Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 января 2003

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказали казахи, деловые партнеры моего мужа.
Вели они дела с латышами. И вот, в один прекрасный день, получают они из
Латвии деловое письмо. На латышском. Казахи почесали репы, напряглись,
нашли переводчика, перевели и отправили ответ. Правильно, на казахском!
Существует анекдот, который заканчивается словами "только бледнолиций
может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на
те же грабли уже в третий раз.

Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в
мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле
капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло
извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а
не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш
кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь,
решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит
к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает
капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю
как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что
оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился,
сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.

Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они
вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его
игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных
изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин
галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем -
выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет)
устроила скандал. О результате можете догадаться.

Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что
оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в
полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры
жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что:
(1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой
собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки
незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон
расстеклить.

Вот такая поучительная история.
М.Ю.Рагинский, "Hюрнберг: перед судом истории", М. 1986, Политиздат,
с. 38:

Вспоминается забавный эпизод. Идет наша переводчица на работу. У входа
часовой в американской форме требует предъявить пропуск. Времени до
начала судебного заседания осталось совсем мало, а она не может найти
пропуск, нервничает, перебирает содержимое сумки, но безрезультатно.

Часовой посмотрел на нее, махнул рукой и изрек: "О`кэй!" Переводчица
продолжает искать. Тогда он оглянулся по сторонам, нет ли поблизости
офицера, и говорит на украинском языке: "Я сказав тобi: "О`кэй", чого ж
ти дожидаiшь? Iди".
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть II).
Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север
(Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики
в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся
парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что
состоял при техчасти и ездил по пунктам в коммандировки, когда за рулем
сам, когда старшим машины.
Как-то раз ездили мы на Дальние Зеленцы, что на побережье за солярой.
Почему ее там много, я до сих пор в недоумении, но везли мы ее от туда
на трех машинах. Два Камаза и один Краз. Я старшим машины на одном из
Камазов, прапорщик за рулем Краза. Туда, на побережье, доехали
нормально, через пару дней, заправившись, обратно. Дорога туда проходима
только месяца 3-4 в году, старая, разбитая грунтовка, идет по тундре и
проходима только для гусеничного и грузового транспорта. Ну может еще
УАЗики в хорошую погоду. Ехать по этой дороге с моей точке зрения можно
не быстрее скорости пешехода, ибо ямы, валуны и мостики из четырех
бревен через ручьи встречаются повсеместно… А ямы таковы, что и жигуль
утонет, валуны - эдак с метр из дороги торчат, аккурат посередине колеи…
В общем едем. Прапорщик головным на кразе, у него на борту 8 кубов
топлива. Полная масса машины под 15 тонн наверное. Мы за ним. Камазы
везут по 5,5 кубов, легче они. Прапорщик велел не отставать и вдавил на
газ. И началась жуть. Эдакий Париж-Даккар в северном исполнении. Мы по
той дороге шли со скоростью 70 - 80 км в ч. Иногда и за 90 разгонялись.
У меня за рулем боец, ему что, ему пофигу, сказали давить, он давит… А
вот каким местом прапорщик думал, когда такую скорость развил - мне не
понятно. Тряска жуткая, машину по дороге кидает, снизу регулярно что-то
в подвеске бабахает. Через час примерно, от переживаемого ежесекундно
стресса развился у меня аппетит. Ну, я сух.пай вскрыл, паштет там
какой-то был и галеты. Берешь галету, паштет зачерпываешь и в рот бойцу,
ибо руки от руля он отпустить никак не может, он откусывает, следующая
порция - себе. Так и едем. В сух.пай еще каша в банке входила и сок
какой-то тоже в банке. Вдруг вижу, впереди из краза вылетает одна банка
- из под каши, через некоторое время - банка из под сока, какие-то
бумажки, наверное от галет… Это значит, прапорщик проголодался и решил
перекусить. Вот и перекусил. И все это на ходу, не снижая скорости,
управляя 15-ти тонной машиной, на дороге, по которой и пешком страшно
ходить… При этом он банку с кашей открывал консервным ножом (мы,
учитывая тряску, на это не решились)! Ел ее ложкой! Открывал потом сок,
не пролил, выпил!
А потом, видно подкрепившись, он еще быстрее пошел… Тут мы правда
отставать стали…
Но это еще не все! Через некоторое время, смотрю, мой боец вправо взял,
пропускает кого-то. Обгоняет нас еще один краз, только седельный тягач.
Пустой, без прицепа, в общем - гоночный вариант. Уходит вперед, догоняет
нашего прапорщика, пытается обогнать. Не тут то было! Я своему бойцу
ору, давай мол быстрее, все интересное пропустим! А впереди - настоящий
кросс, гонка на выживание. Прапорщик притопил изо всех сил, повороты с
заносом стал проходить… Прикиньте, это все на машине что очень тяжелая и
чей центр тяжести высоко. В общем, не досмотрели мы, ушли гонщики в
даль. Через пол часа выбрались мы на асфальт, через пару километров
стоит наш краз, прапорщик отдыхает рядом, второго краза не видно.
Мы ему, что мол, офонарел, так ездить? А он, да это мол его знакомый,
тоже прапорщик, только молодой. И что он всяких молокососов, что ездить
нифига не умеют не пропускал и пропускать не будет. Мы - чем все
кончилось? Он - да я его почти 40 минут сзади держал, не пускал, потом
на асфальт выбрались, дорога шире стала, ровнее, тот и обогнал.
Вот такие, блин, в нашей армии кадры. Он, этот прапорщик, через
некоторое время гудок от паровоза где-то спионерил, но я об этом уже
писал.
У меня младшему сыну 6 лет. Он очень забавно визжит, когда я его щекочу
или щипаю. Вчера я проделывал то же самое. Он вырывался, визжал,
кричал... Потом это ему наконец то удалось. Он отбежал в сторону.
Расправился... И с достоинством произнес - Для вас пел Витас.....
Вчера подхожу к ларьку за пивом, передо мной мужичок стоит, пьяненький
такой, качается, а в руках у него поводок с ротвейлером; собака увидала
меня, привстала оскалила зубы и давай ко мне щемиться, я от нее; мужичок
увидал все это, потянул поводок на себя и решил меня успокоить:"да ты не
бойся парень, она у меня не гавкает!" Вообщем успокоил. Iron Master
Из серии - "Так рождаются анекдоты..."

