Общий выпуск

Абсолютно реальная история, произошла со мной сегодня утром.
Пошел сдавать кровь на анализ. Захожу в кабинет к медсестре (молодая
симпатичная женщина). Сажусь в кресло, руку на подлокотник, начинаю без
команды сжимать кулак (чтоб вены проступили). Медсестра заметила и
говорит:
- Just sit back and relax... I`ll do everything myself (Расслабься... Я
все сделаю сама) И тут же, поняв двусмысленность сказанного, добавила:
- When was the last time you heard that from a woman? (Давно ты такое от
женщины слышал ?) Расслабиться у меня уже не получилось...

все мы уже давно отошли от старого совкового уклада с его дружбой
народов, обуржуазились... Но вчера меня пробила дикая ностальгия. а было
так.
жизнь у нас на предприятия бьет ключом, шеф туда-сюда носится, как
заведенный, факсы жужжат, телефоны звонят, столяры и сварщики тут же
работают... Я под аккомпанимент прозваниваю очередной договор
(здравствуйте... ооо такое-то... когда оплатите... когда
перезвонить...)и получаю ответ, который умиляет меня до слез (говорится
таким ленивым, неспешным тоном)
- На этой неделе у нас переименование Тарко-Сале из поселка городского
типа в город, а на следующей - главный местный праздник, день
оленевода... Звоните в конце месяца...

Вот так! Капитализм - хорошо, а олешка - лучше! ;))

Начало весны. Раннее утро. Иду по узкой тропинке от дома. В конце тропы,
при выходе на асфальтированный тротуар, стоят две бабульки. Беседуют...
А надо сказать, что дом наш в "неблагоприятном" районе: кругом мусор,
шприцы использованные и т. д. Выходит тетенька, вся "прикинутая" с
мусорным пакетом, с собакой гуляет. Кобель ЗДОРОВЕННЫЙ - породы дог.
Гуляют... Тетеньке лень дойти до мусорного бака (метров 40) и она
выкидывает пакет с мусором в кусты. Напоминаю - начало весны, и все уже
изрядно подтаяло. Бабулька № 1 - "Вот б##ть... Вышла свинья прогулять
собаку!"
В этот момент дог, присев, по центру тропинки делает БОЛЬШУЮ КУЧУ.
Бабулька № 2: "... Да они родственники!!!"
Так и не понял - тетенька с собакой свиньи или свиньи с тетенькой...
Андрей

Взято с www.neftekamsk.ru
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в
США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из
крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив
бывшей Нью-Йорской фондовой биржи). Ну это предистория... Итак... тот
злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега
решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву,
разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы
небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в
окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо
в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у
них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко
на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку
нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу.
На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с
этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил
(благо спортом занимался. Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка,
людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и
с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками

Киев. Примерно 80-Й год. Часов 11 вечера.
Едем компанией откуда-то или куда-то на троллейбусе. Народу в
троллейбусе мало.
На остановке заходит здорово вдатый мужик. Цепляясь за поручни с трудом
добирается до компостера. Цель-оплатить проезд. Достает из кармана
билет, целится билетом в щель компостера, непослушный билетик
выскальзывает из его пальцев и падает на пол.
Чувак нагибается, чтобы достать- и кааак перднет! Все пассажиры
оборачиваются на звук. Не разгибаясь, мужик обводит присутствующих
извиняющимся взглядом и произносит:
- Нервы, что-то, совсем ни в пи%*ду стали...

Моя мать устроилась во вневедомственную охрану охранять библиотеку.
При инструктаже ей дали на изучение следующую инструкцию, сочиненную
борзописцами Нижегородского УВД:

Заголовок многообещающий: "Оживление (!) пострадавшего"

Далее в тексте:
"Уложить пострадавшего на твердую поверхность и нанести удар ребром
ладони, сжатой в кулак (!), по грудине с высоты 25-30 см, резко с
отскоком выше мечевидного отростка" (чтобы отросток отскочил, что ли?)

"Произвести искусственную вентиляцию легких методом "рот в рот" или
"нос в нос" (!)

