Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 апреля 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть такое выражение в русском языке - "кровожадный".

Так вот, один мой знакомый пришел домой после работы, прикупив
фруктового сока для семьи.
Весь этот сок, конечно же, был быстро выпит любимой дочуркой.
Допивая последние остатки любимого напитка, и проводя аналогию своим
детским сознанием с вышеупомянутым выражением, дочь произнесит следующую
фразу:
"Какая же я все-таки сокожадная!"

Из-за специфики восприятия нами звуковой информации получилось "Какая же
я все таки сука жадная!", что и было успешно воспринято родителями.....

P.S. Все закончилось благополучно после того, как ребенок объяснил своим
"бестолковым" родителям, что он имел в виду.
Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега
потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще
двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная
рабочая обстановка офиса. И вдруг...
Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня -
а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу).
Я отвечаю.
"А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, -
по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то
конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то
GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли.
Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой
от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".
Торонто.
Час пик. В автобусе людей не битком, но много.
На передней площадке начинает долго и мучительно кашлять какая-то тетка
китайской наружности.
Моментально вокруг нее образовывается абсолютно свободная от людей зона,
а на ближайшей остановке из автобуса тикает большинство пассажиров.
Оставшиеся смельчаки жмутся на задней площадке.
Кашель продолжается.
Водитель быстренько натягивает на свое лицо защитную маску.

Жить-то всем хочется!

P.S. А тетка просто жвачкой поперхнулась...

