Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: angel
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.10.1998 / Остальные фразы

Ваше очко ушло в зрительный зал!

31.07.1999 / Повторные анекдоты

решили провести эксперемент.
приглосили студщентов мгу, мисис, миреа.
дали интегральное уравнение.
все пишут, кроме студента мгу(он что-то в руках крутит).
осталось несколько минут. ему говорят:
-ты б хоть че нибудь написал а.он пишет две строчки и продолжает
заниматься своим делом.
приходит время проверки.
у всех написана фигня у мгу-шника все правильно
у него спрашивают как мол так быстро решил интегральное уравнение?
-да что там интегральное уравнение - вот как ежики ебуться эдо да!!!!

13.04.2003 / Остальные новые истории

Все читаю, читаю... а ведь, бывает и сама как сморозю что-нибудь)))

Ехали мы как-то с работы домой (ведомственный автобус развозит), болтали
о том о сем, речь зашла о преимуществах жития в собственном доме,
вследствии чего произошел следующий диалог между мной (Я) и нашим
автомехаником (В. Г.):
В. Г. - а ты хотела-бы свой домик иметь?
Я - Конечно! чтобы с удобствами был, с садиком, с одной стороны лес, с
другой речка, с третьей горы:)
В. Г. - ну тогда тебе прямая дорога ко мне на дачу, там тебе и сад
и огород, работы невпроворот...
Я- согласная, а чем расплачиваться будете?
В. Г. - ну... там разберемся... натурой:)
Я - нееет, я только твердой валютой беру...
... и тут же стала ржать, поняв что ляпнула, а кто-то еще подсыпал перцу
"как встанет, так и затвердеет":))) Как грится - язык мой, враг мой -
зато доехали весело:)))

28.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

Переименуем Salt Lake City
в Sold Lame Shity

*вычитано в форумах angresh

08.02.2000 / Остальные стишки

Я бывала всем давала
В саду на скамеечке
(не подумайте дурного)
Из кармана семечки!

26.09.2000 / Повторные анекдоты

Летит Санта-Клаус над Россией. Смотрит - все к новому году готовятся, подарки
в последний момент покупают,елки наряжают,бутылки покупают.Летит он над Штатами -
все к новому году готовятся,подарки покупают,в красивые оберточные бумажки
их заварачивают,детишки помогают елки наряжать,рождественские песни поют.
Летит он над Африкой.Смотрит - все ходят голодные,изнеможденные.Вдруг один
маленький мальчик,который похож на высушенную воблу:глазки выпученные,кожу того
и гляди кости прорвут,говорит: "Санта-Клаус,подари нам подарки на Новый Год,
пожалуйста!" Санта улыбнулся и говорит: "А подарки я дарю только детишкам,
которые хорошо кушают!" :)))

06.02.2000 / Повторные истории

Рассказываю со слов.
Владивосток, автобусная остановка. На светофоре стоит "мерс" (кстати,
довльно редкая у нас машина). Дальше, как Вы уже догадались, в него
сзади врезается (ну не запорожец, не запорожец) девятка. Остановка
оживляется. Сидящий в девятке хватается за голову (жизнь для него
закончена). Из мерса никто не появляется. Проходит минут ПЯТЬ. Поскольку
стекла в мерсе затонированы, все теряются в догадках. За это время
в голове у водилы девятки возникла интерейснейшая мысля. Он тихонько
сдает назад и на красный сигнал светофора быстренько сваливает. Проходит
еще минуты две. Неожиданно дверь мерса распахивается, от-туда вылетает
новый русский. И начиная трясти своими цепями, расспрашивать у остановки
номер девятки. У него оказывается сработала подушка и он боролся
с ее только только победил. Ну а дальше, как в том анекдоте: "Такого
номера мы еще не видели".
А ремень-то безопастности лучшее оказывается

26.03.2000 / Повторные истории

История рассказанноя моей знакомой , котороя клянется , что все
именно так и было.

Однажды вечером студенческоя компания возвращалась с ночной
дискотеки. При этом с собой у них был синтезатор , гитара и еще
несколько разных прибамбасов. И вот со всем этим они вваливаются
в автобус. Где на них тут же начинает наезжать кандуктор(женщина),
требуя , чтобы они заплатили за провоз " ручной клади " . Бедные
студенты естественно начинают всячески отмазыватся от такой
" привелегии " , а после того как спор затягивается за " музыкантов "
вступается добрый дяденька .
При этом сам дяденька сидел позади кандуктора , а на коленях у него
была корзинка с куриными яицами. Поприперавшись со студентами
и дяденькой одновременно , но даже не обернувшись к нему , кандуктор
продожает наезжать на них. