Новые истории - основной выпуск

Брест. Ж/д вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью болида формулы-один появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых сто долларов. А волею судеб так есть, что аэропорт и ж/д вокзал о-о-очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать.

Но один ухарь-таксист спрашивает: «Точно 100 долларов?». В ответ слышит: «Да дарогой, вот деньга вперед!!!». Таксист и говорит: «Ну что ж, давай прыгай и помчали». Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский, как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно), через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит кавказцу: «Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию...». Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями....

Еще неделю сын гор ходил на ж/д вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада... Но гада предупредили друзья. Жив до сих пор.

Второе января.
Пересекаюсь на улице с давним знакомым. Он – очень импозантный мужчина, осанистый, с пышной белоснежной шевелюрой и пышной белоснежной же окладистой бородой. Идем, болтаем. Сверху начинает сыпать снежок. Знакомый на ходу вынимает из кармана куртки адидасовскую шапочку и натягивает ее себе на голову.
Идущий нам навстречу прохожий резко тормозит… и выдает на всю улицу:
— Вот это да! Впервые в жизни вижу Деда Мороза в штатском!

СЛУЧАЙ НА ШЕРЕМЕТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕ
Как-то судьба столкнула рядового инспектора линейного таможенного контроля с вьетнамцем, который, на первый взгляд, всего-то навсего шествовал через зелёный коридор в застёгнутом на все пуговицы плаще. Ну и вроде как размеры его тела были несколько крупнее, чем можно было предполагать, глядя на его тонкие ноги.
Во время вводной беседы про причуды климата инспектор как бы случайно уронил паспорт гостя на пол, а поднимать не стал. Вьетнамец же, как не силился, ни нагнуться за документом, ни присесть на корточки, чтобы его подобрать, так и не сумел.
Когда по просьбе инспектора он печально расстегнул плащ, все ахнули: под ним у товарища был надет самодельный жилет с множеством аккуратных одинаковых кармашков. В каждом кармашке - стопка купюр. После пересчёта наличности оказалось, что мужчина "пригрел" на себе 880 тысяч долларов.
По его словам, деньги он вёз своим будущим партнёрам по бизнесу в России.

Про билеты и пересадки в кино.
Несколько лет назад попала я первый раз в Нью Йорк. На один день как раз перед Рождеством тамошним. Сопровождать мяня выпало одному американскому коллеге, а он захватил семью. У них тогда трое детей было 5-10 лет. В декабре в Нью Йорке та еще погода – холодно, сыро, ветренно и толпа народа. Через какое-то время мы все продрогли до костей и так умаялись пытаясь в манхэттэнской толпе не потерять детей и друг друга, что решили остановиться в Мэдисон-сквер-гарден и посмотреть рождественское представление цирка Де Соле. И взрослым, так сказать, передышка и детям развлечение. Билеты на представление цирка Де Соле удовольствие не из дешевых, а Madison Square Garden – огромный театр, так что самые дешевые были где-то на галерке баксов по 60, а нормальные места начинались уже со 120 долларов за билет. Нас 6 человек и мы не Рокфеллеры. Коллега говорит, что надо брать дешевые билеты, его жена говорит, что дети ничего не увидят. Я понимаю, что зал будет наполовину пуст, т.к. до начала осталось всего ничего, а кассирша предлагает 6 мест вряд в любом секторе. Решение становится очевидным – берем самые дешевые билеты и после начала пересаживаемся на пустые места получше. Однако донести сию мысль до семьи американцев у меня сразу не получилось – они просто не понимали что я им пытаюсь обяснить. Как это можно сесть на дорогие места если заплатили за дешевые? Здравый смысл в итоге взял верх и глава семьи купил билеты которые они объективно могли себе позволить, в надеже, что может быть мои рассуждения имеют все же какую-то логику и можно будет перебраться на места получше. Но капиталисты, казалось, предусмотрели все – у нас несколько раз проверили билеты и чуть ли ни за руку сопроводили на наши места в предпоследнем ряду. Огромный зал так призывно манил пустыми местами рядов на 40 ближе, но между секторами бродили тетки в униформе отслеживая чтобы все занимали места строго согласно купленным билетам. Грустные лица детей, чувство вины за обманутые надежды и наше обычное «а какого собственно @#%?» заставили меня действовать. Выбираю момент когда сотрудники в нашем секторе отвлеклись на других посетителей, подрываюсь с места со словами, что я пошла искать места получше, и что мол как усядусь - перебирайтесь ко мне. В таких делах – наглость второе счастье, но и плюс наивность и законопослушность американцев – не могут они поверить, что прилично одетая женщина средних лет вот так запросто пойдет и усядется не на свое место утверждая с милой улыбкой что она сама свое место может найти и помощь ей в этом услужливых работников не нужна. Ждать моих компаньонов мне пришлось довольно долго – минут 10. Они там, оказывается, ругались и ни как не могли решиться последовать моему примеру. Но зравый смысл опять победил и все пятеро гуськом перебрались на мною выбранный ряд недалеко от сцены. На подходах их тоже пыталась перехватить негритянка в униформе, но моя фраза сказанная достачно громно «Давайте быстрее, вот наши места, представление уже начинается, а вы все где-то ходите!» подействовала на нее как граната на фашистский танк и она молча развернулась назад. Спектакль был классным. Всем понравилось, особено детям. И так хорошо все видно было.

