Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: - Слышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер.
По словам анонимного источника, КНДР также предложила США прекратить испытания баллистических ракет, приостановить экспорт вооружений, а также впустить на свою территорию военных инспекторов... Американцы просто прихуели от такой корейской наглости !
На собрании: - Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа? - Да я в графин с водой пурген подсыпал!
Заявление администрации США: Наконец-то обнаружено саддамовское оружие массового уничтожения! Подлые приспешники саддамовского режима пошли на коварную хитрость, чтобы упрятать ОМУ от глаз мировой общественности: перед самым началом операции по освобождению Ирака они закопали все бактериологическое и химическое оружие глубоко под землей и накрыли его нефтяными полями. Теперь перед коалицией самых демократический стран стоит сложная задача: необходимо откачать всю нефть, чтобы добраться наконец до спрятанного оружия. По данным экспертов объем нефти, преграждающей доступ к ОМУ составляет 30% всех мировых запасов этого ресурса, но передовые нефтедобывающие фирмы США и Великобритании обязуются решить эту задачу в течение ближайших пяти лет и обеспечить доступ инспекторам коалиции к самой главной улике в деле против режима ненавистного диктатора.
Сидит в ресторане новый русский, на столе жратвы море, выпивка всякая, короче говоря, поляна ломится. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья ботаников: папа, мама и сынок лет 17.... сидя, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут новый русский поворачивается к ним и говорит: - Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.. выпей вискаря.... подходи.. Семья ботаников молчит... делает вид что не слышат. - Ну давай подходи, че молчишь? Тут мама не выдержала и говорит с чуством достоинства: - Спасибо, мой сын сыт! Новый русский в ответ: - Так я и говорю, пусть не сыт, подходит.. Андрей
Ночь. Муж с женой спят, вдруг раздается звонок в дверь, муж нехотя одевает тапочки, халат. Открывает дверь, на пороге стоит мужик: муж: Че надо? мужик: толкни меня! муж: совсем оболдел что ли, ночь на дворе!
Муж возвращается в кровать. Жена: слушай а помнишь мы вот тоже с тобой осенью ночью на машине в грязи застряли, но нашлись же добрые люди, вышли, помогли, толкнули!
Муж сквозь сон одевается, выходит на улицу. Туман, дождик моросит, мрак полный, ничего не видно! муж: Эй! мужик ты где??? мужик: я тут на качелях!
1996. Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов: - Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд бандиты! Лебедь: - Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос! Куликов: - Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, а ночью - вооруженный урюк!..
- Дорогой, ты будешь очень доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки. СергейМ.
Неизвестные хулиганы надругались над памятником Дзержинскому в Московском парке искусств. Рано утром Дзержинский с задранной шинелью обнаружен валяющимся на аллее парка.
В одной деревне. Маша приходит домой и говорит: "Меня Иван изнасиловал!" Отец: "Ах он паршивец, да я его... А ты хотя бы упиралась?" Маша: "Конечно упиралась... руками в забор".
Молодая пара гуляет по опушке леса. Весна, везде мокрый снег и лужи, ищут место для любви, решили пристроится на железнодорожных путях. Машинист ведет тяжело груженый товарный поезд: видит - на путях люди. Он дает гудки - реакции нет, он - начинает тормозить и с трудом останавливает поезд. Хватает громадный ключ и бежит к ним. Подбегает, в это время встает парень, застегивает брюки и говорит: я знал, что кто-то из нас должен был остановиться, но я не смог!
Перед зданием автошколы резко тормозит машина, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей. Выходит дама, и требует у директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт. СергейМ.
Уездный городишка. Громадная афиша "Цирк шапито - воздушные акробаты, клоуны, собачки и дрессированные крокодилы". Все собираются в цирке, ждут крокодилов и в конце концов выходит дрессировщик и начинает громко лупасить кнутом. Выбигают крокодилы и быстро бегать по арене, он еще хлыстом - они быстрее и в конце концов - крокодилы взлетают под купол цирка. В это время раздается истерический смех - хи-хи-хи! А маленький, убогий крокодильчик подлетает к тому, кто смеялся и говорит:"Не надо смеяться, нас так бьют..."
Рождаемость говорите маленькая? Нация вымирает? А вот раньше почему рождаемость была высокой? Электричества не было, вот после заката и только этим делом и развлекались. Теперь только один Чубайс это понимает...
Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА. А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА. (C) B
Учительница говорит детям в 3-ем классе. Дети сейчас мы будем составлять предложения со словом ананас. Ну давай Светочка: Мы вчера купили ананас. Молодец светочка- просто замечательно! Ну давай Машенька: Мы вчера кушали ананас. Молодец Машенька просто замечательно! Вовочка может ты что нибудь скажеш... А нас с Мамой, Папа бросил... Ну и где же тут слово ананас? А на нас он ХУЙ забил!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рiдна Украина... Пришел Петро до Миколы. Микола в огороде, а жинка Грунька по дому бегает, обед готовит. Петро: Ой Груня, ты така гарна дiвчина, давай потра%аемся, я давно на тебя глаз положил... А Груня каже "Нi, сейчас Микола прийде. Петро к ней и так и этак. Груня "Нi..." Петро снова... В конце концов уговорил, только штаны снял, на пороге Микола. Вопросительно на Петра смотрит... Пауза... Петро к нему поворачивается со спущенными штанами и каже: " Микола, купи Х%й...
Дед Мороз прилетает в Африку, спускается с трапа самолета, к нему навстречу выбегают ХУДЮЩИЕ дети. Дед Мороз говорит: - Детишки, тем кто хорошо себя вел в прошлом году я привез подарки, А ТЕМ КТО ПЛОХО КУШАЛ ПОДАРОЧКОВ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!
Приехал как-то грузин домой с крайнего севера, а его и спрашивают: - Как дела? как погода ? - Ди пипец просто, погода, три месяца холодно, а девять месяцев пиздец как холодно.
Феномен у мужика 3 яйца. Этот мужик подходит к первому попавшемуся прохожему и говорит: "Спорим если сложить твои и мои яйца, то получится пять". - " У тебя, что одно"-ответил прохожий.
В: Если болгарин поймает золотую рыбку и она пообещает ему исполнить одно желаниие при условии, что у соседа исполнит то же вдвойне, что он загадает? О: Попросит выколоть один глаз.
Подходит бабка к деду и говорит: - Эх, давай трахнемся как в старые добрые времена... - А у меня больше не встает.-говорит дед. - А ты его покрути, покрути! Через час подходит к бабке дед и говорит: - На, докрутился.
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет".
Новости компьютерных технологий. Ведущие интернет-провайдеры мира порекомендовали пользователям воздержаться от посещения китайских сайтов в связи с бушующей там эпидемией опасного вируса. Робинзон Одесский