Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 апреля 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ценники в российских магазинах

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
ХУКУМА ИЗ БЫВШЕГО ЧИ-ЧИ-ЧИ-ПИ

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них
в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как
Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.

Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных.
Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им
консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на
бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно - и
обращаются: "Good morning, Hukuma!.."

Все уже догадались, в чем дело? Молодого человека, конечно же, зовут
Никита!..

Joujou
Буду рассказывать от разных лиц, кто чего говорил сами разберетесь.
Костя (привет дружище!) рано утром, перед работой, вышел повыгуливать
псину. На площадке была только одна собачница в еще вчерашнем состоянии
и искала с кем бы раздавить пузырь портвешка. Костя пить отказался,
собачки играют, все вери гуд, но хряпнуть-то надо! Тут на площадке
появляется дед - бутылки собирает. Шурует в траве своим суперприбором
палкой-бутылкоискателем, иногда находит. Взор хозяйки здорового такого
овчара прикован к приближающемуся деду (типа не отвертишься).
- Дед! Хорош х*йней страдать! че ты пустую тару собираешь! Во (трясет
бутылкой) у меня чего есть.
Костя линяет на работу, дед садится составлять компанию. Это такая
длинная преамбула была (кстати, слова АМБУЛА я не знаю). Раздавили они
этот пузырь и решили расходиться по домам. Мадам свистом подзывает пса,
который заинтересованно ковыряется в траве. Тот сначала срывается к ней,
потом возвращается, что-то хватает в пасть и весело бежит за ней.
Пришли домой. Хозяйка пошла исполнять соло храповицкого, пес побрел на
место. Дальше от ее лица.
- Просыпаюсь я от какого-то писка, где пищит, чего пищит, ни фига не
понятно. Выхожу в коридор. Мой балбес лежит на боку и лапой какой-то
комок серый туда-сюда гоняет. Фокусирую зрение: Бля! Крыса! Вторая
фокусировка: Бля-а-а! Большая крыса! Третье наведение на резкость:
і#аный козел!!! Это же щенок левретки!!! Че делать-то, часа два уже
прошло, кто-то его ведь ищет, да и не дешевые они, блин!
Выходят типа как опять погулять. Щенка - незаметно в траву, и ваще мы не
при делах и ниче не знаем. Из кустов выползает мужик. Во взгляде тоска
и безнадежность - видимо чего-то давно ищет и не может найти.
- Эй, мужик! Потерял что или случилось чего?
- Случилось, бля, жена меня сейчас на лоскуты рвать будет... Я ее
сегодня убедил, что щенка пора приучать к улице и потеря-а-а-л.
- Да ладно, мужик, не дрейфь. Вона чегой-то в траве шевелится. Ого!
Щенок! Не твой случайно?
- Моооой!!! Бля! Спасительница! Чего я те должен?!
- Сходи за бутылкой, а?
Мужик сходил, принес, ушел на работу. Мадам опять нужна компания.
Появляется тот же дедок. Проспался и решил дособирать тару.
- Дед! Хорош х*йней страдать! Смори че у меня есть (трясет бутылкой)...

Гога
Лет 5 назад была свидетелем такого разговора: Стоим перед аудиторией,
идет экзамен. Нервничать уже устали, а посему пошли уже разговоры за
жизнь, за любовь и т.п...
Одна девушка (назовем ее Аня), к 5 курсу, надо заметить, уже в третий
раз замужем, делится своими бедами:
- Вот, все мужики козлы.. Выходила замуж - думала, он лучше первого и
второго, вместе взятых... А теперь, вот, - что ни день, то скандалы и
ссоры...
... и все в таком духе минут на 15. Потом, обращаясь к стоящей рядом
беременной девушке:
- А у тебя-то как?
Та:
- Да моего уж месяца 2 как посадили... В Сибири сейчас.
Аня (после непродолжительной паузы):
- Везет... Не ругаетесь...
Сам видел...
Бежит маленькая такая, псевдопородистая псинка и тащит в зубах
огромадную деревяху, раза в два больше нее самой. Гордо бежит.
Остальные шавки с завистью ее взглядами провожают.

Тут смотрю: бросила она эту деревяху, подняла над ней ножку... И?
Правильно, взяла опять в зубы и побежала дальше.

Все свое ношу с собой, мля...

Весна...
Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже
состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского
фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон
(впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя).
И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика
Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы:
- Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в
котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите,
правда ли это?
На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил:
- Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!

