Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Стрелец
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

03.01.2003, Новые истории - основной выпуск

Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15
мороза.
Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа,
окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться,
один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки
в бочке едем. Вдруг громкий женский крик: - Мужчина! Куда вы лезете?!!
Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез
рукой женщине под пальто.
Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай: - Правильно!! Там теплее!
И вправду, всем аж полегчало!

03.01.2003, Новые истории - основной выпуск

К нам на работу устроился мой бывший одноклассник. Я уже отслужил в
армии и активно встречался с девушками, а мой одноклассник Саша до сих
пор оставался девственником, видно очень стеснялся прекрасного пола.
Однажды, послал шеф нас красить автобусную остановку. Красим. От скуки и
монотонной работы, я прикалываюсь над Сашкой. Говорю ему: - Представь,
будто ты едешь в машине и... попадаешь в аварию.
Доктор говорит тебе, жить будешь, но член тебе придется отрезать! Что ты
тогда будешь делать?
Саша мгновенно отреагировал: - Слава богу! Я хоть дрочить перестану!!!

12.04.1999, Остальные новые истории

Приехали ко мне в гости вечерком друзья с супругами. Сидим за столом,
бутылочку вина отрыли, чинно так, интелегентно. Торт-мороженое начинаем
по тарелочкам раскладывать. И Дима как раздающий берет себе кусочек
побольше, на что его жена замечает:
-Это твоя ЛЬВИННАЯ доля?- намекая на его знак зодиака (ЛЕВ он).
Я тогда тоже начинаю претендовать на кусок побольше, намекая на свой
знак зодиака (СТРЕЛЕЦ я):
-Мне в таком случае полагается ЛОШАДИННАЯ порция.
И на вопрос непонявших меня друзей, пытаюсь аргументировать свой тезис:
-А МЕНЯ ВСЕ, ЧТО НИЖЕ ПОЯСА - КОНСКОЕ!
Все медленно сползли, и весь оставшийся вечер, дамы пытались выяснить
у моей супруги - на сколько я был откровенен!

05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ
военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса,
которым поручат вести предмет "Основы военной службы".
В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия.
В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым
поручат вести предмет "Как вести себя на зоне по понятиям"

04.07.2006, Остальные новые анекдоты

много говорят про то, как Путин поцеловал в живот маленького мальчика,
но мало говорят про то, как все его взрослое окружение целует его чуть
ниже

05.01.2013, Остальные новые анекдоты

Дед Мороз, для того, чтобы получить новогодний подарок, пишет письма в Газпром.

05.01.2013, Повторные анекдоты

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят три кредита.

05.01.2013, Остальные новые анекдоты

Ремонтируя квартиру, бригада по ошибке снесла несущую стену, и перепланировка была автоматически сделана во всем доме.

05.01.2013, Остальные новые анекдоты

Человек-невидимка, стоя перед зеркалом, никак не может проверить - вампир он или нет?

05.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Киллер-биатлонист, промахнувшись, пробегает штрафной круг 150 м.

Стрелец (12)
1
Рейтинг@Mail.ru