Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне рассказал мой дед-ветеран ВОВ. Дальше рассказ идет от первого лица. Дело было в героическом 1943 году, февраль месяц. Дед, будучи в чине старлея, командовал разведгруппой в составе стрелковой дивизии. Группа входила в полк, который продвигался в авнгарде. И вот из управления обеспечения тыла приходит радостная весть, что из братского Узбекистана поступила помощь фронту (тогда вся страна работала под девизом "ВСі ДЛЯ ФРОНТА") в виде двух вагонов сушеных узбекистанских дынь. Ну а дивизии предстоял не шуточный ночной маршбросок, поэтому все дыни выдали сухим пайком. А наш брат солдат на потом не привык откладывать такой "деликатес", не ровен час завтра кырдык настанет и все - дыньку не попробуешь. Поэтому два вагона дынь моментом оказались в солдатских желудках. Движение полка началось ночью по лесной дороге. Я как и все шел в строю, ночь была лунная, и настроение вроде ничего. Как вдруг услышал как внутри начали бурлить витамины. Все бы ничего, но дыньки-то натощак съели. Как, вдруг, смотрю от строя отделилась тень и побежала в лесок до ветру. Потом за этой тенью побежала другая, третья и т.д. Началось неуправляемое броуновское движение. Сам терплю, но чувствую, что тоже прийдется осрамиться. Побыстрее в лесок, пристроился под раскидистой елью, вроде легче стало, а тут как раз ветер сорвался и меня еловой веткой по башке. Поза орла, да еще и в ватных штанах - штука неудобная, так я прямо в это дело задом. Пока матерясь почистился, пока догнал, злой, в строю одни маты. В общем, до ветру раза три бегал. А на утро той же дорогой ехал комдив и первый вопрос, который он задал потом в штабе, был: " Я че-то не понял, этой дорогой полк продвигался или дивизия?". Оказывается, такой широкой полосой снег был утоптан, что численность следов ног можно было за дивизию принять. А дед после этого дыньки лет через двадцать только снова кушать начал. Алекс
Уже после начала войны, показывают антивоенную демонстрацию в Нью-Йорке. Менты дубинками лупят мужика и волокут в воронок. Его крик на весь мир: ПИДОРАСЫ!!! Ну кто же будет за мир выступать в этой стране?
Итальянцы - народ неунывающий. Как-то Франко, забирая с парковки свой новый Мерседес, заметил на нем - о ужас! - две царапинки. Срочно, конечно, повез машину закрашивать “такой кошмар”. В мастерской ему гарантировали, что сделают отлично, машина будет как новая. В назначенный день приходит Франко автомобиль забирать. Выкатывают Мерседес; весь отполированный, блестящий. А Франко на всякий случай говорит хозяину мастерской: "Хорошо сделали?" - хоть и видно, что хорошо. Хозяин начал горячиться. "Да только посмотри, какая работа! Вообще не видно, что поцарапан был!" И для наглядности левым рукавом полирует блестящий бок машины. А на левой руке у него часы со стальным браслетом, и они - Вжик-Вжик - оставляют глубокие царапины на только что отремонтированном месте. Франко застыл в немой позе с вытаращенными глазами и открытым ртом. А машину опять погнали перекрашивать, за счет мастерской в этот раз.
Реальный диалог меня (Я) с начинающим бизнесменом (Б):
Б: Тут клевое дело подвернулось, прибыльное, только на него, блин, сорок штук баксов не хватает. Я: А сколько же всего надо? Б: Да вот и надо сорок штук баксов...
Все помнят о мастерстве украинских ПВО. Сначала ракетой был сбит 9-ти этажный дом, затем - пассажирский самолет. Не хочется верить в плохие приметы, но... Читаю фронтовые сводки о войне в Ираке. Суббота. В Кувейт прибыл украинский батальон радиационной-химической защиты. Воскресенье. Британский штурмовик сбит американской ракетой.