Мелькала тут как-то история про пса, который не понимал команду "апорт" без типично русского "артикля". Вчера меня звездануло: моя псина знает ОДНУ универсальную команду, которая исполняется беспрекословно! Да-да, тот самый "артикль" заменяет собой "фу", "ко мне", "стоять","апорт". Как распознаёт требуемое действие - в душе не понимаю, но исполняет. А вот если подаешь команды человеческим языком - еще подумает, не пострадает ли ее достоинство от требуемого действия.

Свобода каждого лежит на дне его кармана!

Были уже тут две мои статьи «Гайд-парк в России. Местонахождение Свободы слова» и «Общественные организации, "свободная" пресса и удачные Совпадения» для полноты картинки продолжу ряд.

------

Странная штука - «свобода слова». Все о ней на полном серьёзе говорят, а вот видели её единицы. Я — видел. И расскажу об этом примечательном дне в своей жизни.

Дело было году примерно в 1994-м. Ректором тульского Политеха был тогда известный своими широкими взглядами Соколов Э.М. Заслуги его признавали во всём мире настолько, что на базе ТулГУ одним из первых в стране открылся соросовский Интернет-центр (кто забыл Джордж Сорос — тот самый знаменитый своими биржевыми играми, в том числе против американского доллара, и благотворительностью филантроп, сторонник открытого общества, в общем Гуру).

Итак, открытие Интернет-центра. Преподаватели отпустили нас студентов с занятий с условием, что мы все будем сидеть в Большом актовом зале Политеха на торжественном мероприятии. Старосты пробежали, явку проверили, списки отметили. Начальнице из Ректората сдали. Скучно... Время ползёт. Часовая стрелка прошла второй круг и начала третий.

Что особенно обидно, так это то, что Сам Гуру не приехал, прислал своих ближайших помощников. Пока мы сидим и ждём их со всех сил кормят вкусным на банкете. Каждые полчаса появляется очередной вестовой с указаниями 'сверху', заодно наш интерес к мероприятию 'подогревают' сообщением о том, какие на банкете подаются блюда (он, конечно, не говорит, а шепчет об этом Начальнице из Ректората, но в такие моменты замирает, прислушивается и роняет слюну весь огромный зал).

Чтобы студенчество с банкета (птьфу! из актового зала) не разбежалось на всех выходах выставлены дюжие ребята, охранявшие тогдашние бандитские дискотеки: их знают и побаиваются все. Наиболее хитрые пытаются 'улизнуть' обманом: якобы в туалет, но уловку эту вмиг просекает Начальница и звучит указание: «В туалет выпускать по студенческим билетам! Не более чем по одному из группы. Фамилии записывать!»

И тут я наблюдаю как одна из наиболее ухоженных наших девчонок подходит к выходу, открывает свой студенческий, из него выпадает купюра в ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ и барышня беспрепятственно идёт к выходу. На купюру тут же наступает охранник, поворачивается к напарнику и вместо фамилии говорит: «Не пиши... У неё того... пропуск».

Правы! Правы были французские просветители: «Свобода каждого лежит на дне его кармана!»

