Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.
© konde13

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете?

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!

Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.

Герой России Рамзан Кадыров, народный артист России Дмитрий Маликов, гражданин России Жерар Депардье... А что, всё логично!

Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы - хороший чиновник и управленец.

Когда друг Путина Жерар все-таки выучит русский, ему предстоит узнать много нового о себе.

Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.

Иногда всё, что нам нужно - это пара ласковых слов. В кавычках или без...

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...

Вовочка опоздал в воскресную школу. Так как обычно он всегда приходил вовремя, священник решил поинтересоваться причиной. Вовочка рассказал, что он очень хотел пойти на рыбалку и долго спорил с отцом, но тот настоял, что он все-таки должен пойти в церковь. "Это так прекрасно," - сказал потрясенный священник, - "А отец объяснил, почему гораздо важнее пойти в церковь?" "Естественно. Он сказал, что наживки мало, и на двоих ее не хватит."

"Ой, какая она у вас большая стала!"- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.

Беда не приходит одна, а всегда с мужем, моим тестем.

Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"...

Киллер-биатлонист, промахнувшись, пробегает штрафной круг 150 м.