P.S.: надеюсь, это не диверсия, а совпадение :) Иначе - опять пресловутая "многовекторность". И батальон на помощь коалиции выслали, и братскому народу Ирака помогли :))))))
Не история, а так... эпизодик из жизни... Стою намедни в очереди к магазинной кассе. А передо мной - паренек... худой, глазки красные, взгляд погружен куда-то глубоко в себя, волосы дыбом (примерно такие как в комедиях после того как у человека что-нибудь в руках взрывается), из покупок - в основном пиво и чипсы... Первая пришедшая в голову мысль - видать, компьютерщик. Подает паренек кредитку для расчета - и я утверждаюсь в своей догадке... На бумажной полоске кредитки после образца подписи нарисован жирный такой смайлик... P.S. А кассирше (молодой и симпатичной) он все-таки улыбнулся и в реале. Весна!..
Один наш сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадал картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий понятно, почему он так старательно оберегал созданный им файл и даже закричал на своего коллегу: "Не трожь монитор! Картинку сдвинешь!!!"
www.rbc.ru Главные новости дня · Ирак: Иракские крестьяне сбили два вертолета Apache
Oчень напоминает старый анекдот:
Вчера, 11 числа, в районе советско-китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Советское правительство предупреждает! Если подобный инцидент повторится, то мы будем вынуждены выпустить на поля комбайн!!! - ))
О детях.... предыстория: к нам регулярно приходит подруга жены (пусть будет юля), причем это каждый раз сопровождается пивом. дочка (1.5 года) это довольно четко усвоила.
эпизод 1. утро после прихода юли. ребенок топает по квартире, в прихожей находит штук 5 пустых бутылок из-под пива, и говорит, обращаясь к этим самым бутылкам: "пока, юля".
эпизод 2. магазин, еду с тележкой, на тележке дочка. нагружаю тележку продуктами, периодически отбираю у дочки шоколадки и прочие пряники, которые та ловко хватает с полок... подходим к пивным рядам. беру одну бытулку, вторую - ребенок смотрит, но молчит (ну, понимает - одна бутылка для мамы, вторая - для папы). когда я взял с полки третью бутылку, моя доча сразу задает вопрос: "что, юля придет?"
Вчера по местному каналу показывали очередную американскую фантастику - некие очень продвинутые инопланетяне со щупальцами прилетели к нам на матушку Землю в огромном количестве, зависли над Нью-Йорком, Лос Анджелесом и т. д. , вдруг начали одновременно их разрушать и т. п. Потом, когда один из них был захвачен в плен, случайно оказалось, что земляне им и нафиг не нужны, но они нас хотят всех порещить просто так из вредности. Это присказка. Теперь сказка. Карта мира, находящаяся в этом фильме в кабинете у президента США, почему-то представляет исключительно их, США, территорию (ср. "глобус Украины"). О русских и прочих нациях этот президент вспоминает исключительно тогда, когда требуются смертники для атаки баз инопланетян (ну, тут идут греющие русскую душу кадры о нашей заснеженной авиабазе, расположенной, судя по видеоряду, напротив храма Покрова на Нерли - хорошо, что не у Василия Блаженного - при этом в США, кстати, июль месяц, что заставляет задуматься, не переместили ли Россию в Южное полушарие... Право быть смертниками также получают израильские и иракские (!) пилоты одновременно, по этому поводу вся вражда забывается. Связь между многонациональными силами добра (США, Россия, Израиль и Ирак) поддерживается исключительно морзянкой, которая, очевидно, не поддается перехвату и расшифровке инопланетянами (которые, вообще-то, якобы имеют телепатические способности). В это время простой американский программист еврейской национальности, разоблачив пару-тройку вредителей-WASPов в верхних эшелонах уцелевшей американской власти, не просто расшифровывает инопланетные сообщения, но и (по подсказке еще более хитрого своего папы) готовит инопланетянам компьютерный вирус. Это-то, в итоге, и рушит все планы коварных инопланетян, на чьих компьютерах, судя по всему, стояли Windows!