В. Х.
Все рассказывают про жен и тещ...
Вот и я решил внести свою лепту.
Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек.
Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без
пленки (в смысле цифровой).
А еще был случай...
Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм,
снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу
только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время).
Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна
реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм
старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто
смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то
было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие
наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с
женой "плакали".
После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие -
оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.
Есть у меня товарищ, который поведал мне про себя вот такую правдивую
историю:

Дело было утром. Сижу, мышку гоняю. Ирка че-то наряжается, с хитрой
мордой. В самый сексуальный наряд в виде платья с полуголой грудью;
че-то мажется, воняет своими примочками и духами... Спрашиваю, мол, ты
че так в школу-то свою на+уяриваешься-то, ептить? А, грит, на+уй в
школу, на презентацию, мол, +уярю; ты лучче шубу-то подай. Кака, на+уй,
шуба, мороз на улице, оденься толком! А, грит, машина к подъезду за мной
придет, не успею, мол, замерзнуть; а дальше, мол, и вовсе жарко будет...
Ну, я слегка +уею и думаю, все, +ля, съ+ебываю на+уй отсюда прям счас!
Шлюха, мать твою, е+ать тебя всраком! Не, ладно, грит, ну пошли, милый,
кофейку, типа напоследок, пи+данем, ты, мол, тоже вроде человек-то
неплохой, хотя до настоящего-то мужика тебе - ... даже, мол, не понимаешь,
что это такое! Ну, звонок, подскакивает к телефону, че-то там шепотом
ляля; дак шубу-то подай, пожалуйста, дорогой, +ули ты! Подал, в щечку
чмокнула, дверь закрылась... Думаю, все, +издец всему этому +лядскому
гнезду! Счас придумаю, как получче с ними управиться!............
... Входит, шубу на пол: с 1-м апреля, дорогой!

Вот такие шуточки. Alexander@oktet.ru
Мамаши Кураж и их дети.

Знаете ли вы, что такое разгулявшаяся женщина за 30? Нет? Ну так я вам
расскажу. Представьте себе компанию из 7 разведенных женщин в возрастном
диапазоне от 30 до 55 в комплекте с бандой ребятишек от 4 до 18, гитарой
и батареей разнокалиберных бутылок, которые на исходе зимы решили
качественно с ней попрощаться и во всеоружии встретить наступающую
весну. И вот все это развеселое племя «Тумба-Юмба» со всем своим
скарбом, большую часть которого составляли оптимистично побрякивающие
емкости, наполненные морфинами счастья, утрамбовались в обшарпанный
микроавтобус и двинулись по Ордынскому тракту в направлении Богом
забытой базы отдыха с удобствами на улице, компенсирующей свое убогое
материально-техническое состояние близостью Обского водохранилища и
распростертыми вокруг бескрайними лесными просторами.
Чем можно заняться в таком месте за три месяца до начала пляжного сезона
и в условиях только что завершившегося по причине подтаявшего снега
лыжного? Перед подрастающим поколением, как известно, такой вопрос, как
правило, не стоит: наше потомство тут же принялось использовать по
назначению останки мокрого снега. Через некоторое время этот процесс
благополучно завершился созданием бесформенного волосатого (в силу
утыканности многочисленными веточками) существа грязно-белого цвета.
Поскольку мамочки в это время тоже времени зря не теряли, а занимались
облегчением сумок с не очень крепкими для начала напитками, то
лицезрение продукта творчества наших пигмалиончиков упало на вполне
подготовленную почву. Подогретые детской творческой активностью и пока
еще сносной дозой алкоголя дамы решили, что нам просто жизненно
необходимо создать альтернативную модель уходящей зимы, с тем чтобы
потом в торжественной обстановке предать ее огню и забвению. В качестве
подручных средств мы использовали природный материал в виде всевозможных
палочек, веточек, колосьев и всего, чем подсевшие под весенним солнцем
снега украшали последние деньки своего существования.
Через некоторое время наше дамское сообщество столпилось вокруг
невообразимого шедевра, отличавшегося разлапистыми усами, шишкастыми
органами зрения и выделяющимся на общем растительном фоне массивным
носом, вылепленном из залитого красной краской в процессе новогодних
увеселений снега.
Этот-то нос и натолкнул наших креативных барышень, пребывавших к тому
времени уже в изрядно веселом состоянии, на размышления, что для полного
совершенства нашему продукту не хватает органа, окончательно и
бесповоротно указывающего на его половую принадлежность (к этому моменту
мы уже приняли бесспорность того факта, что сжигать будем именно
мужика). Надо сказать, что к процессу создания органа весь авторский
коллектив подошел с особым воодушевлением. Думаю, что мало какой
представитель сильного пола может похвастаться тем, что его достояния
касались одновременно 7 пар нежнейших женских ручек, принадлежащих
разогретым творческим процессом экзальтированным барышням без особых
моральных устоев… В итоге наше соломенное чудовище увенчалось немыслимых
размеров символом половой идентификации, который к тому же мог
похвастаться и оригинальным цветовым решением: в месте бывшего крепления
новогодней елки специально для нас нашлось несколько пятен синего снега,
который без лишних разговоров пошел в дело. Все это сопровождалось
комментариями, выражавшими искреннюю материнскую заботу дам о своем
детище: «А почему он синий, замерз что ли? » «Постой тут на морозе со
спущенными штанами - посмотрю я на тебя! » «Девочки, ну сделайте ему
головку красного цвета - смотреть же жалко! » «А крайняя плоть у него
где? Что ты тут иудея какого-то ваяешь! »
Надо сказать, что на этом разгулявшиеся тетеньки не остановились - наши
женщины привыкли все делать качественно, с предельным соответствием
правде жизни. А посему, было принято решение пожертвовать два сваренных
вкрутую куриных яйца на общее благо. Процесс крепления выше обозначенных
деталей доставил нам особое удовольствие. Поместив предполагаемые
резервуары мужеского семени в целофановый мешочек, после продолжительных
примерок, мы разместили их в верхней части органа - не важно, что
чуть-чуть не на месте, главное - видно издалека!
Самое веселое, что сжечь нашего красавца нам в тот вечер так и не
удалось. Поджигали неоднократно, перевели снопы еловых веток, пачки
газет и рулоны туалетной бумаги - ну не горит и все тут! В общем,
проснувшись далеко не ранним утром после ночи, проведенной в яростной
борьбе с представителем противоположного пола, первое, что мы увидели из
окна нашей землянки, было сияющее на солнце разноцветное подтверждение
мужественности так и не изничтоженного нами чучела зимы. Так что,
девочки, на основании проведенных нами экспериментальных исследований,
авторитетно заявляю: НАШ МУЖИК В ОГНЕ НЕ ГОРИТ!
Письмо Россиян Американскому президенту Дж. Бушу (мелкому)

