Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 марта 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Доктор Ватсон не перносил привычки Шерлока Холмса курить и решил его отучить-поковырялся в заднице трубкой и оставил на столе. Шерлок Холмс выкурил трубку и ничего не заметил. На следуущий день он поковырялся еще силинее, но Шерлок Холмс снова ничего не заметил. И снова всласть поковырялся доктор Ватсон, но Шерлок Холмс не заметил ничего. Прошед год. Шерлок Холмс так и не бросил курить свою трубку, а вот доктор Ватсон без труьки уже не мог.
Боксеры после тренировки в раздевалке: 1-й Самый тяжелый – блин прихожу домой, жена с любовником, ну, я удар справа, уложил пацана! 2-й средний вес, прихожу, такая же херь, удар слева, справа-положил! 3-й самый маленький, самый нервный – такая же ботва была, ну, я сразу серию ударов в корпус, серию ударов в голову, апперкот, хук справа, БЛЯ, ЧУВТВУЮ ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!
Знаешь чем отличается богатый москвич отличается от бедного? Тем что у бедного не хватает денег на автомойку, и он моет свой мерседес вручную
3
Едет семья в автобусе на море. Дочка, мать, отец. Дочка клянчет у мамы шоколадку: - Мам, дай шоколадку!!! - Не сейчас, я читаю... - Мам дай шоколадку!!! - Отстань... - Мам, дай шоколадку, а то я папе скажу как ты вчера у дяди Васи письку целовала.
Пошел отец с сыном на охоту. В лесу на них напал медведь. Отец (О) кричит сыну (С): - Сынок стреляй медведю в правое яицо!!! сын выстрелил, подранил медведя, медведь еще сильнее разозлился, погнался за ними. Отец сыну: - Сынок стреляй медведю в левое яицо!!! сын выстрелил, подранил медведя, медведь вобще разозлился, почти начал догонять семейку. Оец и сын залезли на дерево, медведь за ними. Отец сыну: - Сынок стреляй медведю в член!!!!!! (С): - Батя он же нас суда не еб@ть лезит!
Расизм Встретились черный и белый в Америке. Белый был из Европы, такой самоуверенный, нахальный, а негров видел только по телевизору. Ну, африканец был культурным человеком, он поздоровался. А европеец нагло заявляет: «Я с цветными не здороваюсь. » Негр посмотрел на него и говорит: Когда я родился, я был черным Когда гулял под жарким солнцем, а был черным Когда я болел, я был черным И когда умру, я останусь черным. А ты? Когда родился – розовый, Когда вырос – белый, Когда погуляешь под солнцем – красный, Когда болеешь – желтый, Когда замерзаешь – синий, И когда умрешь, ты будешь фиолетовым. И ты еще смеешь называть меня цветным?!! Гес
Подходит брат к брату. Скажи мне брат вот все говорят что я сильно страшный, это правда? Да, мама рассказывала что доктор который принимал роды и вынимал тебя, сказал: Если рыпница – стреляйте.
***Ирак*** Английский врач говорит: - Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий врач говорит: - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу. Русский доктор говорит: - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу. Американец говорит: - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
Новая версия старого анекдота: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Мужик приходит к психотерапевту. - Доктор, у меня проблема, я лесбиян. - Это как так? - Понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет...
Приходит старушка к врачу и говорит:"Сынок, что со мной, голова болит, руки болят, ноги болят, спина- и та болит?" Врач осмотрел старушку и поставил диагноз: "Ушиб всей бабки
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.