Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"... TooMan
Конец 20-х. Звонок в ЧК: - У Иванова много денег! - Выезжаем. Конец 70-х. Звонок в КГБ: - У Петpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - Выезжаем. Конец 90-х. Звонок в ФСБ: - У Сидоpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - НУ И ЧТО??? - Он не платит с них налоги! - Выезжаем... Типа дальше - У Козлова много денег! - Ну и что? - Он украл их у государства! - Ну и что??? - Он украл.... - Секунду, щас вас соединим ... - Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?
К Лужкову приходит помощник и говорит: - Юрий Михайлович, "Ленинград" в Москве выступать собираются. Лужков: - Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХУЙ!
Приходит мужик домой пьяный в стельку. Жена ему говорит: "Опять пил!" Мужик:"Нет." Жена:"Пил". Мужик:"Нет." Жена:"Тогда скажи "гибралтар". Мужик:"Пил".........
Вариация на тему К.Чуковского: Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка как лягушка ускакала от меня... Я за свечкой - свечка в печку, я за книжкой - та бежать... БОЛЬШЕ КОНОПЛЮ ТАКУЮ Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!
Забегает женщина в кабинет к гинекологу, рассупонивается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног и кричит: "Посмотрите на это!" Над ней склоняются два чувака, бывшие в кабинете. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят: "О! Вам бы к доктору срочно". Та с удивлением: "А вы кто?" "Да мы здесь стены красим"
Мужику нужно было сдавать анализ кала в поликлинику. Отложил он это дело в спичечный коробок, сказал жене, что скоро прийдет и пропал. Жена изматерилась и пошла искать его во дворе. Дошла до поликлинники, зашла в пункт приема анализов, оказалось, что ее муж ничего не сдавал. Она разволновалась и стала названивать по больницам и моргам. Нашла его в реанимации. Забегает, лежит муж весь в бинтах в гипсе и на перетяжках, в носу трубочка. Та как заголосит, как запиричитает: "Да как же, Ваня! Да что же с тобой случилось?" Мужик сипит в ответ: "Ничего не помню. Помню только, что подошли мужики, попросили спичек прикурить".
Опоздала девушка на вечеринку и перед парнем оправдывается: «Я так спешила, так торопилась, что чуть ноги не сломала! » …Парень оглядывая (уже немного выпил): Да, сломать не сломала, но погнула конкретно!!! Ramzes
Туристы из Израиля отправились в Германию посмотреть на ужасы войны гетто, концлагеря, газовые печи. И вот ночью автобус не доезжая до очередного концлагеря поломался. Водила в шоке выбегает, кругом ночь, только в одном домике свет горит. Ну он подбежал, стучится. Открывает ему старый, толстый немец. Ну водила лепечет, мол везу евреев в Освенцим а автобус поломался, помогите пожалуйста. Немец репу почесал и говорит -"Вы знаете я бы помог, но у меня дома только духовка, да микроволновка"
Жена пилит мужа несколько часов. Он говорит ей спустя несколько часов: Дорогая, посмотри пожалуйста в окно - 8 марта, снег тает, солнце светит, народ веселится, а ты все заладила " Убери іЛКУ!!! Убери іЛКУ!":))
Идет как-то волк по лесу и подходя к медведю говорит: - Так, сегодня приходишь ко мне на обед. Я тебя съем. Медведь со страхом: Хорошо приду. Встречает лису и говорит ей то же самое. Она со страхом тоже соглашается. Идет дальше и встречает зайца и говорит то же самое что и всем остальным. Заяц говорит: А я не приду. Волк: Так и запишем: "не придет".......
Полувековой годовщине смерти Сталина посвящается: 200... год. Провинциальный городок. Зима. Уже постаревший и поседевший бывший диссидент-антисоветчик проснулся ночью от приятного ощущения тепла. Открыв глаза и окончательно проснувшись, он понял, что ему это не почудилось. В недоумении он подошел к батарее - так и есть - она ТЕПЛАЯ! Что-то нехорошее и тревожное заворочалось у него в груди. Влекомый смутными подозрениями он подошел к заваленному огарками свечей столу и шелкнул выключателем запылившейся от долгого неупотребления настольной лампы. Комнату залил уже почти забытый электрический СВЕТ, от которого у него екнуло сердце. Со все возрастающим волнением он направился в ванную и открыл кран: ВОДА ИДЕТ! И ДАЖЕ ГОРЯЧАЯ! Чувствуя, как к горлу подкатывает страх, диссидент выбежал на кухню, открыл газовую конфорку - вспыхнули синие язычки пламени. И ГАЗ ЕСТЬ! И тогда, преисполненный дикого ужаса он бросился обратно в спальню с душераздирающим криком:
- ЖЕНА, ПРОСЫПАЙСЯ, ВСТАВАЙ! БЕДА - КОММУНИСТЫ К ВЛАСТИ ВЕРНУЛИСЬ!!!
