Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 января 2003

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х@й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х@й?"!!

ШАУЛЬ
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и
командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает
бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

Pal
Едут звери в поезде, все ведут себя прилично кроме зайца. Заяц под
гитару орет одно и тоже:-Мы едем, едем, едем в натуре два вагона, мы
едем, едем, едем в натуре два вагона. Лисе это надоело, она г-рит зайцу
а ну давай выйдем поговорим. Вернулись, у лисы огромный фингал под
глазом а заяц продолжает петь. Волк от злости аж подскочил - а ну косой
пошли со мной.
Вернулись, а у волка нос перебит и пару клыков в руке, а заяц продолжает
петь-мы едем, едем, едемв натуре два вагона. Медведь в ярости - ну
косой! Выйдем я тебя на куски порву. Тут лиса г-рит - не ходи с ним, их
в натуре там два вагона едут.
Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду степлер"
Больница.
В палату заходит мужик и говорит:
- Кто здесь Иванов? Встать!
Встает один больной:
- Ну я Иванов!
- Рост?
- Э... Метр 60.
Мужик поворачивается и уходит. Больной ему вдогонку:
- Эй, доктор, а как там мои анализы?
- Анализы, говоришь? А хуй его знает... Я не доктор, я плотник.

http://killborg.by.ru
Чем отличаются трусы 20 века от трусов 21?
20 век: чтобы увидеть жопу надо разорвать трусы 21 век: чтобы увидеть
трусы надо разорвать жопу
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком
собственный локоть

Лучшие Хуаниточки на
Встретились два еврея. Ну первый и предлагает:
- А не выпить ли нам вина?
Второй:- А почему бы и нет!
Первый:- Ну нет, так нет!
В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.
У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к
сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и
через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все
сразу. Соответственно через 5 минут умер.
Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало
происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет
конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать.
Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился.
Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и
закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать.
Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец.
Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать?
Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- не вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.

Вчера<< 4 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.06:
Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
Рейтинг@Mail.ru