Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sss
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?" "Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь".
10 января вся Москва с замиранием следила за пожаром на ул. Лесная 43. Несмотря на ажиотаж прессы, пожар потушили, хотя дом до сей поры тихонько дымится. 11 января в здании Автобанка по адресу Лесная 41, в столовой меню гласило: Котлеты пожарские Мясо запеченое на угольях.
Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят. - Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут тогда делаете и по какому праву???!!! Перестреляли охрану, захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое? - Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному? - Говорил. - А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии? - Ну говорил. - Так вот, они ударили. - Какие нах... иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами. - А у нас доверенность.
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает: - А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют? - И в середине такой огромный мужик? - Да. - У него рыжая борода и золотой зуб впереди? - Да, да! Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит: - И в карты ему везет... Сергей (www.s-image.narod.ru)
Вспомнила историю про фамилии Я учусь на заочном отделении, и преподаватели не знают нас по именам. Потому что редко видят. И вот, пара уже началась, преподавательница опросила кто присутствует, потихоньку идет лекция. Тут входит парень, по фамилии Пушкин. Преподавательница: - Как фамилия? Студент: - Пушкин. Преподавательница опять спрашивает: - Как фамилия?!! Студент: - Пушкин!!! Преподавательница (орет): - Кукушкин!!! Как фамилия?!!!!
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. американец хва- тает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками кол- басы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается: - Как вы смеете! Через некоторое время в кабинет заходят ученики: - Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"... Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка?
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. американец хва- тает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками кол- басы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Дело было вечером. Младший сын (4,5 года) уже лежал в кровати, а старший еще только укладывался. Вдруг слышу из их комнаты громкие рыдания. Иду разбираться. Маленький плачет: "Как же я теперь дышать буду, мне больно!". Спрашиваю в чем собственно дело? Я, - говорит, три и две копеейки проглотил. Показывает на грудную клетку:"Вот тут больно". Я, естественно, срашиваю: " Какого черта ты их в рот запихал?" Я, - говорит, - их от Сашки спрятал. И плачет. Я бегом к телефону, набираю скорую. Пока едут, заставляю попрыгать, стучу по спине и т.д. Надо сказать приехали очень быстро, молодцы. Но, к тому времени боль его отпустила. Врач спрашивает:" Может тебе показалось, что ты монетки проглотил?" На что мальчик радостно отвечает :"Проглотил, проглотил!" Доктор осмотрел его - явного ничего нет. Спрашивает меня: "Что делать будем?" В смысле едем ли в больницу. Мой ребенок кричит: "А я знаю, знаю! Надо теперь магнит проглотить!" Ну, посмеялись немного. Но в больницу все-таки поехали. Сделали ему снимок и дали нам справку: "В верхнем желудочке находятся два инородных тела - монеты достоинством 2 и 3 копейки". Сказали сидеть дома и следить когда они естейственным путем выйдут наружу. Дома объяснила ребенку несколько раз, чтобы не забыл, что в туалете за собой смывать не надо. А после того, как покакаешь, надо позвать маму. Мальчик у нас очень любознательный, поэтому пришлось объяснить зачем. Дня через два, вечерком пришел народ в гости. Все как положено. Сидим за столом, пьем, закусываем и т.д Заходит ребенок и громко объявляет: "Мама, я покакал." Я потихоньку говорю, что не надо об этом кричать. На что, не менее громко, удивленно прозвучало: "А, что размазывать не будем?" Что называется приятного всем аппетита.
Один мой знакомый работал по непрерывному графику и выпало ему работать в ночную смену с 23 ночи до 7 утра. Он появился на работе и тут же почувствовал недомогание. Да так почувствовал себя плохо, что решил отпроситься домой. Такая возможность была. Он работал с напарником и мастер участка не возражал, прибавив, что за много лет честного труда мой друг ни разу небыл на больничном, никогда не подводил начальников. Примерно в 23.30 он уже был возле квартиры и тут ему стало еще хуже. Дверь в квартиру была приоткрыта. Стараясь не шуметь, он прокрался в прихожую и увидел неяркий свет ночника и подозрительные шумы. Он заглянул в спальню и обмер. Трахаются. Он тихо прошел на кухню, выбрал самый большой нож и хотел зарезать их обоих. Что-то внутри не сложилось и он положил нож на стол, выбрал старую вилку из нержавеющей стали с острыми зубцами, быстро вошел в спальню и со всего размаху всадил эту вилку мужику в жопу, .... и ушел, хлопнув дверью, чтобы больше никогда не возвращаться, никогда!!! Вот в чем был, так и ушел. Возле лифта ему пришлось задержаться. По странности лифт остановился на его этаже, хотя он его не вызывал и из него вышла его жена с авоськами. Немая сцена. Она спрашивает: Ты почему не на работе? Отпросился-отвечает он и пытаясь понять, что произошло, спрашивает- а ты где по ночам шастаешь? - А я ходила за покупками. Неожиданно твоя сестра с мужем к нам в гости заехали.-
Прочитал про Арнольда Крестьяновича ТРИЛЛЕРа и вспомнилось, как у нас на предприятии проводили инвентаризацию основных средств (ОС), в частности, компьютеров. Данное действо проводится на основании выписки ОС из бухгалтерских баз данных. Получив эту выписку мы где-то неделю думали над одной позицией - "компьютер РЕНТГЕН 2". То что в виду особенностей национального надогообложения, предметы стоимостью менее 10 тыс. считались расходниками и, шоб не растащили контору по ниточке, под словом "компьютер" записывали все, что получили в этот день и что могло уместиться на одном большом столе - системный блок, принтер, копир, монитор, мышки, клавы - ВСЕ!!!!. Но "РЕНТГЕН 2" - мы были бессильны. В основном это дело повесили на меня и в фоновом режиме, сидя в автобусе по дороге домой до меня дошло - это "PENTIUM 2". Т. к. смысл слова PENTIUM среднестатистический бухгалтер не понимает, то он, соответственно, для придания смысла вводимым данным, записывает первое максимально похоже звучащее или выглядещее слово... Это все не в обиду среднестатитическим бухгалтерам, просто в таких случаях необходимо вводить контроль ввода данных со стороны заинтересованных подразделений и нормально БД проектировать...
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...
Идет по Северному ледовитому океану белая медведица с медвежонком. Медвежонок пристает к маме. - Мам, а мам, а у нас бурые медведи в роду были? - Нет. Через некоторое время опять. - Мам, а мам, а у нас в роду были бурые медведи? - Нет, я же тебе говорила. Проходит еще немного. - Мам, а мам, может были все-таки, прабабка какая согрешила? - Говорю же тебе, не было. Что ты прицепился? - ДА МЕРЗНУ Я НА ВАШЕМ #@УЧЕМ СЕВЕРЕ!
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
Русский солдат допрашивает англичанина: - what is your name? Англичанин отвечает: - Jonn smit Русский бьет его по лицу и опять спрашивает: - what is your name? Англичанин отвечает: - Jonn smit Русский опять бьет его по лицу и спрашивает: - what is your name? Англичанин чуть не плача отвечает: - Jonn smit Русский опять бьет его по лицу и говорит: - последний раз сука спрашиваю сколько у вас танков.
Мужик приходит в комиссионку лупу сдать, ну приемщица глянула, вроде все нормально, принимаю, и кричит своему помощнику: - Вань, у тебя деньги есть? - Есть. - Дай этому мужику за лупу.
На земле встречают экипаж космического корабля, который должен был сфотографировать планету из космоса. Спрашивают: - Получилось? - Да не... Кто вертелся, кто моргнул...
Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама
Полиция задержала джентльмена с сапогом на голове. Они его спрашивают: - Зачем сапог на голове? - А что? Я всегда по четвергам гуляю с сапогом на голове и мне никто ничего не сказал! - Но сегодня среда. - Ах, действительно, тогда я выгляжу как дурак!