В.Х.
Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем
районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли,
что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако
каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а
автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда
же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые
серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните
после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано
вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз
хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...
Как говорится, из серии "Женская логика".
Сидим мы с ребятами в тренажерном зале, сидим и байки травим, короче
уже после тренеровки. Я с одним парнем разговариваю про оптическую
мышь и тут рядышком стоит девушка (знакомая наша) и говорит: "А вы
знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?", ну мы типа
в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только
одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается
ей (девушке), что этого просто не может быть, но она говорит, что мол
так и есть, она сама проверяла. И тут мы спрашиваем: "Ну и как
собственно ты проверяла?", а она отвечает: "Да я говорит как стукну
громко по столу, так мышка на экране и передвигается"...
Мы плакали...
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю.
Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее
дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и Думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да как бы это сказать, в общем нужно реа-ализовать упаковку иерархии
в объект ме-еетоды ви-иртуальных, других объектов, ко-ооторых еще пока
нету. Ну, на моо-мент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвтель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.
Еду я как-то в метро. Вагон полупустой - воскресенье, 11 утра.
Поезд останавливается на станции пл. Ленина, и тут в вагон входит тетка
лет сорока, вся грязная, в лохмотьях и начинает стандартную песню: "я
беженка из Зимбабве, дом сгорел, денег нихрена нету и целый выводок
детей...". Ну все сидящие этот базар за свою жизнь слышали неоднократно,
и никто особенно не реагирует. Все бы ничего, но тут в противоположную
дверь почти перед самым закрытием влетает парень - торгаш, продает
какие-то журнальчики типа Космополитена. И начинает продвигаться в
сторону тетки-нищенки, расхваливая свой товар. Внимание всей женской
половины пассажиров сразу же приковывается к молодому человеку. И через
несколько метров одна из барышень клюет на это деловое предножение. (А
следует уточнить, что журнал был по толщине как телефонный справочник
Питера, и просили за него чуть больше сотни). Подозвав парня к себе,
дамочка сует ему какую-то крупную деньгу и с наслаждением осматривает
приобретенный журнал, ожидая сдачу. Парень долго роется по карманам и
обнаруживает, что сдачу дать не может - мелочи нет. И с этой проблемой
он обращается к пассажирам - не разменяет ли кто полтаху по червонцу?
Но, к сожалению, желающих не нашлось. А следует заметить, что нищенка за
время этого действа уже успела дойти до противоположного конца вагона и
там преспокойно сесть, ожидая следующей остановки. Тут находчивый торгаш
подходит к нищенке и на весь вагон спрашивает: "Слышь, коллега, ты
полтаху по червонцу не разменяешь?". Тетка так недоверчиво на него
посмотрела, но все же согласилась помочь бедняге. И тут у всего вагона
отвисли челлюсти - "нищенка" достала откуда-то из своих закромов пачку
денег толщиной примерно сантиметров пять и гордо, послюнявив пальцы,
отсчитала 5 десяток. Вы бы видели лицо парня. Выходя на следующей
остановке, он чуть не промахнулся мимо двери. Вот так-то. Учитесь
зарабатывать.
Дело было то ли в прошлом, то ли в позапрошлом году. Сменился значит в
4-й воздушной армии командующий. А надо сказать, что ВВСники, то есть
летуны, а командарм завсегда летающий летчик, по зиме ходят строго в
летных куртках, так как те поудобнее и приличнее военных бушлатов. Дело
же происходило именно зимой. Ну и значит новый командарм в звании
генерал-лейтенанта, как водится, едет знакомиться со всеми вверенными
ему Родиной частями. И наконец приезжает в Прохладный, там склады
какие-то авиационные, а так как едет он с Моздоку, то естественно все о
его приезде уже знают и ждут. Не знаю, что там произошло по пути, но
факт в том, что приезжает он на задрыпанном таком Москвиче, цвета
дохлого котенка. Выходит из него и прямиком в КПП, а там стоит
заинструктированный до слез часовой, который в полном соответствии с
приказами велит тому остановиться и ждать дежурного. Но дождаться
дежурного оказалось делом нелегким, потому как тот ежесекундно
докладывал начальству о том, что командарма на горизонте не наблюдает,
а какой-то дедок в летной куртке, каких стараниями прапоров со склада
вокруг бродит немало, этот процесс прервать не может даже и мечтать. И
вот прождал значит генерал почти что час и начал волноваться, прикол
затягивался, так что пошел он прямо в ворота, вот тут-то часовой и
выдал. Он ласково так посмотрел на командующего и сказал: - Слышь,
мужик, шел бы ты отсюда, к нам тут командарм едет, не до тебя сейчас.
Говорят, генерал минут пять от возмущения и сказать-то ничего не мог,
а когда обрел дар речи, арсеналу очень даже не поздоровилось. Мораль
в том, что если ты генерал, то нехрен на Москвиче с проверками ездить.
