Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ivan Fuckov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет: - Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе! - Почему, деточка? - Если мужчина не женится, то у него не будет детей. - А женщина? - А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода. Ivan Fuckov
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается... Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки: - Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней? - Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама. Ivan Fuckov --
Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА! С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегает хозяин и орет: - - Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее наступил! Ivan Fuckov --
Муж бреется в ванной и ругается: - - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - - Странно, а линолеум она хорошо резала! Ivan Fuckov -- http://ivanfuckov.narod.ru
У директора фирмы сломался компьютер. Начальник подразделения АСУ (для непонятливых: автоматизированных систем управления) отправил программистку разобраться. Та, запыхавшись, забегает в приемную и напрямик бежит в кабинет. - - Вы куда??? -- останавливает ее секретарша. - - Да я с АСУ!!! - - Ну и что? Я тоже сосу, ну так не рвусь же в кабинет без приглашения!!! Ivan Fuckov --
Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков", расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т. д. Подробнее читайте в анекдотах. Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В. И. Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его домогавшихся. Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок, обтягивающий свитер, короткая кожанка и т. д. У герлы волосы вытравлены гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не балуй, колготки-сеточка и т. п. Думаю картина вам совершенно понятна. Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом шагу. Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book" с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же станции. Книга же называлась =КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ=
Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА! С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегает хозяин и орет: - - Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее наступил! Ivan Fuckov --
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: - - ежели сверху скажут эксплуатация женщины; - - ежели снизу скажут попал под каблук к жене; - - ежели справа скажут правый уклон; - - ежели слева скажут левый уклон; Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда. Ivan Fuckov --
Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков", расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т. д. Подробнее читайте в анекдотах. Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В. И. Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его домогавшихся. Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок, обтягивающий свитер, короткая кожанка и т. д. У герлы волосы вытравлены гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не балуй, колготки-сеточка и т. п. Думаю картина вам совершенно понятна. Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом шагу. Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book" с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же станции. Книга же называлась =КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ=
Долго думал: стоит или не стоит писать об этом, типа не давать совет покинутым женщинам, но факт остается фактом. Видел собственными глазами. Центр Москвы, метро Китай-город, подземный переход. Юная дама, обманутая или же покинутая героем своего романа, отомстила своему возлюбленному довольно оригинальным способом. Она распечатала подборку фотографий с какого-то гей-сайта, подписала под пассивом имя обидевшего ее молодого человека с указанием номера его мобильного телефона и расклеила это все на стенах подземного перехода уже упомянутой станции метро. Воистину женщина в мести - существо, мягко говоря, непредсказуемое. А парня, отровенно говоря, очень жалко. Так как место для расклейки было выбрано идеально -- этот переход по народной молве -- главное место тусовки московских голубых среднего и ниже достатка. Ivan Fuckov
Я думал, что только на Ямайке все решения принимаются по обкурке. Все-таки там гаджа как у нас водка. Но вот ЭТО меня повергло мне в дикие сомнения. Извините, но в каком состоянии в голову может прийти назвать проводимый в Питере 1 июня в рамках официальных мероприятий по празднованию 300-летия III Международный детский карнавал "Страной зеленых зайцев"??? Кто не верит - http://www.gov.spb.ru/gov/admin/programs/300/1june Ivan Fuckov
Листая газетку со всякими сексуально-озабоченными объявлениями, накнулся давеча на шикарнейший образчик креатива узконаправленной рекламы. Если бы это был плод творчества PR`щиков, ведущих эту компанию сотовой связи, я бы им даже поставил памятник, причем на свои деньги. Зацените и прочувствуйте глубину текста (еще раз подчеркиваю: газета бесплатных сексуально-озабоченных объявлений): "Б/с мужчина 48/184/90/20, интересный, чистоплотный, познакомится с б/с парами, мужчинами, женщинами для и/o. Предпочтение абонентам БИ+. тел. 8-903-...-..-.." Во истину, богата талантами земля русская.
