Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СЯВА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут звери в поезде, все ведут себя прилично кроме зайца. Заяц под гитару орет одно и тоже:-Мы едем, едем, едем в натуре два вагона, мы едем, едем, едем в натуре два вагона. Лисе это надоело, она г-рит зайцу а ну давай выйдем поговорим. Вернулись, у лисы огромный фингал под глазом а заяц продолжает петь. Волк от злости аж подскочил - а ну косой пошли со мной. Вернулись, а у волка нос перебит и пару клыков в руке, а заяц продолжает петь-мы едем, едем, едемв натуре два вагона. Медведь в ярости - ну косой! Выйдем я тебя на куски порву. Тут лиса г-рит - не ходи с ним, их в натуре там два вагона едут.
Едут звери в поезде, все ведут себя прилично кроме зайца. Заяц под гитару орет одно и тоже:-Мы едем, едем, едем в натуре два вагона, мы едем, едем, едем в натуре два вагона. Лисе это надоело, она г-рит зайцу а ну давай выйдем поговорим. Вернулись, у лисы огромный фингал под глазом а заяц продолжает петь. Волк от злости аж подскочил - а ну косой пошли со мной. Вернулись, а у волка нос перебит и пару клыков в руке, а заяц продолжает петь-мы едем, едем, едемв натуре два вагона. Медведь в ярости - ну косой! Выйдем я тебя на куски порву. Тут лиса г-рит - не ходи с ним, их в натуре там два вагона едут.
Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается. Да ну тебя, г-рит. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель. Да не печалься г-рит первый, просто я знаю норму. А как это, спрашивает второй? Научи! Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только она начинает мне нравится, ВСі НОРМА!
Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается. Да ну тебя, г-рит. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель. Да не печалься г-рит первый, просто я знаю норму. А как это, спрашивает второй? Научи! Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только она начинает мне нравится, ВСі НОРМА!
Встречаются два друга. Слышал у тебя теща умерла, г-рит один другому, мои соболезнования. А как прошли похороны ? Ты не повериш!?! Музыканты так класно играли, что тещу три раза на бис откапывали.
Вызывает Л. И. Брежнев к себе космонавтов и г-рит:-Через месяц полетите на солнце. Космонавты в ужасе-Л. И дорогой мы же сгорим. А вы, шо думали в политбюро дураки седят?!?! Ночью полетите.