P.S. Потом было неинтересное мероприятие. Переевшие участники продолжили в президиуме свои начатые на банкете разговоры. Главной темой была Свобода Слова и Интернет, как инструмент гражданских свобод. Что-то там обещали про бесплатный Интернет для всех туляков. Сразу же после мероприятия назвали цену за подключение (которую мы, впрочем, все и так уже знали). Всё как всегда. Но главное — я всё понял про Свободу!

-----
Продолжение темы «Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны».

"У вас на производстве несчастные случаи были? Нет? Будут!.."

Крупный завод. В первый рабочий день нового года большое шевеление в офисе Отдела Охраны труда и Техники безопасности. Трое сотрудниц перебираются из своего кабинета в соседний, побольше, освободившийся в результате реорганизации штатов. Сотрудницы симпатичные, поэтому вся мужская часть отдела охотно участвует в "переселении" в роли грузчиков с высшим образованием. Действуя группой, каждый рабочий стол прямо вместе с компьютером осторожно переносят на новое место и там компьютер снова включают.
Два стола "переезжают" без всяких происшествий, а вот третий.... Там в углу три блока по четыре розетки. Все в ряд и с виду совершенно одинаковые. Причём компьютер не просто включают, а ещё присоединяют к нему принтер, который в прежнем кабинете не использовали из-за тесноты, держали в шкафу. И этот самый принтер первым включают в ближайшую розетку.
Тут из розетки летят искры. Не искры, а целые молнии. Да так, что вилку из розетки выдёргивают, не успев до конца вставить. Что касается принтера, то он с громким хлопкОм, типа маленького взрыва, начинает слегка дымиться.
Народ пугается, потом припоминают: принтер старый, с выкрутасами, и может быть давным-давно сломан. Но всё же лучше призвать на помощь специалистов. Звонят в отдел по эксплуатации выч.техники, и на всякий случай - электрикам.
Первыми появляются представители отдела ВТ. Два опытных матёрых знатока, один спец по "железу", второй по "софту". Включают системный блок в розетку, и ... молнии, громы и взрывы повторяются. Чудом обходится без жертв.
Тут уже все озадачены. Во-первых, в отличие от принтера, компьютер точно был исправен и работал пять минут назад. Во-вторых, эффекты от короткого замыкания уж больно мощные.

В этот момент в комнату заглядывает голова электрика, которая изрекает: "Дак там есть розетки, в которых фазы перепутаны. 380 вольт, короче..." Ошарашенные специалисты отдела ОТ и ТБ начинают тупо соображать, кто же это и зачем перепутал фазы; почему это не исправили сразу; почему если не исправили, то никак не обозначили на розетках; как прежние обитатели этого кабинета годами жили с розетками 380v и до сих пор никого не убило; или кому-зачем вообще могло понадобиться 380 вольт в офисном корпусе вдали от промышленного оборудования. Тут электрик быстренько исчезает со словами: "Вы пока этими розетками не пользуйтесь... Вы другими пользуйтесь... Я потом как-нибудь зайду... Починю."

Живу одна, дома 2 фаллоимитатора. Один всегда между кроватью и спинкой, а второй в шкафу в вещах. Вчера у меня ночевали бабушка и дедушка, утром у Дедушки упали часы между кроватью и спинкой, он полез доставать и... достал, и часы и член. Откуда я узнала это? От моей довольной бабушки, просившей его в подарок к дню рождения.

Родственница моя вышла замуж за испанца. Мама с папой назвали ее Юлей, а там Хулией кличут. Ну да ничего, зато парень хороший попался. Педро зовут. Но его мама иногда зовет "Педрито!".

Мне сразу представляется картина: звонок в дверь, мама открывает дверь Юле, идет к сыну и говорит: "Педрито! Хулия пришла!"

Идем со Стасом по рынку. Азеры кричат:
-А кому манго? Манго-табанго. Кому манго-табанго?
Стас говорит: -А спорим, нет такого слова табанго.
Залез в интернет. Табанго - город в Филиппинах.
Стас: -А спорим, что азеры о нем понятия не имеют.

