Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 января 2003

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла
попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
8
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
sultan
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные
истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда
нашли"
sultan
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- - Одиннадцать лет!!! За что?!!
Ivan Fuckov --
Один еврей очень любил выпить, и сильно получал за это от жены. И вот,
однажды встречает он старого приятеля:

- О! Абрам! Сто лет не виделись! Надо это дело спрыснуть.
- Не могу, Мойша, меня жена домой не пустит, я ей обещал, что не буду
пить
- Так откуда-ж она узнает? Мы-ж по чуть-чуть
- А у нее нюх, как у собаки, сразу учует
- Ничего, у меня сыр есть кавказский, закусим - любой запах перебьет!

Ну, дерябнули, как следует, сыром закусили, разошлись.
Идет Абрам домой, кренделя ногами выписывает. Жена конечно из далека все
увидела, дверь захлопнула, не пускает:
- Сара! Пусти!
- А!.. Такой-сякой,.. опять нажрался, не пущу!
- Я.. неее.. капли в рот..
- Врешь, зараза! А ну дыхни в замочную скважину!

Абрам дует в скважину, за дверью долгое молчание, потом:
- Абрам! Дыши ртом!
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит киоск, в окошке
маячит еврей. Араб обращается к нему:

- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет
мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Анатоль
Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА!
С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегает
хозяин и орет:
- - Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее
наступил!
Ivan Fuckov --
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
sultan
Приходит поздно ночью муж домой.
Все спят. Он на кухню - пожрать чего-нибудь.
В темноте цепляет сковороду. С жутким грохотом на пол летят также
кастрюли с крышками.
Тут включается свет и на кухню выходят с офигевшими глазами жена с
детьми, теща...
Он:
- Что, не спится без папки, а?
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.

Вчера<< 13 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.08:
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
Рейтинг@Mail.ru