Произошла история со мной на днях вот такая. Начал я встречатся с
девушкой, с которой в общем втречаться и не хотел. Она сама мне
постоянно названивает, приезжает ко домой, в общем быстро освоилась,
стала вся "своя в доску". Меня если честно это немного начало
раздражать. Сижу я на работе, слышу мобильник сигнализирует о принятии
текстового сообщения. Открываю, а там послание от этой самой Танюхи
такого содержания: "Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо...."
Нуууу блин! Вот и приехали мать твою:(. Ну зафига мне вот это надо
спрашивается? Трахаемся помаленечку и мне от нее больше ничего не надо.
В общем 3 часа я работал в мрачном настроении и думал, как-бы ее отшить
так, что-бы не обидеть. Потом думаю, дочитаю до конца, что там дальше?
Читаю: "Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я
немогу, мое родное ПИВО"!!! (типа прикол) ЕССС!!! У меня аж от сердца
отлегло. Интересно то, что после этого я стал совсем по другому
относиться к ней, даже интерес появился.

Все читаю, читаю... а ведь, бывает и сама как сморозю что-нибудь)))

Ехали мы как-то с работы домой (ведомственный автобус развозит), болтали
о том о сем, речь зашла о преимуществах жития в собственном доме,
вследствии чего произошел следующий диалог между мной (Я) и нашим
автомехаником (В. Г.):
В. Г. - а ты хотела-бы свой домик иметь?
Я - Конечно! чтобы с удобствами был, с садиком, с одной стороны лес, с
другой речка, с третьей горы:)
В. Г. - ну тогда тебе прямая дорога ко мне на дачу, там тебе и сад
и огород, работы невпроворот...
Я- согласная, а чем расплачиваться будете?
В. Г. - ну... там разберемся... натурой:)
Я - нееет, я только твердой валютой беру...
... и тут же стала ржать, поняв что ляпнула, а кто-то еще подсыпал перцу
"как встанет, так и затвердеет":))) Как грится - язык мой, враг мой -
зато доехали весело:)))

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у них, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Году в 97-ом ездили с матушкой в Минск (мы живем сейчас в дальнем
зарубежье), так вот когда летели назад, в минском аэропорту нашли ларек
аля дьюти-фри, ну матушка там чего то прикупила, а когда дошло до
расплаты она спрашивает вы визу принемаете? (надо отметить что в самом
Минске это дело ужо было в ходу) На что продовщица этак уперла кулаки в
бока, ощетинилась фальшивой улыбкой и так прищелкнув со словами "угу
щас" (знаете как у одного юмориста где студент попросил у такой же особы
в студенческом буфете бананы, но побольше и не зеленые и она ему
ответила "ага щас за линейкой сбегаю, померить все") Так и эта с долей
праведного как ей казалась сарказма сказав "щазз", эдак поучительно
говорит: визу, женщина, выдают в ОВИРе!!!!
%))) Вот... А сползать не кому было, так как рядом ни кто не стоял кроме
уборщика который одобрительно закивал головой

Здесь очень часто рассказывают истории про друзей наших меньших, по
собак.

Был у меня собак, Бимчик.
Прелюдия.
Сдетсва собак сидел на цепи или поводке, дворняга мелкий он хоть собака,
но рабочий. Должон двор охранять и ентот двор не загаживать. А собак
мелкий был, но рыжий и наглый.
Выгуливает значит мой маман енту псину на цепи, коровьей, и встречается
ему на встречу доберман породистый весь и себя, но молодой моей шавке
2,5 гоа, а ентой породистой 1,5 от роду. Чего ожидать, правильно мой
вырывает многокилограмовую цепь из рук и пытается загрызть добермашку.
Результат туп и печален - хозяева добермана в визге (их породистую шавку
рвут), а мой собак ни нахоит ичего более оригинального, как понюхать,
пописать и побегать по новой для него территории.
Ввод прсот дворняги самые нглые, умные и т. п. псины.

Вдогонку: Бимчик погиб, трагически в попытке зарызть в 4 раза большую
овчарку, на свадьбе, собачьей.

Мне было года 4, я только-только научилась говорить по телефону и
названивала всем подряд.
И вот решила я позвонить папе на работу, подошел его коллега:
- Алле.
Я: - Здравствуйте, а Сергея Ивановича будьте добры.
- А он уже ушел.
- А... извините. Тогда я завтра перезвоню.
( Папа живет со мной в одной квартире).

Слышал пару дней назад по НТВ:
"А сейчас новости на канала. Подробно о событиях в мире и за его
пределами."

