Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Simbel
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

Это не моя история, просто служили вместе с одним парнишкой, он уже
наверное готовится подполковника получать, вот он и рассказывал.
Есть в войсках ПВО такая штука как центральные офицерские курсы,
сокращенно ЦОК, в славном городе Владимире. Практически каждый из
молодых офицеров (по крайней мере РТВшник), иногда даже не единожды,
попадает туда на учебу. Сами понимаете, переход на другую должность, на
новую РЛС требует обучения, и длится вся эта радость обычно три месяца.
Теперь собственно сама история.
Отправляют Андрюху на ЦОК - три месяца!!! из Моздока во Владимир!!! ни
разу не был, что к чему он не знает, ну и кинулся к опытным сослуживцам с
вопросами, мол как там, куда идти, как проехать? Ну кто-то ему и говорит,
типа, не парься, Андрюха, дорогу не запоминай, просто подходишь к ЛЮБОЙ
девушке и спрашиваешь, как мол на ЦОК проехать и все. Тот послушался,
выпил на прощание со всеми и поехал.
Как в наших поездах путешествуют военные все знают, поэтому в момент
прибытия в пункт назначения голова у Андрюхи болела, цвет лица оставлял
желать лучшего, да и сам он был немного помят и никак не бодр и весел.
Но самое главное он помнил - надо спросить у девушки, где тут этот ЦОК,
найти его и доложиться начальству.
Он находит взглядом девушку и нетвердою походкой направляется к ней,
примерный разговор выглядел так:
- Девушка, вы не подскажете как до ЦОКа добраться?
- А тебе какой нужен-то?
- Не знаю, а их тут что, много?
- Ага, что изучать-то будешь?
- Ну РЛС...
- Какую!?
- 5н84
- А, "Оборону"! Ну это метровый диапазон, значит тебе на первый ЦОК,
проехать можно вот так-то и так-то (объясняет как добраться, где общага
и т.д.), понял??
Сказать, что Андрюха был в шоке - это ничего не сказать, он остолбенел,
потом выдавил из себя:
- Спасибо большое, девушка! - и повернулся в указанном направлении, после
чего был окончательно убит выстрелом в спину, когда девушка произнесла,
ни к кому не обращаясь, но с неслабой обидой в голосе:
- Какие же вы все СУКИ вежливые когда только-только приехали!!!

24.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Было это давненько, я тогда учился в ныне уже несуществующем
Красноярском ВКУРЭ ПВО – его в 1999 году разогнали, но речь как бы и не
об этом вовсе. И была там такая фишка - отправляло нас любимое
командование на стажировочные дежурства в местный радиотехнический
батальон, типа набираться ума-разума. И вот командир того самого
батальона (в звании майора) рассказывал много веселых историй, но
особенно запомнилась одна.
Значит дело было в Германии, в советское время там если что наши войска
стояли. И служил с рассказчиком один грузин, хороший веселый человек, не
знавший еще, что русские сволочи, а Грузия форева. И собрались офицеры
на пикничок, а кто в этом случае у мангала? Все верно, кавказский
человек.
Картина такая: пляж, утро, стоит он в одних трусах, шашлычок жарит, но
тут на берег реки выходят немки, и начинают бесстыжие морды прямо на
глазах у горячего кавказского человека раздеваться, причем полностью
раздеваться, типа нудистки, но нашим-то такое зрелище непривычно. Шашлык
естественно забыт, до него ли когда тут такое. В организме начинаются
естественные реакции, и все было бы хорошо, но на пути тянущегося к
заграничной красоте органа встретился раскаленный мангал. Бедные немки
услышали вой разъяренного орангутанга и увидели потрясающий прыжок через
мангал. Но больше всего их потрясло зрелище оказания первой помощи, дело
в том, что трусы у героя оказались синтетическими и банальнейшим образом
пригорели к плоти в том месте, где произошло соприкосновение с мангалом.
Долго, говорил майор, у него стояла перед глазами картина - кучка
ошарашенных русских ножницами обрезают по кругу подгоревшее место, а
толпа голых немок окружила их и, лопоча что-то там по-свойски,
сочувствует.

