Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще раз о женской логике... Моя девушка, что-то считая во время телефонного разговора с подругой, решила обратиться ко мне за помощью: "Милый, ты быстро считаешь. Сложи пожалуйста 17 и 17, и раздели на 2"...
В одной отдаленной деревне в Ярославской области есть изба, куда иногда приезжают мои знакомые отдохнуть от городской жизни на лоне природы.
Зима. Весь день мы ждем друзей, которые должны приехать на машине из Москвы. Наконец, в 3 часа ночи, в избушку вваливаются герои, преисполненные пережитыми приключениями. Выехав из Москвы в 4 часа, их старенький Москвич 2141 по дороге ломался раза 3, и еще столько же раз застревал в сугробах и обочинах. Вот краткий пересказ их последнего приключения.
Машина ехала по занесеннной снегом сельской дорогой. До избушки остается каких-нибудь 300 метров. Машина догоняет беленького зайчика, бегущего по дороге. Из-за снега машина идет медленно, так что некоторое время ребята едут прямо за зайцем. Усталый водитель машинально переключает внимание на зайца. Заяц, испугавшись автомобиля, прыгает с дороги в кювет. Машина следует за ним... На следующий день, ее вытащили трактором за неизменные поллитра.
Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15 мороза. Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа, окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться, один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки в бочке едем. Вдруг громкий женский крик: - Мужчина! Куда вы лезете?!! Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез рукой женщине под пальто. Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай: - Правильно!! Там теплее! И вправду, всем аж полегчало!
К нам на работу устроился мой бывший одноклассник. Я уже отслужил в армии и активно встречался с девушками, а мой одноклассник Саша до сих пор оставался девственником, видно очень стеснялся прекрасного пола. Однажды, послал шеф нас красить автобусную остановку. Красим. От скуки и монотонной работы, я прикалываюсь над Сашкой. Говорю ему: - Представь, будто ты едешь в машине и... попадаешь в аварию. Доктор говорит тебе, жить будешь, но член тебе придется отрезать! Что ты тогда будешь делать? Саша мгновенно отреагировал: - Слава богу! Я хоть дрочить перестану!!!
Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год. История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и передаю. Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад «с претензиями», т. е. основной контингент - детишки новых русских. В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет) водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне стандартным и без каких-то неожиданностей. Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты. В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать, научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу: - Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты, Ты подарки нам принес, П#$^&с горбатый. И дальше, по тексту. В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму: «Мама, мама, а что такое п#$^&с? » Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем, профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие реальности у него было... скажем так, расшатанное. Видимо, он просто устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал: - Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим детям... Дети притихли, переваривая смысл сказанного. В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что что-то не так, и заревел. И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и подарков сегодня не будет. Начался рев - всеобщий. Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек. Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания не обращал. Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала. Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка, бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет. Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки, если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез Петечка верещал «Мама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!! » - и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения. Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех. Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду Морозу и с криком «Дедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай мне подарок!!!», повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан. Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку - он решил откупиться. И дал Диме подарок. И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу. Началась свалка. Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее. Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто завалят. Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке с криком: «Ты мне, сука, ребенка задавишь! » И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом, дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала воздуху полный бюст и _рявкнула_: «ПРЕКРАТИТЬ!!! » ... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам. Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в методкабинет - отпаивать коньяком. Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше пошло всеобщее примирение («мирись, мирись, и больше не дерись») и дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и весело смеялись. Праздник вошел в свое русло. Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к елке так и не вернулся. Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного: как же, не на халяву достались - отработали! ... История имела продолжение. Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке. Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я полностью и согласна). Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок к груди. И вот тут я решилась спросить: - Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком, когда все побежали? Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил: - А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их же все равно уже купили! У меня челюсть отвисла. А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил: - Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все равно бы мне его подарили, да? Ну и что мне ему оставалось ответить? :-)
Собираемся компанией встретить НГ. Приходит посланец за напитками. Начинает разгружать сумку. Комментирует. - Водку до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем... Шампанское до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем... Коньяк до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем... МИНЕРАЛКУ ДО НОВОГО ГОДА НЕ ПИТЬ!!!!!!!! Ванда
Кто как встретил 2003 год.... 31 декабря, 23-10, звонок по телефону: "здрасте, сновымгодомнапультесработалвашобъект. за вами выехала машина охраны". В такой момент проклинаешь шефа, что поставил ответственным за офис именно тебя, а заодно себя, что сам дурак, являешься его замом по всяким связям с общественностью и пр ментами. Погода замечательная, новогодняя, идет дождь (иногда Саратов является столицей декабрьских ливней), гололед... "Поскольку вы живете на горе, не могли бы вы выйти навстречу машине". Ну да, бедная милиция без шипов ездит. Покорно своей судьбе плетусь навстречу машине по единственной дороге с нашей горы. И тут дают знать 2 литра пива и останавливаюсь за деревцом. И тут меня слепят фары и бодрый и радостный голос произносит следующую фразу "Гражданин, нарушаете..." Поскольку был я навеселе и в хорошем прикиде, но без денег- забирают меня бедного в канареечную клетку, мол придут друзья-родные заплатят отступные. И тут вижу приближающуюся родную машину охраны, бросаюсь ей навстречу, прыгаю на капот, открываю дверь, и забираюсь на заднее сиденье. Рисковал, конечно получить и от наряда ментов, и от вневедомственных тоже. От первых, потому, что у них рефлекс на бегущего человека, от других- за то, что какой-то бегущий от ментов мужик лезет к ним в машину. Короче встретил новый год в компании наряда вневедомственных ментов, на страже, так сказать, собственных и шефовских интересов.
PS а на объекте сработал акустический датчик, по видимому от взрыва петарды...
Купил я на днях себе клаву майкрософтовскую, фирменную, S-образную. Сколько я за ней бегал - другой вопрос, но ведь надо же. Вещь удобная, руки на ней лежат так, как будто с ней родились, нужные кнопки сами под пальцы лезут. Правда, клавиши home-insert расположены так, что могут довести до инфаркта любую машинистку и тетку из бухгалтерии (о, вечные враги программистов!) но я к этому уже привык и меня не напрягает. А самый приятный сюрприз ожидал меня после, когда я в коробке из-под клавы обнаружил "Краткое руководство". Оно привело меня в такой восторг, что я просто не могу им с вами не поделиться. Наличие 12 страниц текста, посвященного тому, как работать с клавиатурой уже привели меня в хорошее настроение, но содержание! Часть превая, "Важные сведения": "Для предотвращения травм повторяющихся нагрузок: делайте частые перерывы в работе держите кисти прямо при печатании не опирайтесь на кисти удары по клавишам при печатании должны быть легкими ведите здоровый образ жизни" Теперь, если кто-то скажет, что я больше играю, чем работаю, то я могу сослаться на пункт первый, а на замечание о том, что я слишком много гуляю в рабочее время на пункт последний. Из последующего чтения предупреждений я понял: В России о нашем здоровье заботятся три человека - Джонсон-и-Джонсон и Билл Гейтц. Далее - примечание. Оно начинается с совершенно великолепной фразы. Руки прочь от мыша и держитесь за стул, а то упадете. Ухватились? Крепко? Читайте: "В содержание данного документа..." (напоминаю, документ бумажный, русская часть на 12 страницах). И так, "в содержание данного документа могут быть _внесены изменения_ без предварительного уведомления". А? Круто? Теперь каждый день придется открывать эту книжку и перечитывать, не изменилось ли что-нибудь? Вот только одна мысль меня терзает, ну почему? Почему, раз они могут удаленным доступом редактировать бумажные документы, почему бы им не уведомить меня об _изменениях_ по электронной почте? Далее, раздел "установка клавиатуры". По стилю и информативности очень напомнило существовавшую при советской власти хохму, которая называлась "инструкция по использованию спичек". Вчитывайтесь: Пункт 1. _Выключите_ компьютер ................. ................. Пункт 4. _Перезагрузите_ компьютер. Выключенный? Интересно, как? У меня не получилось.