Как то раз на уроке физики учитель показывает опыты!
- учитель: ну вот еще несколько минут и все готово!
- голос из класса: Георгий Афонисевич, а не ЕБАНіТ???
- учитель: та не должно!
проходиь несколько минит.
- учитель: кто скозал? кто сказал?

"А щастье народа было так близко..."

Года два назад Удмуртская республика избрала себе Президента --
Александра Александровича Волкова. Что это за человек и какова его роль
в жизни республики -- отдельная песня. Могу только сказать, что мудак он
изрядный, городское население его терпеть не может. Еще добавлю, что от
его действия в определенный период времени разрушили мою карьеру, но это
тоже отдельная песня, и не для этого сайта.

Так вот, собственно история. На днях праздновался юбилей "Дворца
творчества юных", иначе говоря -- Дворца Пионеров. Грандиозное
мероприятие с концертами, поздравлениями, фуршетами-пьянками и т.д. Все
представляют. Собственно торжественная часть проходила в местно Театре
Оперы и Балета, нехилом таком здании с множеством проходов, переходов,
комнат, комнаток, залов, зальчиков и укромных уголков.

Так вот, запланировано поздравление СанСаныча. Помощник вывел его на
сцену, Сансаныч что-то даже умудрился сказать в своей корявой манере и
ушел со сцены за кулисы... Помощника нет. И тут Сансаныч оказался во
власти той вереницы несканчаемых коридоров, комнат, комнатушечек и
укромных уголков... Спросить-то дорогу не позволяет президентская
гордость, твою мать... Короче, заблудился он капитально. В это время
помощник поднял всех по тревоге: пропал Президент! Хорошо, что спецназ
не вызвали...

Эх, гулять бы там Сансанычу... "Люди, где вы?!" -- помните знаменитый
персонаж в "Чародеях"? Избрали бы мы другого президента... Может быть,
лучше бы жить стали :))) Но Сансаныч оказался не полным идиотом.
Заглянул все-таки в какую-то гримерку, добрая женщина вывела его на свет
Божий. Блин, перевелись сусанины на Руси :(

Кстати, директорр дворца пионеров после выступления президента
"поблагодарил Сансаныча..." (смех в зале). На следующий день по этому
поводу последовал звонок из Аппарата президента.

Все, больше сказать нечего. Фраз типа " все попадали со стульев" не
будет :(

Сижу я на работе в субботу 12 апреля сего года.
Звонок телефона, поднимаю трубку, голос с казахским акцентом:
Вопрос:-Это интернет клуб?
Ответ:-Да
Вопрос:-У вас работает рамблер?
Ответ:-Да, конечно.
Вопрос:-А как с ним поговорить.
Я отвечаю что рамблер это поисковый и почтовый интенетовский сервер.
Ворос:-А как ему отправить сообщение?
Ответ:-У Вас есть электронный адрес, т. е. почтовый ящик.
Кладут тркбку.
Вот такая история приключилась, даже скорее не история а анекдот из
жизни.

У меня на лекции по истории полит. учений такой курьез вышел: Препод у
нас на Сталина похож. Тоже грузин, умный такой, пожилой, серьезный.
Сидит и рассказывает нам про полит строй древней Греции. И тут разговор
про права женщин в Греции зашел, что мол они практически никаких прав не
имели и все такое. Я чего-то отвлекся, и слышу он говорит:"Я уже ими
давно не пользуюсь, уже где-то лет шесть..." Я не понял про что он
говорит, и без задней мысли спрашиваю:"Кем, женщинами?" По тишине я
понял, что он правами не пользуется, а не женщинами! Мля, думаю, каюк
мне. Народ, понятное дело, ржать начал, а мне-то не до смеха. Он тоже
криво так улыбнулся, ради приличия. Я у него, конечно, душевно так
прощения попросил после пары. Но он не обиделся, вроде, но попросил быть
повнимательнее в следующий раз. :-)))))))