Только что выдала ведущая музыкальной радиостанции: "И все-таки мне кажется, что в названии группы "Демо" пропущены как минимум две буквы...". Ну не нравится ей группа...
Когда я ходила с мужем в казино, и играла на его деньги, то выиграла 500 долларов и купила себе куртку. Моя мама всплеснуа руками и сказала:"Опять на свои деньги! Когда ОН тебе что-нибудь купит!":)))))
Заехали в МЕГУ, что рядом с ИКЕА, решили перекусить. Заказали в одном из кафе меню как на картинке. Кока, шашлык, салат, картошка. Подают - конечно полного соответстви картинки и действительности никто не ожидал. Но когда нарисованно упаковка с картошкой с горкой, а дали несколько штучек на дне их бумажного стаканчика, пришлось попросить менеджера. И она без тени смущения заявляет: "Да нарисованно много, а даем на дне, но так нарисованно специально для привлечения клиентов." Бизнес по нашему. :) А картошки нам все таки добавили, как на картинке.
Был такой преподаватель истории партии в КПИ - Волох Григорий Ильич.
Лет 60 ему тогда (1980) было. Он бывший тяжеловес и боксер. Тупой, как бревно. Когда-то его студенты решили побить - а он их в ментуру силой свел.
Но я не про это. Его фразы на лекциях: - Рядовой эфрейтор Збруев - Туда устеремились косяки самолетов и эскадрильи подводных лодок - Возьмем центральноафриканскую страну - Монголию - На курской дуге было собрано 1,5 миллиона танков - Был я в этом Запорожье - женщины, а посередине центральной площади - трамвай!
Прочитал в читательской десятке за 23.03.2003 историю о том, что в переводчике Lingvo 7.0 в качестве примера употребления слова about есть следующий: There had been much talk about bombing Iraq this year - В этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.
У меня стоит версия Lingvo 6.0. Решил посмотреть, есть ли в ней такой опус. Точно, есть. Но это далеко не все! Вот еще примеры употребления данного слова в этом переводчике.
It was about the daybreak that the charge began — Когда началась атака, уже почти рассвело.
The land about him was totally barren — Земля, окружавшая его, была как две капли воды похожа на пустыню.
Bloody corpses were scattered all about the place. — Повсюду валялись окровавленные трупы.
They returned to their quarters about four o`clock. — Они вернулись в казармы около четырех.
What these guys are about here? — Чего этим парням тут надо?
Дело было где-то в конце 80-х. Народ возвращался из похода в родную столицу на каком-то восемьсот веселом дополнительном поезде. Денег в обрез, с продуктами напряженка, жрать хочется. На вокзале купили у какой-то бабки домашней сметаны. Полный котелок. С КРУГЛЫМ ДНОМ. Ехали в плацкарте. Подвесили котелок на репиках между полками и легли спать. Под утро одному перцу сильно жрать захотелось. Видит он, что возле его полки котелок со сметаной движется, аки маятник, в такт движениям поезда. Ну, он котелок-то и остановил. Аккурат в тот момент, когда все это шло по направлению К НЕМУ. Однако, по всем законам физики, котелок-то встал, а сметана-то ДАЛЬШЕ ПОШЛА. Народ проснулся от мата того клиента, сидящего на полке с мордой в сметане, а затем......
Выходные, канал "Россия", какой-то фильм. Рекламная пауза. Во весь экран: "Спонсор показа - TOMAHAWK". Оказалось - автосигнализация, а не ракеты. Zufell
Испания. Город Альбасете. Автовокзал. Захожу в, пардон, дамский туалет. Там, в предбаннике (взгляд первый) на стене висит нечто смутно квадратной формы (пока не приглядываюсь), от него тянется шнур, заканчивающийся телефонной трубкой, по которой увлеченно трепется девушка. Я: вот, е-мое, технология-то дошла, туалеты у них уже телефонизированы... Взгляд второй. Нечто на стене оказывается аппаратом для сушки рук. Я: ??????????????? Взгляд третий. Прямо под сушилкой, оказывается, находится розетка, в которую воткнута вилка ЗАРЯДНОГО УСТРОЙСТВА для сотового, по которому, собственно, девушка и общается. Я: укрываюсь в кабинке и тихо ржу...