10.06.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не
только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но
и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.

28.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Дело было то ли в прошлом, то ли в позапрошлом году. Сменился значит в
4-й воздушной армии командующий. А надо сказать, что ВВСники, то есть
летуны, а командарм завсегда летающий летчик, по зиме ходят строго в
летных куртках, так как те поудобнее и приличнее военных бушлатов. Дело
же происходило именно зимой. Ну и значит новый командарм в звании
генерал-лейтенанта, как водится, едет знакомиться со всеми вверенными
ему Родиной частями. И наконец приезжает в Прохладный, там склады
какие-то авиационные, а так как едет он с Моздоку, то естественно все о
его приезде уже знают и ждут. Не знаю, что там произошло по пути, но
факт в том, что приезжает он на задрыпанном таком Москвиче, цвета
дохлого котенка. Выходит из него и прямиком в КПП, а там стоит
заинструктированный до слез часовой, который в полном соответствии с
приказами велит тому остановиться и ждать дежурного. Но дождаться
дежурного оказалось делом нелегким, потому как тот ежесекундно
докладывал начальству о том, что командарма на горизонте не наблюдает,
а какой-то дедок в летной куртке, каких стараниями прапоров со склада
вокруг бродит немало, этот процесс прервать не может даже и мечтать. И
вот прождал значит генерал почти что час и начал волноваться, прикол
затягивался, так что пошел он прямо в ворота, вот тут-то часовой и
выдал. Он ласково так посмотрел на командующего и сказал: - Слышь,
мужик, шел бы ты отсюда, к нам тут командарм едет, не до тебя сейчас.
Говорят, генерал минут пять от возмущения и сказать-то ничего не мог,
а когда обрел дар речи, арсеналу очень даже не поздоровилось. Мораль
в том, что если ты генерал, то нехрен на Москвиче с проверками ездить.

29.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Давным-давно, еще тогда когда злобная советская военщина угрожала всему
прогрессивному человечеству, в городе Моздоке квартировал полк дальней
авиации, это вам не сейчас когда там сплошные пехота да ВоВаны. Так вот
время повторяю было махрово советское, а жизнь не менее интересная. И
завелся в этом полку пидорок, причем в среде офицеров (советских
офицеров) не летунов, конечно, а техноты. Хлопчик был кстати женат, жена
с таким мужем нехило блядовала причем в конце ентой епопоеи они чуть не
дрались по вопросу кого же из них первым будут ипати. Но история не об
этом, а о том как однажды неудовлетворенный порутчик (старлей по
нонешнему) начал у себя в задней половой дырдочке чем-то тама
ковырякацаа, да не подрасчитал и енто что-то провалилось на все
неимоверную глубинушку. Тот не будь дурак в санчасть, так мол и так, в
заднице, доктор, чтой-то колет. Доктор посмотрел, оценил, вытащил, сделал
выводы и как в непобедимой и легендарной водится доложил командиру.
Командир (не просто командир, а командир цельного полка дальней авиации
могущего без особого напряга стереть с лица Земли пару-тройку Америк)
просто А Х У Е Л от такой новости и немедля вызвал ентого товарисча себе
пред ясны очи. Далее картина маслом: кабинет командира, в нем сам
комполка, его замы вдоль стеночек и напротив Самого стоит это
провинившееся чудо, не знающее что еще лет 10 и ему почет и уважение, ибо
время будет новое правильное.
К. - Ну что мне тут доктор доложил что ты пидарас, правда?
П. - Правда товарисч полковник!
К. - Бляданунахуйебтьтвоюматьвовсеотвесртияпедрилаебучийдаскакогохуя
вмоемполкутакоеблядство.....
П. (молчит)
К. .......!!!
П. (молчит)
К. Ну ты хоть бля раскажи как до ебли в жопу докатился?
Тут-то и выдается тот самый перл, от которого все замы тихо (не смеяться
же при комполка) сползли по стенам.
П. А вы сами попробуйте, товарищ полковник, знаете как ОХУИТЕЛЬНО!
Командир слов не нашел, минут пять менял цвет лица, так что все
калейдоскопы отдыхают, после чего сумел лишь выговорить "ВООООН!!!" от
которого могли вылететь стекла, но вылетел только старлей.