Есть унас в группе один чудак. ему уже где-то 32 года но разум как у ребенка 10 лет. и вот история о нем: в прошлом семестре у нас был предмет "МУЛьТИМЕДИАЛЬнЫЕ ТЕХНОЛОГИИ (МТ)", на котором для зачета нужно было сделать презентацию фирмы в Macromedia Flash. но мы договорились что можна также принести анимацию или мультик (сказку). и вот под конец семестра приходит этот чудак ко мне и спрашивает: - нет ли у тебя видеокамеры? - нет-сказал я и спросил- а зачем она тебе? - для зачета. - для какого зачета??? - С МТ -сказал он- а как ты будешь сказку делать? и тут я еле сдерживая смечь сказал ему: - сказку нужно делать на компе, а не при помощи видеокамеры. интересно как бы он это сделал если б я ему не сказал этого, с куклами что-ли???
Есть у меня друг Паша.Очаровательнейший человек в недалеком прошлом физик-теоретик.Итак:Набубенились мы как-то до свинячьего визга (дело было зимой) и бредем потихоньку домой , вернее я бреду и несу на себе Пашу.А этот челевечище лежа у меня на спине изрекает : "Братыла ,а не пойти ли нам в баню,заказать телок и добавить , а то праздник нехорошо заканчивается".Базара нет ловится тачка и вперед.Пока доехали до баньки Паша прикимарил и пришлось его будить.Вывел на воздух,припер к стене,говорю стой жди меня я сейчас дверь найду народ выведу и тебя занесут.Пашка говорит не волнуйся я тут пописаю а ты выполняй свой долг.Ну пока добежал до входа пока девок вывел ,чтобы Пашу внесли,нету другана.К слову сказать зима была слякотная т.е.снега нет грязи до жопы.Бегаем с девками ищем Пашу .Тут за уголком лежеит Друган в позе бойца ПВО.Поднимаем, ставим, смотрю ,а у него ширинка расстегнута,руками за член держится и весь как-то странно перемазан.Короче он пошел поссать и как стоял так и рухнул вперед и заснул.Девки в истерике.Тут этот кадр разлепляет глаза и фраза за которую я ему все простил:"Боже мой как низко я пал" Девки вообще чуть не родили.Ну суки- над другом смеяться.Финал-всю ночь девки стирали и сущили в сауне Пашину обосцанную одежду а мы с корешем мирно спали.
Приходит мужик в сельсовет и говорит: - Здравствуйте, я - Иван Сусанин. Председатель (суетится): - Да что Вы! Да не может быть! Да как же так ... такой герой ... Подождите я сейчас соберу народ ... Мужик: - Да-да, собирайтесь и пойдем.
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Наташа жалуется Ржевскому: - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит... - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр!? - Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!
Два супертанкера входят в Суэцкий канал из Средиземного моря. Жара страшная, на железе можно картошку жарить. В трюмах сидят иракцы. В одном 50 000 из Германии, в другом 70 000 из Франции. Сидят, как сельди в бочке. Один говорит - Братья, зря мы так радовались падению кровавого режима Саддама, да еще в странах, протестовавших против войны. Нас тут же лишили статуса политических беженцев и возвращают на освобожденную родину. Надо было ехать в Англию и там устраивать демонстрации на улицах. - Не переживай, брат, говорит другой, Англия тоже выслсла всех иракцев. Они сейчас пешком под Ла-Маншем идут.
Двадцать четыре негритенка решили дом построить. На дом упал метеорит и их осталось двое! Предпоследний негритенок отправился в сортир Утонул, провалившись в одну из дыр! Последний негритенок ДОМ захапать хотел, Но оглох и помер, когда Басков спел! Басков - крутой ведущий?! Нагиев, Фоменко - отстой!? Басков - лучший из лучших?! ФУФЛО!!! Ты, Басков, лучше пой!!!!!!!
