Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
(c) В книге "Рухнама" Туркменбаши с удовлетворением замечает, что пророк Ной был по национальности туркменом. Между тем, последние палеонтологические раскопки показывают, что динозавры тоже происходили от туркмен.
Сам я в общем-то матерные слова не употребляю, но решил добавить от себя вариант диалога на тему трактовки великого и могучего....
ДИАЛОГ (между соседями на даче): - С хуя? - А хуя? - На хуй? - Не хуй... - Ни хуя... - По хуй...
ПЕРЕВОД: - С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите? - А почему это вас, собственно, интересует? - Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.... - Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за яблоками... - Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку... - Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои...
Автобус трогается с места и начинает медленное движение вниз под уклон. Внизу виднеются скалы, тихо плещется море у обрыва. Автобус медленно но верно набирает ход. За ним бежит человек. Бежит изо всех сил, спотыкается, падает, переворачивается, встает и снова бежит, снова спотыкается, падает, переворачивается, встает и опять бежит. И так несколько раз. Пассажиры, собравшиеся у заднего окна в буквальном смысле угорают от смеха. - Че ты бежишь, - кричит человеку один из пассажиров, - мы тут уже все уссались от смеха! - Щас усретесь, я водитель этого автобуса!!!
Покупатель в магазине: - Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец: - А зачем? Покупатель: - Я хочу сделать предложение. Продавщица: - Какое? Покупатель: - Сменить персонал :)))
- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
У доктора. Входит маленький мужик к хирургу. Вываливает на стол свое "хозяйство" сантиметров на сорок и говорит: - Режь, доктор, пополам! - Сдурел, что ли, такую красоту резать, - говорит доктор. - Да ну его на хрен! У нас на двоих крови не хватает: он встает, я - падаю!
Все, что Золушка помнила после бала было то, что она пила водку с какими-то крысами, закусывала тыквой и что пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Сидит пенсионер. Звонок в дверь. Пенсионер открывает и видит на пороге почтальона. Пенсионер: - Я знаю, вы мне принесли письмо с песенкой! Почтальон: - Вам телеграмма. Пенсионер: - Ну пожалуйста, спойте мне песенку! Почтальон: - Но... Пенсионер: - Пожалуйста, я мечтаю о песенке! Почтальон: - Happy birthday to you, Happy birthday to you, у вас сестра умерла.
Парень на улице знакомится с девушкой: - Девушка, а как вас зовут? - Нескажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что. - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест! Alef
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Заходит мужик к хирургу. На приеме - молодая практикантка. Мужик говорит: - Доктор, я сегодня пошел пописать, гляжу, а у меня одно яйцо! Докторша: - Давайте посмотрим. Пощупала яйца, помяла, говорит: - Вы симулянт. Мужик не верит: - Посмотри еще раз! Докторша снова помяла и зовет на помощь профессора. Тот так же помял мужику яйца и выгнал к черту. Идет мужик по коридору, навстречу друг: - Что делаешь? - Да было 15 минут свободного времени, зашел яйца почесать!!! В. Чернов
Внимание! В городе появился бесплатный интернет! Набираете - 02; Логин - Менты; Пароль - Козлы; Специально обученная бригада выедет на место и пропишет вам как первичный так и вторичный DNS по самое нехочу!
Полиция задержала джентльмена с сапогом на голове. Они его спрашивают: - Зачем сапог на голове? - А что? Я всегда по четвергам гуляю с сапогом на голове и мне никто ничего не сказал! - Но сегодня среда. - Ах, действительно, тогда я выгляжу как дурак!
На уроке- учительница: - Дети, запомните, у птицы гаги синее яйцо.. На следующий день: -Дети, у кого синее яйцо? Все молчат. Вовочка: -У Петьки. Он его вчера дверью прищемил.
Ариель Шарон приехал в Сектор газа и увидел там Палестинского мальчика подошол к нему и спросил сколько тому лет Мальчик отвечает ЗАВТРА ИСПОЛНИтСя 12 Ариель Шарон аааа Оптимист!
Перед телевизором сидит семья снеговиков - сам Снеговик и его Снежная Баба. Снеговик, что естесственно, сидит кемарит. И вдруг дикий крик его Снежной Бабы: - Ой, какой УЖАС!!! Опять по ящику одни ужастики!!! Снеговик, не открывая глаз, спрашивает: - И что там??? - Да опять "Белое солнце пустыни"!!! Ivan Fuckov
Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь дали!!!" А украинец говорит: "Не можу, яйця мешають!"