Место действия: Тирасполь. Молдова. Приднестровский регион. Дом в
"магале". В гости на следующий день родители ожидают сына, который
работает в Америке и прилетает в отпуск. Его мать собрала соседских
кумушек и показывает фотографии своего Аркаши (детина килограмм на сто
сорок...), присланные им из Америки, сопровождая это рассказом о том,
как Аркаша повзрослел и возмужал на чужбине, но тут ее взгляд
останавливается на низком и узком дверном косяке и она, почесав затылок,
выдает:
- А в эти двери он наверное уже не войдет.....
Напролом.
Ох уж эта мне мужская возбудимость! Или решительность, если
хотите. Не знаю даже как назвать, а только есть в нашем брате мужике
нечто такое, что заставляет действовать согласно внезапно принятому
решению. Напролом. Вперед к цели. Ну, в общении с женским полом, я
думаю, каждый сможет припомнить множество историй из личной жизни,
но эта возбудимость проявляется, к сожалению не только во
взаимоотношении полов, где без нее никак не обойтись, а и в областях
человеческой деятельности никак не связанных с продолжением рода.
Вот почему я верю в то, что Александр Матросов не поскользнулся с
криком «проклятый гололед», как утверждают скептики, а вполне
осознанно накрыл своей грудью амбразуру: решительность наша
мужская имела место и в этом случае. Да чего там далеко ходить? Взять
хотя бы Витьку Плещеева по кличке «Плешня». Его весь химгородок
знает. Известен он тем, что каждую осень бросает пить горькую и,
причем весьма успешно. Весной же начинает мастерить скворечники. А
когда скворцы-то прилетят, такое с ним делается умиление, что
надирается словно какой-нибудь начальник ЖЭКа , и остается в таком
состоянии до глубокой осени.
В какой-то из годов, да в прошлом веке еще, в ту пору, когда
кленовые и каштановые листья лежат толстым ковром на тротуарах и
все дворники требуют повышения оклада, пропивал «Плешня» свои
кровные в баре «Лагуна». Тот самый бар, который держит Витя Гузеев -
бывший директор таксопарка, что на ул. Плеханова пришел в
окончательный упадок еще года четыре назад на радость таксистам -
частникам. Ну так вот: напился Витек и сидит себе спокойно в уголке,
слюни под стол пускает, никого не трогает: отдыхает человек.
Подваливают какие-то фраера: «Ты чего мужик?» Разговор вышел у них
какой-то невнятный, но повздорили крепко. Как уже там случилось -
доподлинно неизвестно, а только стоит «Плешня» почти протрезвевший,
а напротив фраерок этот залетный финкой машет: попишу, дескать, и
уеду. Был бы на месте Витюхи Стивен Сигал или, на худой конец Чак
Норрис, он бы мигом наглеца осадил, ножичек бы выбил и делу конец.
Но «Плешня» и на двух ногах стоял неуверенно. Да и не попал бы он по
ножичку: больно заводной фраер попался. Скачет блохой и пером
трясет. Вот здесь-то Витек и возбудился. И главное - ничего лучше
пьяный мозг не придумал, чем схватиться за перо рукой. Тогда и
подрезал его залетный-то, потянув с перепугу, финку на себя. Крови,
конечно было много, но никто не пострадал. Фраерок получил чагой-то
там условно, рука у Виктора зажила быстро, но как-то странно теперь
выглядит его правая клешня. Пальцы собраны в кулак, а средний палец
- тот и не сгибается вовсе. Доктора объясняют сей феномен
поврежденными сухожилиями. Может быть и так, а только инспектора
ГАИ обижаются, когда Витя им правой рукой водительские права
передает в окно своего жигуленка.
На днях еще забавнее история приключилась у нас: в гаражах
автокооператива «Буревестник». Стоим значит, замываем новое авто
Коляна. Он у нас самый крутой: своя фирма, дела в гору. Все стало быть
как у людей. На верстаке огурчики соленые в банке, рядом на газетке
хлебушек и бутылочка беленькой, пластмассовые стопарики, пирожки с
ливером - мировой закусон. Первые сто грамм уже мягко легли и в
голове появились мысли о совершенстве мироздания, когда Коля
пошутил. «Я», - говорит, - «дам $1000 тому, кто точило зубами остановит
на излете». И так невзначай щелк тумблером, а когда круг разогнался, -
выключил. А точило рядом-то: на верстаке стоит. «Ладно», - думаю
себе, - «еще одну бутылку добьем и домой, а то шутки какие-то пошли
непонятные». Я даже мысль эту додумать не успел, когда плюгавый
мужичок - владелец никогда не выезжавшего за пределы гаражного
кооператива «Запорожца» и попавшего на этот праздник жизни по
недоразумению рванулся к верстаку и цап-п зубами за круг. Скорее
всего у него стояли металлические коронки, поскольку завороженными
мужиками отчетливо наблюдались искры, сыплющиеся у него изо рта. Я
принял это сперва за ловкий трюк, но скоро понял, что ошибся. После
того, как точило остановилось, эта жертва возбуждения только мычала
да заливала нашу водку в свою, ставшую совсем нестандартной пасть:
передние зубы были вполовину сточены.
Таким вот образом Колян на штуку попал. Да и тому экстремалу
радости мало: все деньги почитай на восстановление зубов пойдут,
когда Коля их отдаст, конечно.

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Лучшая история за 16.02:
Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом наебалово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.

"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.

Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.

"У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты.

Не знаю почему, но мне стало светлее.
Рейтинг@Mail.ru