Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 января 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Зaнятия нa военной кaфедре. Мaйор объясняет студентaм:
- Угол подъемa пулеметa нa БТР состaвляет не более 30 грaдусов.
Вопрос из aудитории:
- Товaрищ мaйор, a кaких грaдусов - по Фaренгейту или по Цельсию?
Мaйор, после некоторых рaздумий:
- По Фaренгейту.
Дружный хохот.
- Ну лaдно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Реклама - это средство заставить людей нуждаться в том, в чём они раньше не нуждались.
7
Роман Абрамович прячет книги в деньги.
9
Разоблачена банда фальшивомонетчиков, занимавшихся изготовлением поддельных однокопеечных монет. Все преступники задержаны и направлены в ближайшую психиатрическую больницу.
11
Голод на планете начнётся тогда, когда китайцы станут есть ложками и вилками.
10
- Алло. Руслан, ты где?
- Я проспал, Сергей Алексеич!
- Тогда дай мне пароль от твоего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку...
- Оль, только вслух не ори. Введи пароль на моем компе: "Алексеич мудак".
Купила женщина шкаф, ну привезли ей его,она его собрала согласно инструкции.
Но вот беда – как по улице проезжает трамвай дребезжит шкаф!
Позвонила она на завод ну ей то сё посоветовали,ничьо не помогает..
Проезжает трамвай-шкаф дребезжит!
Делать нечего,послал завод плотника разобраться и поправить брак.
Пришел плотник,разобрал и по новой собрал шкафчег,
Но как трамвай тпк дребезжит клятый шкаф!
Ну думает плотник ,в шкаф залезу и изнутри посмотрю ,что дребезжит,когда трамвай проезжает,залез ф шкаф и ждет…
Тут как водиццо муж с работы пришел,и к шкафу,а там мужик!
Муж – ТЫ ЧЬО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ!?
Плотник – не поверишь мужик,ТРАМВАЙ ЖДУ!
Грабитель ночью забирается в дом будит спящего хозяина, приставляет ему нож к горлу и говорит:
- Только тихо. Вы ведь, наверное, догадались, что я ищу деньги?
Хозяин, шепотом:
- Хорошо, хорошо. Уберите нож, давайте я зажгу свет и мы поищем их вместе.
Один астроном любитель часто смотрел на звездное небо,
И вот в одну прекрасную ночь увидел планету а на планете надпись –
А ВЫ КТО?
Ну все ученые Земли собрались, удивились и решили ответ написать,
Согнали в Сахару тракторы-бульдозеры и коротенько написали о Земле и землянах.
Через какое то время на далекой планете появился ответ –
А МЫ ВООБЩЕ ТО НЕ С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЕМ!
Купила мелки от тараканов. В голове тихо, сидят, рисуют...
1
В кафе поужинали три лейтенанта: участковый, ОМОНовец и гаишник.
Официант, выписывая счета, рассуждает:
- Участковый-то наш, кафе расположено на его участке, мало ли что: сделаю-ка я ему скидку 20%. ОМОНовец тоже лихой парень, вдруг когда-нибудь придётся к нему обратиться: ему сделаю скидку 50%. Я же водитель, иногда нарушаю ПДД, да и работа у меня такая, что, бывает, выпивши еду домой. Не буду ничего брать с гаишника за ужин.
Участковый И ОМОНовец расплачиваются и уходят, а гаишник сидит.
Проходит 10 минут, официант обращается к гаишнику:
- А вы знаете, за вас уже расплатились!
Гаишник:
- Знаю, я сдачу жду!
3
Не питайте иллюзии - они могут растолстеть и вытеснить реальность.
8
Если в твою дверь никто не стучит даже, чтобы предложить купить мешок картошки, никто не звонит по телефону даже, чтобы ошибиться номером - это уже не одиночество. Одиночество сегодня - это когда к тебе на электронный почтовый ящик не приходит даже банальный спам.
© Ivan Fuckov
Лежит теща помирает,Пустой взгляд уже ,уткнулся в потолок. Вдруг залетает муха. Теща начинает следить за ней,сопровождая взглядом. Подошел зять,помахал рукой ,прогнал муху: -Мамо! ... не отвлекайтесь!
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят три кредита.
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей.
4
Вышла в свет книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
6
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет дважды два?
- Пять тысяч!
- Неправильно. А Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно. А Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это же элементарно: пять тысяч минус вторник.
2
Николай Басков не полнеет - он увеличивает золотой запас российской эстрады.
5

Вчера<< 5 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.09:
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Рейтинг@Mail.ru