Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леди Гвен
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.03.2003, Остальные новые истории

Чайник на горнолыжной трассе.

Чайник на горнолыжной трассе, да еще и без инструктора, - это, я вам
скажу, зрелище не для слабонервных. Так вот, чайник - это я, и испытала
я это неземное наслаждение не далее как пару дней назад. Впечатлений
уйма - не могу не поделиться!
Ну вот, рассказываю все по порядку.
Началось все с того, что ехали мы (13 человек) на чахлой маршрутке, из
развлечений был только ящик водки и скудная закуска, при этом
путешествие затянулось на всю ночь. Прибыли на базу "Медвежонок" в семь
утра, разместились с горем пополам к восьми, потому как сногcшибательный
шерегешский сервис предполагает возможность продать один номер два раза,
что собственно с нами и случилось. Но это все мелочи, самое веселое
началось, когда мы утром пришли на гору. Братик мой - существо очень
самопосебейное: оно ему надо возиться со строптивой сестрицей, когда
впереди зовет и манит сверкающая вершина, солнце светит так, что глаза
ломит, а желание размять коленки, всю ночь находившиеся где-то в районе
ушей, неподетски берет за горло? Вобщем максимум, на что его хватило,
это показать мне, где бугель, где гора и накатить 50 грамм коньячку из
фляжки, чтоб коленки не сильно тряслись, когда на гору залезу. Проделав
побыстренькому всю эту процедуру, мой заботливый братишка укатил на
верхотуру, как и весь остальной народ. Короче стою я в очереди на
подъемник и по неведенью не особенно даже и трушу, смелая такая, жмурюсь
на солнышке и тут вижу, как какая-то девченка кубарем летит с бугеля,
потом вторая, а потом и парень слетел... Тут-то в мою не совсем трезвую
голову закралось смутное подозрение, что поймать бугель не так-то
просто. Вобщем не знаю, как, но я его поймала. Еду наверх, счастливая
такая, ветер в лицо, и тут слышу вопли такие сверху: "Аня!!! Хватит!!!
Слезай!!!" Это моя команда там наверху забеспокоилась, что я слишком
высоко забралась для первого раза. Ладно, думаю, слезать, значит... Им
хорошо орать "слезай!". А как? Ясно море, единственный способ -
отпустить бугель, а там как получится, что я с успехом и проделала. Сижу
на лыжне, трясу головой и тут понимаю, что через несколько секунд по
тому месту, где я разместилась, проедет следующий лыжник. Вопрос: что
делать? Разумеется, шевелить ягодичными мышцами. Кое-как отоползаю,
после чего передо мной встает следующая проблема: а встать-то как?
Фигура моя в этот момент представляет собой абстрактную смесь из лыж,
палок и различных частей тела, расположенных не по порядку, не хватает
только Пикассо кубического периода, чтобы эту картинку запечатлеть.
Друзья мои вместе с братцем стоят метров на 20 выше меня и наблюдают,
как я решу эту проблему. Надо сказать, что мне повезло. Мимо проплывал
какой-то профи, который сжалился надо мной и дал дельный совет:
"Золотце, говорит, ты лыжики вниз перемести, на палочки опирайся и
вставай". Минут через пять я наконец заняла вертикальное положение.
Стою, смотрю вниз и думаю, что никогда мне больше не любоваться
солнышком, не чувствовать ветер на лице, не пить коньяк с брательником и
не закусывать его мандаринкой, потому что я либо останусь здесь
навсегда, либо сломаю шею, спускаясь вниз. Стою я так размышляю,
наблюдаю, как ребята сверху скатываются, изящно перемещаясь из стороны в
сторону: красиво, черт возьми! Ну думаю, ладно, чего стоять, ехать надо.
Ну и поехала. Через секунду обнаруживаю себя в позе китайского акробата,
головой, которая гудит при этом неподетски, в снегу. Выбираюсь, встаю,
еду, если так можно выразиться, дальше... Вобщем спускалась я оттуда
полдня. Переодически около меня тормозил братик, наливал по 50 грамм и
грациозно лавируя, ехал дальше. Короче говоря, когда я наконец-то
ступила на горизонтальную землю, вид у меня был слегка офонаревший:
счастливая улыбка от уха до уха, следы бесконечного восторга на
полусумасшедшем лице, мокрая насквозь шапка торчит из кармана, прическа
- безбашенный креатив, состоящий из вертикально стоящих сосулек, и
полное отсутствие косметики на физиономии, омытой неоднократным
пребыванием лицом в снегу. На следующий день я была поосторожнее: начала
с пятой отметки и потихоньку забиралась все выше и выше. Только одну
проблему мне так и не удалось решить: грамотное торможение - это видимо
не мой стиль. Я если торможу, то только когда уже поздно, причем
головой, причем так, что мозги разлетаются во все стороны.
Вобщем, мне наверное очень повезло, что я отделалась несколькими
синяками, зато счастлива до безумия! Короче говоря, вывод у этой истории
один: горные лыжи - это гораздо лучше, чем коньяк и почти также хорошо,
как безбашенный секс! Так что рекомендую!