Было это в 1998 году.
Сейчас мне 16, тогда-много меньше.
Преамбула: Поехали мы от школы (немецкая) в Австрию. Страна хорошая,
интересная. Много необычного для русского ребенка (да и не ребенка
тоже). Каждый вечер были прогулки по Вене, ходили группами, кто куда
хочет.
Сама история Пошли мы очередной раз вечером гулять. Гуляем, шумим,
весело. По дороге встречаются автоматы, продающие всякую всячину. И вот
один из таких автоматов опять на нашем пути. И цена одного товара весьма
мелкая… Что-то около сейчашних 5 деревянных… Сунул я скока просили,
покрутил, где надо- и выпала мне на ладошку красивенькая пачечка.
Открыл- а там ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Мне они были не сильно нужны, а потому отдал
большую их часть-2 штуки-старшим товарищам. А один оставил себе.
Приходим в отель, буримся по номерам. (Отель в 5 этажей, но очень
высокий). Делать нечего, достали мы с товарищем давешний презик. Стали
его разглядывать, вскрыли. Черный весь он. Что с ним делать?(Ну, не
вообще, а в данный момент). Потащили в ванну, и залили водой –по
самое не балуйся. А австрияки народ такой- все на славу делают! Раздулся
он у нас, значит, но не лопается Так как мы жили высоко- высоко, то
часто любили открывать окно, под которым была оживленная магистраль. Вот
и вэтот раз мы так и сделали…И кинули такую бомбочку в окно. ПлЮЮЮЮх! И
тут-же ломанулись вниз, смотреть результаты вандализма.
А там, е-мое! BMW черный стоит, мокрый. И у него антенна. А на ней- наш
черный друг. Вылазит из БМВухи мужи, здоровый такой и на чистом русском
матерном языке начинает сетовать на додлых австрийцев. И ну орать на
рядом стоящих…Надо сказать, что был с нами тогда физрук, Саша. Накачался
он в свое время, так и форму не терял… Стоит, покуривает, на машинки
смотрит проезжающие. А тут на него орут- да по матушке. Про наши
презервативные изыскания он знал –понял, чьих рук дело. Нас не заложил,
но решил прикольнутся над крикуном. Говорит- не волнуйся, счас
разбираться будем. Ты в их бюро жалоб сходи- в подвале там. Скажи -
водой облили, пусть машину моют, полируют, сушат. Речь для него
составили, сказали, что говорить надо. Тот запомнил худо-бедно, поперся.
А в подвале была прачечная. Ну, там оруна этого долго слушали, потом
поняли- мокро ему что-то, дали полотенце. И фен. Под расписку. Когда
мужик вышел на улицу, он долго не мог понять куда! включать! фен! Но
Саша ему говорит: фен- подарок за ущерб, а полотенцем вытирай. Вытер и
поехал. С феном.
З. Ы. Нашей группе (русских) долго потом не давали выносить из отеля
вещи- почти все проверяли. Вот что значит- один человек всю нацию
опозорил…
Delirium TremenS

Какие-то девахи по телеку достали, распевая:
"Чао, бамбино, сеньорита"
БамбинО - это вообще-то мальчик. Девочка - бамбинА.
Т. е. в переводе текст звучит "Прощай, мальчик-девочка".
Ну или - "Пока, транссексуалка"

Тут читаю местную прессу (НГ - "народная газета", издающася в Калужской
области), и нашел такое интересное объявление...

02-908 Менеджер высшей квалификации, женщина, 22 года, в/о. Наличие
опыта по подбору персонала, маркетинговым исследованиям, ПК-продвинутый
пользователь, знание английского-intermadiate, французский-базовый.
Организованна, коммуникабельна, энергична. Цель: найти работу менеджера
по подбору персонала, в сфере продажи, работать в офисе.

И ведь найдет...

Контора занимается торговлей. Покупаем товары в Москве, продаем здесь.
Достаточно крупно. Случилось так, что у нас возникли сложности с
деньгами и мы не смогли вовремя расплатиться с поставщиком за товар,
который уже кстати отгружен и даже частично продан.
Досталось мне позвонить поставщику и сообщить, что денег не будет. Ну
звоню, говорю, так и так, а на том конце после первого шока начинают
приходить в себя, а именно начинается истерика.
По всей видимости они взяли краткосрочный кредит в банке, надеясь на
наши деньги, а их, как вы надеюсь помните, не будет.
Фраза почти дословно: "Ну как же так? Ну как же так?" - уже почти плача
- "Но ведь вы же обещали, вот ведь даже от вас письмо гарантийное есть
номер 372 от 1 апреля".
Я с большим трудом сдержался, чтобы прокомментировать все это.