Далее идет руководство по эргономике на 4 страницах. Вот оно оказалось совершенно необходимым, так как содержало сведения, которые я уже давно успел забыть, поскольку таким вещам учат в первом классе средней школы. Как обустроить рабочее место, как правильно сохранять осанку, как правильно отрегулировать кресло. Безусловно, все эти сведения просто необходимы в инструкции по пользованию клавиатурой. Очень порадовали описания необходимых упражнений для глаз и для тела на случай усталости, в особенности фотография того, как надо потягиваться. Счастлив был узнать, что всю жизнь делал это правильно. И еще пожимание плечами, которое, как выяснилось, позволяет снять напряжение и отек мышц верхней части спины и шеи. Оказывается, нужно плавно поднять плечи вверх, а затем, расслабляя мышцы, опустить их вниз... Ни за что бы не догадался. Под конец идет техническая поддержка, на которую выделено аж 3(три) строчки на предпоследней странице, из которых следует, что по всем вопросам фирма Microsoft советует обращаться к поставщику. Здорово, да? Никаких мастерских, никаких сервисных центров, просто иди в магазин и пусть там чинят. Правда, поставщик ответственности за такие вещи по определению не несет, его дело - дать, что просят и не более, но это личные проблемы покупателя. Прочитав все это, я понял, что люблю Microsoft. Да будет процветать эта фирма, ибо если не она, то над чем же нам еще смеяться?
Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю. Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке. А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в брачный период. Сидел и прислушивался к своим чувствам.
Вселенная... Огромная... Пустая... Темная... Маленькая вспышка сознания. Ой! Больно! Она болит. Как ее? А! Голова! Точно, голова! А я кто? Какое-то существо, ибо мыслю. Пытаюсь. Делаю вид, блин. Ну всяко я не кот и не пес. Коты и псы не работают в банке. Да, это называется банк. Точно. Где я? Дома! Ура, я дома! Когда я? Кто-нибудь знает, когда я? Какой сейчас год и время года? Так, спокойно... Недавно вроде снежок падал, было не так, чтобы холодно, и не так, чтобы тепло. Ну типа осень-зима. Так... Наверное, ноябрь, конец ноября. Или декабрь, начало. Декабрь... Да, скорее всего, декабрь. Это значит, скоро елки, предпраздничная суета... Эх, скоро Новый год... Новый... год... скоро... Опа! Опаньки! Опулечки! Мы ж его встретили уже. Вчера! А потом пили, пили, пили... А потом - Вселенная. Огромная. Пустая. Темная....
Из письма суду приобщенного к делу ради смягчения наказания таможеннику попавшемуся на взятке в особо крупном размере. Принял ли суд письмо ко вниманию, остается тайной.
Уважаемый Суд!
Меня зовут Сигизмунд Макарович Рубенкранц. Подсудимого я знаю неплохо, ибо он является моим соседом по дачному поселку. Хочу рассказать, как мне однажды помог Подсудимый. Еду я по шоссе в автомобиле производства Кореи, и тут как бабахнет! Это колесо спустило по ходу автомобиля. Я - рвать на себе лысину, ибо запаски не было, на улице минус двадцать девять, ветер завывает, волки воют чуя тепло человеческого мясца, а в машине производства Кореи кроме меня еще находилась Хизуля Мамуковна Рубенкранц, моя жена, Марат Сигизмундович Рубенкранц, мой сын, пять лет, Боливар Сигизмундович Рубенкранц, мой другой сын, пять лет, и моя единственная и ненаглядная дочурка Пулькерия Сигизмундовна Рубенкранц, тридцать восемь лет.
От страха и ужаса меня так трясло, что выпала вставная челюсть у моей ненаглядной дочурки, Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. И тут, О ЧУДО! позади меня останавливается автомобиль производства Германии, из него выходит Подсудимый, и на морозе, прямо таки голыми руками, достает из своего багажника запаску, меняет мне колесо, и вставляет обратно челюсть моей ненаглядной дочурки Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. Правда, сначала Подсудимый вставил эту челюсть моему сыну Боливару Рубенкранц, пять лет, но после того, как Боливар Рубенкранц перестал дышать и свалился замертво комом на полосу движения, Подсудимый ловко поцеловал Боливара Рубенкранц в губы, и Боливар Рубенкранц вернулся к жизни.
