Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 января 2003
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! sultan
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда нашли" sultan
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит киоск, в окошке маячит еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА! С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегает хозяин и орет: - - Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее наступил! Ivan Fuckov --
Приходит поздно ночью муж домой. Все спят. Он на кухню - пожрать чего-нибудь. В темноте цепляет сковороду. С жутким грохотом на пол летят также кастрюли с крышками. Тут включается свет и на кухню выходят с офигевшими глазами жена с детьми, теща... Он: - Что, не спится без папки, а?
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит: - Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай. - Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
8
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... sultan
Один еврей очень любил выпить, и сильно получал за это от жены. И вот, однажды встречает он старого приятеля:
- О! Абрам! Сто лет не виделись! Надо это дело спрыснуть. - Не могу, Мойша, меня жена домой не пустит, я ей обещал, что не буду пить - Так откуда-ж она узнает? Мы-ж по чуть-чуть - А у нее нюх, как у собаки, сразу учует - Ничего, у меня сыр есть кавказский, закусим - любой запах перебьет!
Ну, дерябнули, как следует, сыром закусили, разошлись. Идет Абрам домой, кренделя ногами выписывает. Жена конечно из далека все увидела, дверь захлопнула, не пускает: - Сара! Пусти! - А!.. Такой-сякой,.. опять нажрался, не пущу! - Я.. неее.. капли в рот.. - Врешь, зараза! А ну дыхни в замочную скважину!
Абрам дует в скважину, за дверью долгое молчание, потом: - Абрам! Дыши ртом!