История эта происходила в март-апрель 2000 года. Когда-то в свое время в одном классе со мной училась одна премиленькая девочка. Кстати, не только училась рядом, но и жила от меня в непосредственной близости. Папа ее тогда был далеко не последним человеком в структуре, торговавшей тогда еще советским газом в по-прежнему загнивающие капиталистические страны. По-прежнему он и остался большим человеком в области нефте-газо-добычи-торговли. Ну это я так, для объяснения общей диспозиции. А вот далее следует и само действо. Не так давно эта "премиленькая девочка" (кстати и сейчас тоже) решилась выйти не куда-нибудь, а замуж. За хорошего, я думаю, блондинисто-голубоглазого паренька. Хорошего, потому что если бы он был "нехорошим", родители "премиленькой девочки" согласия бы на этот союз ни за что бы не дали. У них ведь все не просто так... Ну вышла и вышла. Совет да любовь!. Теперь, собственно, и сама зарисовка. Недавно я стал случайным свидетелем отъезда сего достопочтенного семейства из их городской резеденции куда-то: то ли поразвлечься, то ли на загородную виллу, то ли черт знает куда. А теперь представьте себе картину: Первым на main street выезжает "глава семейства" - папа "премиленькой девочки". На BMW 735. Второй "жена главы семейства" - мама "премиленькой девочки". На Mersedes, по-моему, 240. За ними, третьей сама "премиленькая девочка". На полуспортивном HUINDAI огненно красного цвета. Замыкает колонну муж "премиленькой девочки". На повидавшем многое на своем веку ВАЗ 2104. Занавес!
Пудельман (таки терьер) - новая победа израильских кинологов. Собака переспрашивает команды. Долго торгуется, любит курицу и рыбу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Ivan Fuckov --
Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Ivan Fuckov --
Мужик во время секса уламывает жену: - - Ну давай в попку, ну пожалуйста... любмая, родная, пожалуйста.. , ну давай в попку.. Устав спорить, жена соглашается. После секса, ложась ему на грудь и спрашивает: - - Любимый, ну как тебе, понравилось, а? - - Уйди! Я с опущеными не разговариваю.... Ivan Fuckov
Новенькая секретарша и ее шеф отдыхают после первого "производственного совещания". Мысли по "окончанию": Шеф: -- Она так классно делает консалтинг!!! Секретарша: -- А он не знает слова "аудит"... Ivan Fuckov --
Милые девушки! Если у Вас есть заинтересованность в матримональном статусе пригласившего Вас зрелого импозантного мужчины, а у него уже есть обручальное кольцо, которое одето на ту руку, но не на тот палец, Вы, естесственно, задумаетесь, что сие означает. Не сомневайтесь, оно одето по принципу "и нашим, и Вашим". Жене он, наверняка, уже давно говорит, что с безымянного пальца кольцо у него спадает, и он боится его потерять. Вам же он, между делом, пояснит, что, конечно, он женат. Но не той... Просто зрелые импозантные мужчины, знают, где, что и, что главное, для кого носить. Ivan Fuckov
-- Почему Microsoft из hardware производит только мыши и клавиатуры, а основной их сферой деятельности является software? - - Hardware для MicroSoft не является приоритетой сферой деятельности, потому что все, что можно сделать с ним, так это от души швырнуть об стенку. И тогда вам придется покупать новое и скорее всего другого производителя. А вот software можно только лишь обругать трехэтажным матом...
Гран-при чемпионата мира по боттл-аскингу (чебурашингу) выиграла сборная России. Боттл-аскинг (чебурашинг) исконно русский национальный экстремальный вид спорта. Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Спортивная форма: рваные джинсы от Висяччи, рубашки от Ванюччи и ности от Стояччи. Иван Факов --
Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу: - Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня! Ivan Fuckov -
Перед телевизором сидит семья снеговиков - сам Снеговик и его Снежная Баба. Снеговик, что естесственно, сидит кемарит. И вдруг дикий крик его Снежной Бабы: - Ой, какой УЖАС!!! Опять по ящику одни ужастики!!! Снеговик, не открывая глаз, спрашивает: - И что там??? - Да опять "Белое солнце пустыни"!!! Ivan Fuckov