Simbel.

16.06.2006 / Остальные новые анекдоты

В ходе острой дискуссии на очередном заседании государственной думы РФ
конституционным большинством голосов был наконец-то принят новый образец
бюллетеня для голосования, в котором избирателям предстоит проставить
галочку напротив одного из следующих вопросов:
1. Я как патриот выбираю партию "Единая Россия".
2. Я как истинный демократ выбираю партию "Единая Россия".
3. Я как сторонник центристского блока выбираю партию "Единая Россия".
4. Я не знаю других партий кроме партии "Единая Россия" и поэтому
выбираю ее.
5. Мне все пох... пусть будет "Единая Россия".
Также был принят закон об обязательном участии в голосовании всех
граждан РФ достигших возраста 18 лет, при этом уклонение от
конституционного права избирать будет наказываться в уголовном порядке
по статье "Нарушение демократических свобод и завоеваний", а
"уклонистам", как метко прозвала таких с позволения сказать граждан
Любовь Слизка будет грозить срок от 5 до 7 лет лишения свободы.
Напоминаем, что еще на прошлом заседании был принят закон "Об
окупаемости проведения волеизъявления", в котором была прописана
уникальная норма о продаже бюллетеней на избирательных участках по
твердой и фиксированной цене в 72 рубля 20 копеек, именно такая сумма по
расчетам Минфина позволить окупить проведение выборов и последующие
празднование победы в них.
Еще одной победой демократии можно считать внесение в повестку дня
вопроса о придании России статуса не президентской, а парламентской
республики, если закон будет принят то уже следующего президента будет
назначать парламентское большинство, как заявил лидер партии "Единая
Россия" наибольшие шансы стать первым назначенным президентом имеет
Владимир Владимирович Путин, но вопрос достаточно острый, так что
решение будет приниматься на съезде партии.
Парламентский вестник.

18.10.2011 / Остальные новые анекдоты

Включаю вчера дочке спокойной ночи малыши, а там Путин руководителям
телеканалов что-то вещает, дочь сразу сообразила, где здесь
умная-преумная тетя Таня, а где ручные куклы-зверушки. Вот только
мультика не дождалась, как и мы обещанного наверное.

12.03.2018 / Стишки - основной выпуск

Вот выборы приблизились
Весною да холодную
Политики задвигались
Ища любовь народную

Кто победит без разницы
Мы рассказать обязаны
Что нам американцами
Итоги их навязаны

Их хакеры злодейские
Вмешалися бессовестно
Такую все мы версию
Должны озвучить горестно

Кричать со всею громкостью
В ООН просить дознание
Ну и без ложной скромности
Пожесче наказания

Как выберем так выберем
Но нужно нам с истерикой
Всем говорить что в выборе
Виновна лишь Америка

24.02.2007 / Остальные новые анекдоты

Если кухарка может управлять государством, то почему бы продавцу мебели
не порулить армией? А вообще я почуствую себя отомщенным только тогда,
когда когда командуюий инженерными войсками (стройбат) будет назначет
министром культуры.

07.06.2004 / Остальные новые истории

Значит смотрю новости, редко я этой хренью занимаюсь, но за
дистанционкой тянуться лень, а тут еще и ВВП, который второй раз П перед
французами речь толкает и произносит примерно следующее (про вклад СССР
в победу над Германией): "Не надо забывать про наших ветеранов, которые
бок... (пауза забыл текст наверно) о бок (слава богу вспомнил но вот
продолжение :( говорит о том что не до конца)" итак повторюсь: "...
которые бок о бок с нацистами сражались, в том числе, и здесь во
Франции" видимо ему кусок речи президента Эстонии передали (или Латвии
где там у них фашисты свои пацаны) он и вдарил по французам.

