Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?" http://www.uaportal.com/Anekdot/
Грустный анекдот. Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: - Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему? - Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... - Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... - А это еще почему? - Чтобы слов не учить...
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: "Посчитай до трех." Женщина: "1,2,3" Мужик: "А теперь обратно." Женщина: "3,2,1" Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос: - Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - ОK!!!
В одной крупной организации с утра начинается движение - народ столы, стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Что происходит - сынок? - А мы бабуль НОТ внедряем - Какой такой НОТ? - Научная организация труда - народ сидит неудобно, много факторов влияющих на производительность низкие, сейчас народ пересадим по их пожеланиям и производительность вырастет. - А ну ладно - ответила бабуля Проходит несколько недель и опять все по новой. Бабулька подзывает того же паренька и спрашивает: - А сейчас то что сынок? - Да понимаете бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись, сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня производительности. На что бабуля отвечает: - Знаешь сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот, когда дела не шли - мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали - не припомню
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Утром просыпается мужик с похмелья, видит, в квартире чисто, все сияет, рядом на столике стоит графин с водкой, все для опохмела, как положено и записка: "навеки твоя, жена". А единственное, что мужик помнит, что он вчера пол-квартиры заблевал. Ну, он подзывает сына и спрашивает: - Слушай, что такое, я же вчера пол-квартиры заблевал? - Нет, папа, ты всю квартиру заблевал, но когда мама с тебя начала штаны снимать, ты ей заорал: "Отстань, сука, я женатый!"
Амстердам. Публичный дом. Заходит еврей - "У вас есть девушка по имени Матильда?". - "Да, 100 долларов, пожалуйста." Еврей платит и проходит к девушке... Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом - - "У вас есть девушка по имени Матильда?". - "Да, 100 долларов, пожалуйста." Еврей платит и проходит к девушке... Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей - - "У вас есть девушка по имени Матильда?". - "Да, 100 долларов, пожалуйста." Еврей платит и проходит к Матильде. После завершения "процедур" Матильда не выдерживает и спрашивает - "Вы приходите уже третий раз. Вам понравилось?" "Нет, - отвечает ей еврей, - вы Сарочка из Тель-Авива?". "Да, - отвечает Матильда, - А что такое?". Еврей отвечает - "Да ничего. Просто ваша мама просила передать вам триста долларов."
Летит Змей Горыныч, видит избушка на курьих ножках стоит. Он подлетает и говорит: - Избушка, избушка встань к лесу передом, ко мне задом. Избушка повернулась как ей велели, ну Горыныч ее поимел, отлетает на пригорок, пожевывая соломинку, довольный говорит: - Хорошо иметь домик в деревне.
Утро. На улицу вышли дедушка, внучка и их жучка. Жучка начала на всех лаять. Внучка подходит к деду и говорит: - Наша жучка сучка?
- Да. - Тогда трахни ее и она перестанет лаять. - Ой внучка ты где этому научилась? - Ну как же папа маме говорит каждое утро: Если тебя суку с утра не трахнешь, так весь день будешь лаять!
Пригласили поручика Ржевского в гости в высший свет. Напился поручик воды и захотелось до ветру. Он и говорит. - Пойду поссу! Ему все что Вы поручик надо деликатней здесь дамы и дети. Если захотели в туалет, то надо говорить что-то другое, что вы решили на звезды посмотреть или что-то другое. Прошло какое-то время. Поручик опять захотел в туалет и говорит. - Пойду я, господа, на звезды посмотрю! Возвращается и раз в салат рукой. Ему все: - Что вы поручик? Что Вы, так нельзя. - А он им в ответ - Не беспокойтесь! Телескоп я держал другой рукой.
Репетиция оркестраю Дирижер ваходит к пульту, собирается начать, но тут замечает, что нет первой скрипки. Он грозно спрашивает: Где моя первая скрипка?- тишина - Где моя первая скрипка?!- еще грознее спрашивает он, но в ответ опять молчание. - Последний раз спрашиваю: ГДЕ МОЯ ПЕРВАЯ СКРИПКА?!!!! Тут робкий голосок: - А он в туалете, онанизмом занимается. Дирижер в ярости! Он бежит в туалет, откравает 1-ю кабинку- никого, 2-ю - снова никого! 3-ю, полный возмущения смотрит на то, что там происходит: - И ЭТО моя первая скрипка?! Локоть выше, кисть мягче!