Закончив менять колесо и вставлять челюсть, Подсудимый далее померял уровень масла и подкачал воздух во всех колесах. А потом, через несколько дней, Подсудимый починил мне трансмиссию и заменил бензобак. Попутно, дабы развеселить грустившую по поводу временной смерти Боливара Рубенкранц семью Рубенкранц, Подсудимый напевал статьи из нового Российского таможенного кодекса.
Должен сказать, что Подсудимый это отличный человек, который не только меняет масло и колеса, но и поет как соловей. От всей семьи Рубенкранц, от Хизули, Боливара, Пулькерии, Марата и меня, главы семейства Сигизмунда Макаровича Рубенкранц - огромное спасибо Подсудимому за оказанные таможенные услуги позволившие моим племенным лошадям иммигрировать из Аргентины, где сейчас много хулиганов, в Эфиопию, где я думал спокойно, но лошадей съели голодные люди. Все равно спасибо Подсудимому! Очень правильный человек, не судите его строго, он хороший.
Значица, собрались мы как-то раз в кино. Веселая такая компашка, в большинстве своем - прогаммисты.
Билеты решили заказать загодя, чтобы всем хватило мест и при том не самых худших. Девушка на проводе уверяла, что места нам достались самые средние, в лучшем смысле этого слова.
И вот настал час икс. 7 остолопов подходят к кассе и один из них ( а именно я) получает "билетов пачку". Уже приближаясь к кинозалу я вдруг замечаю, что на всех билетах указан! нулевой! ряд. Негодование в рядах программистов растет, а я оправдываюсь, что типа билетчиза, типа обещала... за 5 минут до сеанса я почти без всякой надежды подхожу к кассе, излагаю кассирше ситуацию и с мольбой в голосе прошу ни то поменять места, ни то вернуть нам деньги, ссылаясь на шейные позвонки.
Кассирша долго смотрит куда-то свкозь меня и наконец произносит: "молодой чек, нулевого ряда у нас тут не имеется, а то что у вас - это ряд `о`! В том смысле что между `н` и `п`!!!"
Было как-то неловко и смешно одновременно. Но ничего не поделаешь - такие уж это загадочные животные - программеры.
1 января, состояние близкое к коматозному, но усиленно поправляется горячительными напитками. По телевизору идет какой-то новогодний концерт. Начинает выступать Лещенко... Несколько мутных взоров упирается в экран и у всех начинают расширяться глаза. Название песни - "дорогОй птиц"... Переглянувшись доперли что галлюцинация массовая, и сей певец, очевидно, решил неожиданно сменить национальность. P.S. Когда дело дошло до припева, все стало ясно... Но с первого раза правильно прочитать никому не удалось.
П. ЛАТЫШЕВ, полпред президента в Уральском федеральном округе: «Потенциал у нас колоссальный, но денег нет! »
М. ШВЫДКОЙ: «Вообще-то я собирался в МГУ на физфак или мехмат… А потом, играя в баскетбол, сильно повредил голову и решил сначала попробовать пойти в ГИТИС».
В. ЖИРИНОВСКИЙ: «Гроза» (пьеса Островского. - Ред.). Катерина бросается под поезд. Нет, не в «Грозе», а в «Маскараде».
В. ПОХМЕЛКИН, депутат Госдумы: «От водки у нас очень много зависит. Например, моя фамилия приносит мне полтора-два процента голосов на выборах».
В. ЧЕРНОМЫРДИН: «Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны».