21.05.2006 / Повторные анекдоты

Пришла весна стало тяпло потянуло на природу. и тут стал выянятьси
недостаток старого лозунга: "солнце, воздух и вода". В общем енто не
полноценный отдых, нормально бывает когда: "солнце, воздух и вода +
мясо, водка и п**да"
Simbel

22.05.2006 / Повторные анекдоты

Заспорили значицца три генерала, наш, французский и америскосский у кого
солдаты выносливее. Условия спора простые на хуй вешается ведро с водой
и солдат пиздует по ступенькам небоскреба на сто этажей чей выше
поднялся тот и выносливее. Сначала попиздовал америкос, прошел этажей
20-30 и умер, собрали медкомиссию вердикт - "Дужка ведра перетерла хуй,
умер от потери крови". Пиздует значит француз, доходит этажу эдак 80 и
тоже падает, посмотрели та же хуйня "Дужка ведра перетерла хуй, умер от
потери крови". Запустили нашего бойчишку, тот бля 30 этажей прошел
похуй, 80 прошел до пизды и тут бля за две ступеньки до финиша хуяксь и
тоже замертво падает. Вердикт медкомиссии: "Хуй перетер дужку ведра
умер, от удара хуем по лбу".

21.05.2006 / Повторные анекдоты

Мыло "ДАВ" - для женщин после секса.
Simbel

21.05.2006 / Стишки - основной выпуск

Бейте китайцев
Люди по яйцам
Нехуй китайцам
Еще размножаться
Simbel

04.07.2006 / Остальные новые анекдоты

В салоне сотовой связи:
- Итак чтобы знать какой телефон Вам нужен пожалуйста скажите к какому
оператору Вы намерены подключитьсся?
- Ну наверно к Мегафону.
- Отлично тогда предлагаю Вам обычный мегафончик и купить, кричать
будете так же зато появится шанс что Вас услышат.
- Не ну тогда Би-лайн.
- Отлично советую вот эту недорогую модель.
- Но у меня есть деньги.
- Поверьте мне если подключитесь к Би-лайну они быстро закончаться.
- А МТС?
- Вот этот аппарат Вам подойдет.
- Но почему он такой здоровый.
- Зато там слоты под несколько симок, эти придурки так на ребрендинге
помешались, что даже симки уже десятками продают.

19.04.2003 / Злободневные анекдоты

Тони и Джордж давно мечтали побывать в Ираке, но их радость не будет
полной без коробки любимых отравляющий веществ. Буржуи - щедрая душа!