Война между русскими и американцами. Русские взяли одного амероиканца в плен. Пытают: - What is your name? - My name is Jonh Brown. Американца бьют в нос кулаком. - What is your name, сволочь? - My name is Jonh Brown. Американца пинают ногами... - Последний раз спрашиваю, сколько у вас танков!!!
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается... - Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он – глинка!!!
Муж и жена пришли на рынок, жена стала выбирать себе ливчик.... Подходит муж и говорит: - Чего ты там выбираешь, тебе всеровно не начто его одевать! Жена поворачивается и говорит в ответ: - Молчи! Я же молчу, что у тебя в штанах, а трусы тебе всеровно покупаю!
После войны дети первый день пошли в школу. Учительница спрашивает: Маша- ты чем занималась во время войны? Я Мария Петровна в госпитале работала, раненным бинты стирала Маладец Маша. Петя чем ты занимался во время войны? Я Мария Петровна в партизанском отряде служил, партизанам кашу варил, дрова колол. Молодец Петя. Вовочка, чем ты занимался во время войны? Я Мария Петровна на войне салдатам патроны подносил, оружие чистил. Маладец Вовочка, и что же тебе салдаты говорили? ГУД!!! Волдемар, ГУД!!!
Боксера после боя спрашивает журналист: "Представте такую ситуацию, что вы с девушкой идете по улице, и на вас нападает один хулиган, что вы сделаете?" Боксер: Не знаю, наверно куком справа. Ж: А если двое? Б: Ну я низнаю, наверно одного куком справа, другого куком слева. Ж: А если их трое? Б: Ну я ни знаю, одного куком справа, другого слева, а третьего, а третьего у меня день рождения.
Первый новый год после событий 11 сентября в США. Звонот Бен Ладан Бушу - Привет Буш - Привет Бен, ты где? - Прикалываешся? - Ладно, чегг звониш? - Да... вот с Новым годом позравить, пожелать всегго там... хорошего, здоровья и т. п. - Не верю я те Буш, не тот ты человек что бы мне такое желать, говори прямо, чего звониш? - Прав ты Буш, прав, вот звоню спросить, прямо не знаю с чего начать, может ты проясниш? Снится мне давече Бруклинский мост, вдруг взрывы с двух концов, кровь, огонь, куча жертв, траур по всей стране......... и я ни как не могу смекнуть к чему бы это, може ты знаеш? - Де нет Бен, я не знаю К ЧЕМУ ЭТО, но вот мне тоже недавно видение было, значит так вижу Кабул, лет через 5, ну не город а просто мечта, индустрия развита, море подвели, аэропорта, морские порты, метро, все чисто убрано люкс, ночью как днем весь город в неоне, огромные горящие неоновые вывевски почище Лас Вегаса.... (Бен в запале) - Да! да! да! и что на этих вывесках? - Да я не понимаю, ........ там все на ИВРИТЕ
-Мача! Это просто ужасно! Я теряю цвой волоци!!! Что мне делать? - Ну... Ленотчка, не паникуй! Просто кладывай я в маленкую короботчку. Ivb4, green-pixel
Заикающаяся мама, провожая сына в магазин : - К - к - к - купи с - с - с - су - х - харики. - К - к - к - купи к - к - к - колбасу. - И б - б - б - блязища то ты промудохуеблядская... б - б - ба - т - тон к - к - ку - п - пи...
Заходит Крупская в кабинет к Ильичу и спрашивает: - Володенька, ты чем сейчас занимаешься? - Да вот, пописываю, Наденька. - Как-как, ты говоришь? - Да не как-как, а пип-пис!
Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству. В. Худимов. Оплата - 25% мяса (говядина).
Ночь. Все спят. Маленькая девочка проснулась и пошла к маме. Мам, Мам, мам, мам. Раздраженная мать встает и орет на девочку: Тыыы Меня зваааааааааалллллллаааа!!!!!!!!!!????????????