадимка? а я ему тут
кой-че принес…»(басом таким). ... это было страшно... Я б даже сказал
это было по-фашистски чудовищно. Несмотря на то что бабай говорил вроде
как не со мной, труханул я неслабо, не по-детски даже, не побоюсь этого
слова. Короче наши неокрепшие лобики покрылись конкретно холодным потом,
радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным
выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней
суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают
несинхронно…
Па словам очивидцев шок от этого перфоманса был настолько мощным что мы
с вадиком вошли в ступор и забыли даже заплакать. А когда тетя просекла
что че-то видимо не так (ну типа че-то мы молчим долго, лица одинакого
кривые и гавном вообще завоняло…), она начала резко разоблачаться чтоб
типа вывести детей из комы пока еще пульс вроде есть - скинула халат,
бороду и сумку с аббой - долго стягивала со жбана петушок и в итоге у
нее на дыне вспучилось такое афро, плюс к тому снять модные очки она в
торопях забыла - короче получился такой бонифаций на каникулах. Ну и тут
уже, поскольку видимо тетя-мент была нами частично узнана но все равно
оставалась страшной, мы с вадькой ожили и начали орать фальцетом,
попутно убегая оттуда кто как умел.

По мотивам http://www.udaff.com/astory/punkt/18592.html
Мой друг(Д) приобрел снегоход Буран для зимней рыбалки.
Встретились мы как-то с ним на улице, остановились, болтаем.
Смотрим... идет наш общий знакомый (З), заметил нас, подошел.
Привет, ,, привет, ,, как дела... и т.д. и т.п.
(3) - Слушай, я слышал ты снегоход приобрел..
(Д) - Да, купил.
(З) - А сколько он горючки ест?
(Д) - Как в паспорте - 22 литра на 100 км.
(З) - Хм, многовато. А это в городском режиме или на трассе?

Занавес.

gaf gaf43@mail.ru
Однажды надоели мне до чертиков черные братья, спрашивающие пару баксов,
и я не выдержал - пошутил.
Подходит ко мне очередной черный брат у Union Station в Вашингтоне:
- Пару баксов для ветерана Вьетнамской войны.
- Не могу, - отвечаю, - Понимаешь, даже если бы захотел, никак
не могу.
На мне был пиджак, поэтому мои слова произвели серьезное впечатление.
- Но почему? - заинтересовался черный брат.
- Понимаешь, мой отец тоже воевал во Вьетнаме, он тоже ветеран..
- Так, блин, подай тогда ветерану Вьетнамской войны!
- Не могу. Понимаешь, я - русский. Папа воевал за Северный Вьетнам:
не простит, если подам.
Долго еще посмеивался, вспоминая н е п р о с т о е выражение его лица..

p.s. папа, разумеется, ни за какой Вьетнам не воевал

ulakya

Вчера<< 23 января >>Завтра
Лучшая история за 06.10:
Данную историю я услышал, находясь в командировке, произошла она ещё в конце 80-х.

На одной из АЭС произошла незначительная авария, устранять надо было срочно и было принято решение вызвать слесаря, который лучше всех в цехе знал особенности работы вышедшего из строя оборудования. Так как дело происходило вечером и герой данной истории находился дома (домашнего телефона в квартире не было), в город срочно была направлена машина, в задачу которой входило найти и привезти данного работника безотлагательно.

В тот момент, когда УАЗик въезжал во двор, слесарь был обнаружен идущим в хлебный магазин с авоськой в руках. После короткого разговора слесарь выматерился, прыгнул в машину и умчался на встречу приключениям. На часах в этот момент было читать дальше
Рейтинг@Mail.ru