Анекдот: Изя говорит Абраму: «Я заболел, но к врачу не пойду- слишком дорого”…. «Изя я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину! »…….. Послушавшись совета Изя идет к доктору Давиду, заходит в кабинет и говорит: «Здравствуйте доктор, я ОПЯТЬ к вам! » Ramzes
Трасса. Стоит 600-й. Вдруг ему в зад врезается потрепанный москвич. Из мерса вылазят 4 здоровенных братка и вытаскивают из москвича, кого-то деда. - Бля, мужик. Ты на такие бабки залетел, что тебе и не снились! - Да, да... Я все сделаю... Только разрешите сыну позвонить. - А кто у тебя сын? - Да...Oн директор птицефабрики. Братки подумали, подумали... Ну наверно денег поможет достать... Ну и дали деду мобилку, что бы тот сыну позвонил. Картина. Трасса. Стоят 4 братков базарят друг с другом... Около своей машины стоит дедок. Вдруг на полной скорости подлетает БТР полностью груженный дисантниками, которые спрыгивают с брони и начинают усердно пинать братков и закидывать их во внутрь. Тут самый здоровый дисантник подходит к дедку и говорит:"Папа, ну сколько раз тебе можно повторять, что я не директор птицефбарики... Я командир "Беркута"!!!"
В продолжение о великом и могучем. В переводе не нуждается. Разговор прораба с рабочим: - На хуя хуевину нахуячили?! Ну-ка разхуячивай на хуй! - На хуя разхуячивать? Нахуячили и хуй с ней!
Сидят два школьника в кафе. вдруг за их столик собирается сесть мужик, но перед тем как сесть долго осматривает сиденье стула. Они переглянулись и говорят ему: Простите, а вы учитель? - Да, а как вы узнали? - А перед тем как сесть вы долго осматривали стул........
Женщины делятся на девушек, собственно женщин и бабушек. Девушки делятся на девушек, не девушек и девушек с ребенком. Женщины делятся на дем, не дам и дам-но-не-вам. Бабушки уже не делятся, они разлагаются.
семья.. кто в семье кто: муж-президент, жена-власть, бабка- КГБ, дети - народ..... так вот звонок отцу на работу от детей: Господин Президент власть дома президента поменяла.... КГБ спит, а народ, то волнуется... Ramzes
В узбекской школе. - Темирханов иди на доска расказивай домашний задание. - ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок - Иды биля расказивай как виучил!!!
- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ" Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь Ти смеешся пачему? гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. Мураш папироском чок, -Твоя думал я ОХМОК за лепешка жеп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль арак жраль нагамими дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! -В этай басен правда есть если хочеш викусно есть лэтам нада рабатать Ramzes
Ядерная зима. Вся земля окутана радиоактивными облаками. Глубокий бункер неподалеку от Вашингтона. Гаснет аварийное освещение. Колин Пауэлл включает фонарик и говорит Джорджу Бушу: - Господин президент, воздуха осталось всего на полчаса. - Ну что, Колян, навели мы террор? - Навели, господин президент. - Тогда, Колян, дай мне в руки Коран, на шею повесь автомат и дай кирпичом по голове. - Слушаюсь, господин Президент, но для чего Коран и автомат? - Хочу, чтобы еще одним исламским террористом стало меньше.
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека. 2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это. 3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому. 4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. О чем идет речь?
Удачно начала сезон2010 Российская команда Формулы 1. Результаты показанные ею в первых двух гонках потрясают. Вот только наши механики столкнулись с одной проблемой. Уж очень долго получается у них менять на пит-стопи всеволиш 2……. Гусиницы, по одной с каждой стороны болида! Спонсор команды «Челябинский танковый завод» обещал разработать болие быстрые методы смены гусиничных траков!
- Армия США готова хоть сейчас начать войну против Ирака, - заявил президент Буш. Дело остается за малым - никто нихрена не знает, где этот Ирак находится.
Д. Буш на вопрос корреспондента "Почему не начаты военные действия в Ираке?" ответил: - Народ просит подождать, пока в Ирак соберутся все желающие стать "живыми щитами" - очень уж они всех задолбали!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.