Непутевый день непутевого гражданина. Голова раскалывается. Главное, непонятно с чего - вроде вчера, да и позавчера не пил, а башка по швам трещит. Совсем старый стал, вот уже и мигрени мучают. Вставать надо. Работа эта опять же. И идти не охота, и заняться нечем. Попробовал тут как-то: взял отгул, думаю, высплюсь, книжку почитаю, может по дому, что сделаю. Ага! Жди, как же! Только за женой дверь закрылась - сна ни в одном глазу. Хотя, если бы на работу надо было идти, спал бы до полудня. Так вот, лежу, в потолок пялюсь, уснуть пытаюсь. Минут через десять понял - не получится. Что там у нас дальше? Книжку почитать? Где моя книжка! Ага, сигарета, кофе, книжка. Только не читается ни фига! Что за ерунда? Иной раз на работу себя упрашиваешь пойти, такая книжка интересная. А сейчас, вроде не менее интересно, а не читается. Ладно, займемся делами по дому. Только, в голове мысль подленькая свербит: ага, спать не хочется, книжка не читается, значит и по дому тоже ничего делаться не будет. Так и есть! У-у, какая я сволочь. Ладно. Уговорил, поеду на работу. Тело аж подбросило! На работу? Да ладно те? Не шутишь? Да не шучу, сказал же… Собирайся давай. А! Ура! Это я мигом! Сей момент, товарищ мозг! Общественный транспорт это нечто! Предлагаю, как в Корее запретить на улицах города все автобусы и прочие троллейбусы и выдать всем по велосипеду. И пробок меньше станет и воздух чище. Что говорите? Зимой что делать? А зимой на санках будете ездить. Ша! Молчать я сказал! На санках. А я себе к зиме машину куплю и буду на вас саночников, из-за запотевших стекол смотреть. Во, все поняли? Куда прешь, дура, не видишь, девушка беременная! Как это кто беременная? Да я беременная! Вишь живот какой!? И хрен с ним что на морде борода. Вообще это всемирная несправедливость! Видите ли, только женский пол может беременным быть. Ага, а если я пива ящик каждый вечер привык кушать и живот у меня, так вздут, как будто я там минимум слоненка ношу!? Нее, этот мир не для меня. Та-а-ак, сделать морду кирпичом, может и не заметит, гад этакий. Блин. Заметил сволочь кондукторская! Предлагаю всех кондукторов расстрелять, как общественно вредный элемент. Они же падлы, людЯм спокойно ездить не дают. О! Не заметил, странно конечно - меня сложно не заметить, вроде два метра росту. А-а, ладно, нехай живут дармоеды! Какой еще пропуск, шлагбаум ходячий! Я к себе на работу иду! Ты понял или нет!? Просто представь - я САМ к СЕБЕ на работу иду. Ты мне памятник должен поставить, а ты пропуск спрашиваешь. Я его в первый же день потерял… Вроде в унитазе. Что говоришь!? Не пустишь на работу! Я те дам, не пустишь. Я те тут забастовку устрою, сидячую. Да, прямо тут, посреди проходной. Иди, иди, жалуйся своему главному семафору. Он тебе ща влепит по первое. Я могу пройти!? Да, что ты говоришь? Серьезно!? А я вот теперь не пойду никуда. Здесь буду свои служебные обязанности исполнять. Ну и что, что тебе мешаю. Вот пока пива ящика здесь не будет, ей-богу, с места не сдвинусь. Хороший мальчик, пиво тащишь! Меня тут уже все пивом поили… Один ты, идиот непуганый, остался. И чтоб в следующий раз! Вижу, вижу, что проникся. О, Ларисочка, лапочка моя. Ты что визжишь, дура? Да никто тебя не трогает, кому ты нужна мымра ушастая. Ой! Больно же. Отпусти нос. Все, прости, прости старого мудака. Больше не буду обзываться. У-у, стерва! А? Не, ничего не говорил, это тебе послышалось. Шеф, здорово! Что приперся? А-а-а, вы тут себе праздник решили устроить по поводу моего отсутствия? Так это… Я тоже в нем поучаствую, как виновник так сказать. Не, не надо мне денег совать. Я взяток в выходные не беру!