"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и
рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник...
- А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда
можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не
каноническая версия...
- Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама,
куда ты меня привела, это же не каноническая версия"
- Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."
Краткие сведения для начинающего компьютерщика.
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл
Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух -
покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

E_L_F
E_L_F@ekat.ru
Отмечаем НГ.
Все за столом. Первый НГ по традиции (на Украине) "по Москве", т. е. - у
них там уже 00.00, ну а у нас еще - 23.00.
Выпиваем. Друг Дима неловко садится на стул, толкает ножку стола -
падает "Швепс" и весело журчит прямо в блюдо, всем известное как "Шуба".
- Ах, какая нелепость! Право дело, что же вы Дмитрий так
расстраиваетесь! Ведь снеди полон холодильник! Оставьте свои хлопоты!
Пусть блюдо стоит на столе для ажура, ведь кому-то может понравиться
вкус Шубы с водой сильногазированной сладкой! - это Хозяйка, успокаивая
Диму.
- Ну и хуй с ней, - бормочет Дима и садится уже аккуратно на стул.
- ----------------------------------------------------------------------
00.00 Н. Г.
Шампанское пузырясь выливается из бутылки, вытолкнув в люстру пробку.
Громкие подбадривающие крики дам. Хохочет Хозяйка. Новый Год - новое
счастье! УРА!
Пока подставляли бокалы для пенной жидкости, половина бутылки выливается
снова-таки в "Шубу".
Заметил сие вопиющее нарушение рецепта блюда я и Дима.
Скорчив гримасу "ну и хуй с ней", Дима наливает мне стопку "Finlandia".
Все выпивают. Салат Оливье поедаеться в считанные минуты.
Несут горячее - картошка и курочкины ноги. Потом карп. Потом "шашлык -
машлык". Вкусно и много.
"Шуба" никем не тронута .
- ----------------------------------------------------------------------
03,00 Н. Г.
Выхожу из спальни, застегивая ширинку. Тело стынет после любовных утех.
Не продолжительных, но успешных.
Подсаживаюсь к Лехе, который ноет под гитару. Хозяйка плачет под романс
и медленно возбуждаетсмя от флюидов, исходящих от разгоряченного
проступающими сосками из под платья Хозяйки. Я выпиваю водки. Бутыль
падает на стол от моего неловкого движения рукой. Горлышко ровно ложится
на край блюда "Шуба" и сорокоградусная жидкость грустно булькая
выливается в многострадальную пищу.
Много матов. Меня хотят посадить на кол, за то что пролил водку. Всем
наливаю. Миримся. Новый Год все-таки.
Миримся еще несколько раз водкой и решаем выйти на улицу - там петь
"слышнее".
В квартире открываем форточку и одеваем пальто на ничего не понимающего
Виталика. Выходим в подъезд. Хозяйка спотыкается и ломает каблук. Леха
хаватает Хозяйку на руки и уносит обратно в квартиру "чинить каблук и
хозяйку от нервного стресса, путем возвратно-поступательных вагинальных
движений" (выяснилось позднее).