Работаю я в большом универмаге "Лорд энд Тейлор" в штате Нью-Джерси (или Нью Джерзи, как здесь говорят) в косметическом отделе. Этот отдел включает в себя около 12 подотделов - прилавки каждой отдельной компании: Клиник, скажем, Шанель, Шисейдо, Ланком и т.д. Так что если тебе надо что-то от разных производителей, так будь добр подходить к каждому прилавку отдельно. Это легко, когда ты знаешь точное название товара. Но вот в канун Рождества и Нового года по нашему отделу бродят рассеянного вида мужички с листочками в руках, на которых написаны пожелания их любимых жен и подруг. Так вот, иногда приходиться гадать, ЧТО же именно они просят из-за отсутствия точного описания. А иногда случаются веселые казусы. Вот пара из них:
Мужчина ко мне подходит и говорит: - Кто здесь делает Опиум? Я, честно говоря, не помню, подхожу к отделу Кристиан Диор и спрашиваю: - Лола, ты продаешь Опиум? - Нет, - отвечает, - только Яд (Poison)
Или вот еще. Мужчина обращается ко мне: - Мне нужно Удовольствие (Pleasure) от Эсте Лаудер. Я кричу через весь этаж: - Дебра, дай Удовольствие этому господину!
Рассказала подруга. Для удобства рассказываю от первого лица.
Работаю в банке программистом, в славном городе Тюмени. я одна девушка в мужском коллективе.
Фоткали нас как-то на работе. Через какое-то время принесли фотки в подписанных конвертах, на них - фамилия и стоимость фотографий. Прихожу на работу, начальник говорит, что принесли и мой конверт. Подхожу к столу, беру конверт, первая мысль "У-У-У, СУКИ..." На конверте надпись: "девушка у программистов, цена - 4.50 коп."
Очередные посиделки у моей подруги дома. Персонажи: Нина (моя подруга и хозяйка квартиры), Оля, я, Макс и Вова. Вот о последнем речь и пойдет. После Н-го количества выпитого спиртного обнаруживается, что для полного счастья не хватает еще бутылочки (0,5 л) и.... рулона туалетной бумаги, которую Нинина мама просила купить еще утром, но за праздничными хлопотами о ней (и о маме, и о бумаге) просто забыли :)). Для этих целей в ближайший магазин снаряжается ничего не подозревающий Вовочка (остальным просто лень). Ему дается точно вымеренное количество денег и четкая инструкция: малек и туалетная бумага, указываются марки того и другого. Такая точность не случайна, по опыту известно, что если не сказать ему все вплоть до таких подробностей - изнасилует звонками с вопросами "а что купить" (телефон детям не игрушка :)). А теперь самое главное. Вы способны представить глаза человека, которому для того, чтобы вылечить простуду, посоветовали станцевать твист голым посреди центральной магистрали и без музыки? Судя по выражению глаз Вовы.... не знаю, что он там подумал, но первый звонок с уточнением для чего нам нужна туалетная бумага раздался уже через несколько минут. В начале его просто посылали, типа покупай что просят. Но после двадцатого звонка Нина, не долго думая, решила отшутиться и ляпнула что-то вроде "деньги закончились, а бумага самая дешевая закуска". После этого звонки резко прекратились. Но вы представьте глаза Нины, когда Вовочка принес... бутылку ВИНА и КОРОБКУ КОНФЕТ :((( Вот так Вова стал самостоятельным :)
Со слов коллеги: Еду на работу из родимого Одинцово. Время 6 утра, температура -20. На трассе голосует колеблемый ветром парень, торможу: - Тебе куда? - Да неее, мне никуда не надо, телку привези. Сто баксов дам. - Ты че, охуел?! Давай в Москву отвезу, там и найдешь. - Неее, там дорого. Привези, а? Два часа уже стою, никто не хочет... Я послал его подальше и уехал. Что значит "хочется"!
Иду 30-го по Кузнечному рынку (Санкт-Петербург), покупаю всякую провизию к Новому Году. Вроде бы, все купил, но что-то не отпускает с рынка. Решил еще один круг сделать, посмотреть. Подхожу к овощным лоткам, продавец - явный узбек (акцент, загар): - Эй, дарагой, что ищешь? Бери чеснок - всем чеснокам - Чеснок! Я, чтобы отбрехаться, а то достанут: - Я белые грибы ищу. Продавец: - Зачем ищешь! Вот он! Бэлий, Бэлий! И показывает на кучку живописно разложенных шампиньонов. (и ведь действительно белые).