О силе воли...
Часть 1. г. Обломов, Достоевская сторона (Чиж:)
Живу в Америке, давно. Как-то вечером роюсь в Крэглист, в разделе "Необязывающие знакомства". Глаз цепляет пост, где девочка 20-ти лет недвусмысленно заявляет о желании сблизиться и чем скорее, тем лучше. Отвечаю. Завязывается небольшая переписка с обменом фоток. Договариваемся встретиться на следующий день вечером у нее дома. Чтобы не изменять своим принципам (вода и женщины всегда бесплатно), еще раз уточняю, что это без оплаты. Отвечет, что чисто для души. Ну и чудненько. Как истинный джентельмен (а х& ли:), закупаю бутылку вина и коробку конфет и на следуюший день являюсь по указаному адресу. Сам ангел открывает мне дверь. Ну, блин, все при ней - стройненькая, ногастая, грудастая, светловолосая, а мордашка с хитрой улыбкой и чудными зубками просто завораживает. Немного омрачает картину сигарета в руке (не очень люблю курилок), но красивые пальцы и ухоженные ногти мгновенно заставляют об этом забыть. Квартирка небольшая, но опрятная, а девушка, похоже, студентка, но не в этом дело. Красулька же, в свою очередь, тоже обводит меня быстрым оценивающим взглядом и, вижу, остается довольна. Короче, щелкнуло) Открываю бутылку вина, выпиваем по глоточку за "случайное" знакомство и, по задуманому плану, падаем на большую (king size!) кровать, где предаемся бурным ласкам, плавно перетекающим к основной цели знакомста. Привычным жестом тянусь за презервативом и... она мне, ну очень серьезно и даже как-то испуганно, говорит, что у нее от лейтикса аллергия (latex comdom allergy) и трахается она исключительно без... (это, вполне, может быть правда. аллергия здесь сильно распространена и не на такое, но мне от этого не стало легче) Вообщем, такого облома я не ожидал! :( Сладкая, - говорю, растеряно, - А у меня принцип, что дороже женщин только здоровье, и я трахаюсь исключительно с презервативом! Тут она вскакивает и, виляя роскошной попой, уходит в другую комнату, хлопнув дверью. Обиделась, значит. Нужно принимать решение.... Похоть вопит: - Давай уже, трахайся! деваха что надо, ну что с ней может быть не в порядке!? Здравый смысл, скотина, вообще отмалчивается...и только ВОЛЯ спокойно, без истерики, дает команду не рассуждать, а одеваться и валить домой, что я и сделал! Но, конечно, не совсем сразу. Как истинный джентельмен (а х& ли:) я успокаивал молодую барышню и предлагал альтернативные виды секса, но все было тщетно... :(
P.S. Не знаю, имеет ли это отношение к истории, но мне 50:)
Часть 2. Новогоднее
На следующий день я проснулся в хорошем расположении духа и гордый за себя, но что-то было не тaк, что-то меня беспокоило (и явно не Гондурас:)) Наконец, я вспомнил, что все-таки я вчера лохонулся, нo по другому поводу. По местным законам пить нельзя до 21, а я вчера практически полную бутылку вина у нее оставил. Если прознают "мужчинки строгие" откуда взялась бутылка, мне непоздоровится - это не Россея-мать. Посему, пишу ей смс-ку (глупость, конечно, поеазд-то ушел, просто прикалываюсь), что, мол, тебе пить не очень положено, так что не могла бы ты от вина избавиться, в унитаз вылить или что-то в этом духе :) Отвечает: -Хрен! Я ее сегодня в Новогоднюю ночь с друзьями пить буду! :)

С Новым 2013 Годом, Господа! Будьте благоразумны и берегите здоровье!

Идем со Стасом мимо садоводства Тосики. Тут Стас выдает:
Когда был Ленин маленький
И хлюпал детским носиком
С утра ходил он в валенках
По садоводству Тосики.
Я говорю: -Какой Ленин? Садоводство недавно построили. А для кайфу назвали его в честь премьер-министра Японии Кайфу Тосики.

К сегодняшней - про путч. Кто-нибудь заметил, что слова Путч и Путин отличаются всего двумя буквами?
Впрочем - это к слову, поскольку день, как правило, начинаю с чтения реальных историй на Анекдот ру. Но для начала все хе загружаю рамблер. Только что. Пришел с ночной смены. Ставлю на костер пелЕмени, включаю комп. Первая информация, которая попадается на глаза - Медведев утвердил стратегию развития медведицы в РФ. Блин, протираю глаза - да не медведицы, а медицины.
Оговорка по Фрейду?

Ржали тогда все. До слез.
Сижу я за компьютером. Отрываюсь от монитора...
- Вот что я за человек-то такой, в три часа ночи сидеть, ржать над обконченными носками!!!!!
И еще с надрывом так, протяжно...