Я пою на улице. Трудно играть на гитаре в перчатках. Перчатки дарю
другу. Долго обнимаемся, приговаривая: "Брат! Братуха! Никада ни
забуду!"

Бросаю под ноги Тане петарду. Обиделась.
Ну и пусть. Все равно мне не понравились ее утробные стоны в постели в
момент моего "соединения с Космосом".
Наручные часы, наглотавшись снега, говорят "Пиздец..." и умирают. Дарю
другу. Долго обнимаемся. "Брат! Братуха! НИкада ни забуду!"

- --------------------------------------------------------------------
16,00 Первого Января.
Просыпаюсь первым. Тихо обхожу уснувших в нелепой позе "Наслаждение от
Лехи" Хозяйку и автора позы.
Дверь скрипит, словно я вагоны сцепляю.
В туалете в унитазе плавает тапочек. Брезгливо, словно ссу кому-то на
ноги, отворачиваюсь и справляю малую нужду.
Направляюсь на кухню. В холодильннике пусто.
Выхожу в зал.
На диване спит громадный Саша, подложив под голову гитару. Дима сидит за
столом и грустно ест..... блюдо "Шуба".
Почему-то резко вспоминается запах водки.
Меня тошнит.
Тапок в унитазе.
Противно, словно... кому-то на ногу...
- ----------------------------------------------------------------------
Погудели...
Историю эту я подсмотрел-подслушал в своей конторе. Работает у нас
женщина лет 45, далее (Г. В.). Года два (запомните эту цифру) работает.
И все это время на ее рабочем столе стоит компутер с помощью которого
она набирает тексты, принимает и отправляет мыло, ходит в Интернет
помаленькому. Случилась у нее необходимость отправить по мылу в журнал
статью и несколько фоток. Идет она к нашему дизигнеру с фотками и
говорит - надо выбрать пару-тройку и отправить туда-то. Он ей - мол не
проблема, давай фотки, отсканирую, а отправляет пусть сисадмин. (У нас
Диал-Ап, а фотки тяжелые - разбивать надо). Потом Г. В. вдруг
подумалось, что еще одна фотка не помешает и идет прямиком к сисадмину.
Протягивает ему фото и говорит - на еще одну, ее туда же надо отправить.
У сисадмина, на ту беду, было хорошее настроение, а сканера наоборот -
небыло (у дизайнера сканер). Тут сисадмин и говорит своей коллеге - не
могу отправить.
Г. В. - Почему?
- Фотка в дисковод не влазит.
Г. В. - Как не влазит?
- Да вот, так, не влазит (берет фотку и сует во флопи-дисковод)
Г. В. - Действительно не влазит, а как быть?
- Даже не знаю.
Г. В. - А давайте я ее подрежу с краев, может влезет (?)

На протяжении этого диалога у сидящих рядом коллег неукротимо нарастает
извержение смеха. И оно таки случилось.

Г. В. - а чего смешного я сказала?

Коментарии излишни?

Вчера<< 7 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.05:
Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.
Рейтинг@Mail.ru