Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 января 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"
У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.
© konde13
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.
- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...
- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.
Учёный совет закончился аргументированной дракой.
21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете?
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!
Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.
Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.
Герой России Рамзан Кадыров, народный артист России Дмитрий Маликов, гражданин России Жерар Депардье... А что, всё логично!
Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы - хороший чиновник и управленец.
Когда друг Путина Жерар все-таки выучит русский, ему предстоит узнать много нового о себе.
Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.
Иногда всё, что нам нужно - это пара ласковых слов. В кавычках или без...
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...
Вовочка опоздал в воскресную школу. Так как обычно он всегда приходил вовремя, священник решил поинтересоваться причиной. Вовочка рассказал, что он очень хотел пойти на рыбалку и долго спорил с отцом, но тот настоял, что он все-таки должен пойти в церковь. "Это так прекрасно," - сказал потрясенный священник, - "А отец объяснил, почему гораздо важнее пойти в церковь?" "Естественно. Он сказал, что наживки мало, и на двоих ее не хватит."
12
"Ой, какая она у вас большая стала!"- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.
Беда не приходит одна, а всегда с мужем, моим тестем.
Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"...
Киллер-биатлонист, промахнувшись, пробегает штрафной круг 150 м.

Вчера<< 5 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.05:
Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.
Рейтинг@Mail.ru