29.12.2002. Оптовый рынок. Закупка перед Хэппи Нью. Помня 1 января 2001 года, хочется заранее взять блок минералки. Подхожу, спрашиваю: - У вас есть что-то типа нарзана или боржоми? - ("Говорите скока вешать") Так что вам нарзан или боржоми? - Боржоми. - Боржоми нет! Медленный выпад в осадок :)
Вчера пришла рассылка "Медицинского консультария" (довольно серьезная медицинская рассылка из серии "вопрос - ответ").
Вопрос читателя: Моей дочери 2 года. Недавно у нее появилась привычка съедать со спичек серу (если найдет коробок, от него мало что останется). Подскажите, пожалуйста, чем это можно объяснить. С уважением, Ирина
Ответ консультанта: Уважаемая Ирина! Дети в этом возрасте очень любопытны и чаще всего мир пробуют "на зуб". Поэтому на предметах, которые могут вызывать опасность для жизни и здоровья, пишут "хранить в недоступном для детей месте". Прошу Вас обратить на это внимание, если жизнь и здоровье вашего ребенка Вам дороги. Владимирова Нина Петровна, врач-педиатр, отоларинголог, рефлексотерапевт. Медицинский центр "Эхинацея".
А теперь небольшое повествование от первого лица или как я вчера с другом аккумулятор снимал...
Я уже почистил зубки и собрался идти спать. Как вдруг Дениска (мой друг, я временно у него проживаю) сказал - давай прогуляемся в гараж, прогреем мотор и снимем аккумулятор, чтобы не замерз за ночь, потому что гараж ракушка и абсолютно холодный. Я согласился. Пришли к гаражу - на улице около -30. Замок навесной замерз. Покопались по сугром, нашли картонку. Подожгли ее. Отогревали замок. Вскоре он открылся. В гараже света нет. Машина завелась с полоборота. Сели в нее, сидим и греемся. Я заметил, что запах в машине не тот и вытяжка пошла через нее. Чуть не угорели. Вышли на улицу. Там полный пинцет. Минут через 15 понимаю, что перестаю чувствовать пальцы ног и рук. Начинаю прыгать и создавать вид человека, которому поровну сколько на улице градусов и который очень хочет в туалет :))))) Прогреллась наконец эта машина. Заглушили мотор и начали снимать аккумулятор. Одну клемму снял он, я жег картонку, чтобы было хоть как-то что-то видно. Потом картонка потухла, зажигалка кончилась и мы остались в кромешной тьме. Время шло. Мороз крепчал, а мои демисезонные ботинки никак не способствовали сохранению тепла в организме :) Я попросил Дениску сгонять за зажигалкой в магазин, а сам попытался снять вторую клемму. Через некоторое время в полной темноте мне это удалось. Я попробовал снять аккумулятор и понял, что он закреплен, но крепления в темноте я не нашел, а Дена еще не было. Через некоторое время пришел Ден. Зажгли картонку, нашли крепление. Попытались открутить эту дурацкую гайку. Пытались не меньше получаса. Потом лопнуло мое терпение - а я сейчас очень терпеливый. Я попросил Дена сгонять за одеялом, чтобы положить под капот, раз не смогли снять аккумулятор. Через 15 минут он пришел. Я за это время прицепил одну клемму назад, вторую не стал, потому что срабатывала сигнализация. Пришел Ден, прицепили, укрыли. Стали закрывать створки ворот. :(((( Не получилось. И так, и сяк, прижимали убирали снег, толкали, пинали... :(((((((((((((( Не получалось. С грехом пополам закрыли одну половинку, правую. Осталось основную левую. К этому времени у меня не гнулись колени и не ощущались как таковые руки, ноги и лицо. Я сказал Дену, что все - пинцел, еще немного и он потащит меня на себе. Он сказал, что справится сам и чтобы я шел домой. Я кое-как доковылял до дома. Зашел в квартиру, снял шлем и просто встал у двери - идти дальше не было