03.04.2003, Новые истории - основной выпуск

Мамаши Кураж и их дети.

Знаете ли вы, что такое разгулявшаяся женщина за 30? Нет? Ну так я вам
расскажу. Представьте себе компанию из 7 разведенных женщин в возрастном
диапазоне от 30 до 55 в комплекте с бандой ребятишек от 4 до 18, гитарой
и батареей разнокалиберных бутылок, которые на исходе зимы решили
качественно с ней попрощаться и во всеоружии встретить наступающую
весну. И вот все это развеселое племя «Тумба-Юмба» со всем своим
скарбом, большую часть которого составляли оптимистично побрякивающие
емкости, наполненные морфинами счастья, утрамбовались в обшарпанный
микроавтобус и двинулись по Ордынскому тракту в направлении Богом
забытой базы отдыха с удобствами на улице, компенсирующей свое убогое
материально-техническое состояние близостью Обского водохранилища и
распростертыми вокруг бескрайними лесными просторами.
Чем можно заняться в таком месте за три месяца до начала пляжного сезона
и в условиях только что завершившегося по причине подтаявшего снега
лыжного? Перед подрастающим поколением, как известно, такой вопрос, как
правило, не стоит: наше потомство тут же принялось использовать по
назначению останки мокрого снега. Через некоторое время этот процесс
благополучно завершился созданием бесформенного волосатого (в силу
утыканности многочисленными веточками) существа грязно-белого цвета.
Поскольку мамочки в это время тоже времени зря не теряли, а занимались
облегчением сумок с не очень крепкими для начала напитками, то
лицезрение продукта творчества наших пигмалиончиков упало на вполне
подготовленную почву. Подогретые детской творческой активностью и пока
еще сносной дозой алкоголя дамы решили, что нам просто жизненно
необходимо создать альтернативную модель уходящей зимы, с тем чтобы
потом в торжественной обстановке предать ее огню и забвению. В качестве
подручных средств мы использовали природный материал в виде всевозможных
палочек, веточек, колосьев и всего, чем подсевшие под весенним солнцем
снега украшали последние деньки своего существования.
Через некоторое время наше дамское сообщество столпилось вокруг
невообразимого шедевра, отличавшегося разлапистыми усами, шишкастыми
органами зрения и выделяющимся на общем растительном фоне массивным
носом, вылепленном из залитого красной краской в процессе новогодних
увеселений снега.
Этот-то нос и натолкнул наших креативных барышень, пребывавших к тому
времени уже в изрядно веселом состоянии, на размышления, что для полного
совершенства нашему продукту не хватает органа, окончательно и
бесповоротно указывающего на его половую принадлежность (к этому моменту
мы уже приняли бесспорность того факта, что сжигать будем именно
мужика). Надо сказать, что к процессу создания органа весь авторский
коллектив подошел с особым воодушевлением. Думаю, что мало какой
представитель сильного пола может похвастаться тем, что его достояния
касались одновременно 7 пар нежнейших женских ручек, принадлежащих
разогретым творческим процессом экзальтированным барышням без особых
моральных устоев… В итоге наше соломенное чудовище увенчалось немыслимых
размеров символом половой идентификации, который к тому же мог
похвастаться и оригинальным цветовым решением: в месте бывшего крепления
новогодней елки специально для нас нашлось несколько пятен синего снега,
который без лишних разговоров пошел в дело. Все это сопровождалось
комментариями, выражавшими искреннюю материнскую заботу дам о своем
детище: «А почему он синий, замерз что ли? » «Постой тут на морозе со
спущенными штанами - посмотрю я на тебя! » «Девочки, ну сделайте ему
головку красного цвета - смотреть же жалко! » «А крайняя плоть у него
где? Что ты тут иудея какого-то ваяешь! »
Надо сказать, что на этом разгулявшиеся тетеньки не остановились - наши
женщины привыкли все делать качественно, с предельным соответствием
правде жизни. А посему, было принято решение пожертвовать два сваренных
вкрутую куриных яйца на общее благо. Процесс крепления выше обозначенных
деталей доставил нам особое удовольствие. Поместив предполагаемые
резервуары мужеского семени в целофановый мешочек, после продолжительных
примерок, мы разместили их в верхней части органа - не важно, что
чуть-чуть не на месте, главное - видно издалека!
Самое веселое, что сжечь нашего красавца нам в тот вечер так и не
удалось. Поджигали неоднократно, перевели снопы еловых веток, пачки
газет и рулоны туалетной бумаги - ну не горит и все тут! В общем,
проснувшись далеко не ранним утром после ночи, проведенной в яростной
борьбе с представителем противоположного пола, первое, что мы увидели из
окна нашей землянки, было сияющее на солнце разноцветное подтверждение
мужественности так и не изничтоженного нами чучела зимы. Так что,
девочки, на основании проведенных нами экспериментальных исследований,
авторитетно заявляю: НАШ МУЖИК В ОГНЕ НЕ ГОРИТ!

Леди Гвен (2)
1
Рейтинг@Mail.ru