16.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Вы болельщик Московского Спартака если искренне считаете, что:
1. Стоит футбольной команде выиграть девять чемпионатов страны и она
становится настолько Великой что впоследствии может проигрывать все и
всем ни на секунду этого самого величия не теряя.
2. Спартак проигрывает: 1 раз – случайность, 2 раза – судьи тридваразы,
3 раза – Гинер все купил, большее количество раз – заговор против
Народной команды.
3. Логично то, что команда с полным правом может называться народной на
том основании, что в Советские годы она существовала на профсоюзные
деньги.
4. Существует Спартаковский дух, в случае же если Великий Девятикратный
Чемпион проигрывает срочно нужно найти тренера и кого-нибудь из
руководства в ком этого самого духа нет и травить его гада до тех пор
пока он свой дух не испустит.
5. Существует Спартаковский стиль и это самое красивое, что есть в
футболе. Играть в этом стиле может только Великий Девятикратный Чемпион,
ну и сборная Голландии если конечно очень постарается.
6. Кубок УЕФА ничего не значащий трофей и даже не стоит внимания такой
Великой Команды как Спартак.
7. Любой трофей добытый Российской командой, но не Спартаком мгновенно
переходит в такое же состояние как и кубок УЕФА в п.6.
8. Самый великий успех Российского клубного футбола – поражение в
полуфинале лиги чемпионов.
9. Любая команда проигравшая хоть один матч на международной арене –
полное ничто и играть просто не умеет, рекордная серия поражений на ноль
в лиге чемпионов в свою очередь досадная случайность вызванная
временными трудностями.
10. Если человек говорит что-то нелестное о Спартаке он либо придурок
из вонючей конюшни, либо ничего в футболе не соображает.
Вы болельщик Московского ЦСКА если искренне считаете, что:
1. Кубок УЕФА самый великий и замечательный трофей в мире с ним может
сравниться только кубок мира, но на чемпионат мира ЦСКА не пускают.
2. Поражение ЦСКА может произойти только по одной из следующих причин:
а). Настрой против Великого Обладателя Кубка УЕФА; б). поле хреновое;
в). судья тридвараз.
3. Логично то, что команда на полном серьезе называется армейской при
всем при том, что полсостава иностранцы, а остальные армию только в кино
и видели.
4. Игра бей-беги это красиво и вообще посмотрите вокруг весь мир
сегодня играет играет в силовой футбол.
5. Девять раз выиграть чемпионат России можно случайно, а вот один раз
не самый престижный еврокубок только за счет недюженного мастерства,
грамотной селекции и стабильности состава.
6. Любая Российская команда выступающая в еврокубках делает это не
потому, что заняла высокое место в чемпионате, а исключительно по
причине успехов Великого Обладателя Кубка УЕФА на международной арене.
7. История Российского клубного футбола насчитывает не больше пяти лет,
а остальное не считается по причине давности.
8. Вратарь ЦСКА имеет право играть руками на всей территории поля, а
игроки просто обязаны спорить с судьей в каждом случае когда его решение
им не нравится.
9. Только ЦСКА покупает за границей звезд и игроков экстракласса,
остальные клубы скупают третьесортных игроков и прочий мусор.
10. Если человек говорит что-то нелестное о ЦСКА он либо придурок из
вонючего свинарника, либо ничего в футболе не соображает.
Вы болельщик не московского клуба если:
1. Считаете, что кубок УЕФА самое большое достижение Российского
клубного футбола на международной арене.
2. Считаете, что команда выигравшая чемпионат России хотя бы один раз
никак не может быть убогой, а уж сделавшая это девять раз заслуживает
уважения.
3. Наличие в истории клуба п. п. 1 и 2 не делает их автоматически
абсолютными авторитетами, а остальных полными недоумками.
4. Читая обсуждение любой футбольной новости прекращаете это действие
на 2-3 странице, потому как дальнейшая перепалка болельщиков ЦСКА и
Спартака вам уже основательно надоела.
5. Болеете в еврокубках за ЛЮБОГО представителя России.
6. Точно знаете что матч вашей команды будет центральным в туре только
если: а.) Ваша команда находится наверху турнирной таблицы; б.) Она
играет с московским клубом; в.) Остальные 5 московских клубов между
собой не играют.
7. Если ваш клуб выиграл у московского, то виноваты поле, судья,
настрой и вообще что угодно кроме мастерства Вашей команды.
8. Смотря матч своей команды против любого московского клуба вы
приглушаете звук на телевизоре, потому что комментаторы ненавязчиво так
болеют не за ваших любимцев.
9. Если судья в матче против московского клуба не назначил в ворота
противника всего один 100% пенальти, то это относительно честный и
справедливый судья.
10. Вы не поставили за этот опус самую низкую оценку.
Simbel

21.06.2006 / Злободневные анекдоты

Вот "Старый мельник" спонсор сборной родины Менделеева, Ломоносова и
т.д. по футболу, просто западло наверно быть спонсором сборной Евсеева,
Лоськова, Титова...
Simbel

Simbel (18)
1
Рейтинг@Mail.ru