сил. Через 5 минут начали шевелиться :) конечно и покалывать лицо. Дена не было. Я понял, что - хрен :( пардон за французский - он закроет эти ворота без меня и пошел к нему на помощь. Пришел, он посмотрел на меня и сказал, что я его не кинул тут на погибель. На что я заметил, что русские своих на войне не бросают. Еще какое-то время мы пыхтели, возились и закрыли эти дурацкие ворота. Где кнутом, где пряником. Но замок замерз опять. Зажигалка кончилась еще в процессе снятия аккумулятора. Пришлось мне идти в магазин. Вернулся, отогрели замок - время шло, мороз становился сильнее. Закрыли. Ругаться и материться не было сил, мышцы челюстей сводило от холода. Ден предложил купить чекушку (маленькую бутылку водки), сказал, что советует как медик. Я отказался. Взяли пиво, я - балтику 9, он - пит крепкое. Пришли, доели остывший ужин. Выпили пивасик. Сели на батарею. Через полчаса начал чувствовать задницу. Внутри потеплело от 9 балтики. Пора спать - время час ночи. Итого, на все про все на улице ушло 2 часа. Плюс час отогрева дома с пивом. В 6 надо было вставать на работу. И еще - вчера нам не надо было снимать аккумулятор - если он не замерз в -30, то тем более она не замерз бы в -20. Я думаю, что более двинутах, чем мы вчера вечером нельзя было найти во всей Тюмени :)))))
30 декабря, последний день уходящего года. Решил провести ген. уборку (живу один): подоконник, палас, полы и все такое прочее. Пылесося ковер, приходят в голову традиционные для большинства населения предновогодние мысли:" Денег нет, и где их взять, может, в лотерею сыграть?". Заканчивая вышеприведенный процесс, мой взор падает на кухонный шкафчик. Приподняв кастрюльки, которые в нем возлежали, обнаруживаю темные пятна под ними. Принимаю решение: "Стереть". В углу на полке находились старая кофеварка и, не менее старая, банка из под кофе, которые не сдвигались с места года 3-4 (в отличие от кастрюлек). Протирая пятна, случайно задеваю кофейную банку. И тут... с трепетом в душе вижу - между банкой и стенкой на меня робко глядит кончик пятисотрублевой купюры. Я, конечно, возрадовался, но это было только начало! Развернув купюру, я обнаружил еще 5 таких же бумажек, итого: три тысячи рублей! Я с детства знал, что Деда Мороза нет, но в 38 лет я в него поверил!!! Всех с Новым Годом! И пусть Дед Мороз придет к каждому в дом!!!
P.S. Для неверующих в Деда Мороза - Это ж до каких чертиков надо напиться, чтобы от самого себя прятать деньги в кухонном шкафчике на 3-4 года?! В силу того, что пишу я это 31 декабря, окончательный вариант данного текста мне удался только с 3-й попытки! іще раз всех любителей сайта http://www.anekdot.ru/: С Новым Годом и побольше новых смешных историй и анекдотов. P.P.S. Отдельное спасибо Диме Вернеру! Владимир!
Джон Леннон встретил Йоко Оно в 1966 году и влюбился в нее с первого взгляда. В 1969 году, после его внебрачных отношения с Оно, он бросил свою первую жену Синтию и женился на Йоко. При разводе он почти ничего не дал Синтии из своих миллионов, хотя с ней оставался его пятилетний сын Джулиан. В какой-то момент Синтия попала в тяжелое материальное положение и решила продать за кругленькую сумму любовные письма и рисунки Леннона, полученные ею, когда они были юной парой. Многие письма начинались со слов-"Син, я тебя очень люблю» и можно только представить себе, как тяжело ей было расстаться с такой памятью о Ленноне, но нужны были финансы на жизнь с сыном. Покупатель нашелся сразу, заплатил не торгуясь назначенную сумму и пожелал остаться читать дальше →