Жора!
Не хвались, идучи на рать
Хвались, идучи с рати!
Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по
одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, еб твою мать, как с
Ираком воевать!
Да разъебись ты на хуй троеблядским злоебучим проеблом, через тридцать
семь гробов в центр мирового равновесия, поднахуевшее злоебучим
шестопиздием настопиздевшее промудоебство, чтоб твоя могила хуями
заросла, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная пиздозаушная
мудоголовая мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести.
У тебя, Жора, от войны кровь киснет и хуй виснет, а у иракцев кровь
густеет и хуй толстеет! Дед твой - был ковбой, отец - сын собачий, а ты
- хуй свинячий! Привет тебе от трех лиц - от хуя и двух яиц! Жрешь без
ума, а потом срешь без памяти, носишь ношенное, ебешь брошенное. Не
по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло!
Нет - войне! Буш - в говне, ебся в жопу, ел говно, хуй сосал не так
давно.
Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела. Заелся ты, Жора, хуй за
мясо не считаешь. Тебе хуй цена в базарный день. Ну что ты можешь Ираку
сделать? Только на свой хуй насрать!
Ты с Бен Ладеном родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй
вела.
Вы с Саддамом свояки - Он тебе хуй в рот, а ты ему язык в жопу. Чтоб у
тебя хуй на пятке вырос, - чтоб как ссать, так разуваться! С тобой
водиться, все равно, что в крапиву срать садиться. Поиграй-ка в в буек:
твоя дырка, иракский хуек. Хороший жернов все мелет, а твоя жена и на
хую дремлет. Никогда тебе Ирак не победить, ибо они воюют за свое
отечество, а ты - за свои амбиции, попутного хуя тебе в жопу!
Вот так тебе Россияне высказали, козел ты недовыбранный!

2003 год, месяц март, день такой же как у вас, поцелуйте в сраку нас!

Вчера<< 3 апреля >>Завтра
Лучшая история за 01.11:
Сегодня в суде взыскивал дебеторку с физика, который гордо развернул паспорт гражданина СССР и заявил о том, что от гражданства он не отказывался и требует, чтобы судья судил его как гражданина СССР, а поскольку статьи в законе нет обязанности возвращать кредит, он всем все прощает.

Судья объявила технический перерыв, выключила запись и сказала, примерно следующее: «Иван Иванович, в соответствии с представленными документами у вас открыты счета в долларах и евро, в соответствии со ст. 88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества, Вас все-таки судить как гражданина читать дальше
Рейтинг@Mail.ru