12:38 Иракское телевидение продемонстрировало кадры с изображением "вертолета противника", сбитого к югу от Багдада. На съемке можно было увидеть лежащий вертолет Apache без видимых повреждений с эмблемой ВВС США. Вертолет окружали иракские солдаты, потрясающие винтовками, передает Reuters. Вертолет находится в районе города Кербела на юге страны. Сообщается, что его сбил иракский крестьянин из винтовки.
Листовка на столбе: фотография какой-то парочки, крупно: "Женское счастье". Наверное сектанты... Часть букв аккуратно затерта. Читается все в результате: "Конское счастье". В общем, порадовали с утра...
Разгрузка картошки. Двое студентов тащат мешок. Один подгоняет: - Давай-давай... Давай-давай... Давай-давай!.. Достал, типа. В ответ реплика (с чувством): - Что "давай-давай"? Попа есть? Сам давай!
Сидел тут на днях. Грусть. Тоска. Колбасит не по-детски. Мда... - Сказал я сам себе. - Бедолага. И тут меня переклинило окончательно.
Бедолага - какое интересное слово.
1) Бедолага - должен любить минет. Сами посудите:
Б_Д_Л_Г - BlowJob Loving Guy.
2) БЕД-О-ЛАГА - PC-глюки. Кто из геймеров и компутерщиков не знает, что такое Бед блоки и как Лагает при забитом канале.
3) БЕДОЛАГА - БИДЕ-ЛОГО - ну понятно: лог-файл, фиксирующий всех юзеров биде. Также этот термин можно использовать при создании Логотипа фирмы, торгующей продукцией типа биде, унитазов - сантехникой короче.
4) Беддо-Лагга - похоже на название города, в какой-нибудь из Африканских стран.
5) Бедолаги - разновидность Бандерлогов, обитавших в окрестностях Беддо-Лагга. К сожалению, обезьяны вымерли от депрессии, решив что название определило их судьбы.
6)... ведь недаром древний поэт сказал:
Бедолага Лагабедо Долабега ГалоБед...
7) Беда и Лага - мифическая пара, аналог Адама и Евы. Надкусив почку Верховного вампира, они нарушили указ Великовго Костяного Дракона. Узнав об этом, Дракон изгнал их из склепа. Они и породили первого бедолагу.
8) "Бед Лаг!" - классическое прощание, распространенное среди Бедолаг. ЧТо-то типа "Good Luck!".
9) Бедология - направление в психотерапии, изучающее способы борьбы с бедой. Сторонники этой школы считают, чтобы лагнуть беду, необходимо пациента лягать в течение получаса 3 раза в день после еды.
Мне 28 лет, работаю я программером в одной конторе, заебался уже. Но об этом я потом расскажу:-)
Амбула.
Дело, значица, было так. Короче еду я тут как-то в маршрутке после работы, пью пиво:-) И напротив меня сидит такая мамаша:-) с сыном лет пять. И этот славный отпрыск:-) все время ерзает на сиденье, как будто у него шило в одном месте:-). Ну и мамаше этой это все наверное надоело и она ему типа говорит:
- Петя да перестанешь ты наконец!!!
А он ей как ответит на всю маршрутку:
- Да пошла ты на хуй, блять!!!
Я чуть бутылку не выронил:-) Повисла пауза а потом вся маршрутка как заржет! :-) Мамаша побагровела, как помидор:-), сынка в охапку - и тикать! :-) Только ее как говорица и видели:-) После этого настроение у всех как-то улучшилось, а водила нас всех даже бесплатно подвез:-)
Занавес.
P.S. Если понравилось я могу еще много кучу смешного рассказать. А пока пойду поработаю, шеф-сука вроде вернулся:-)
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.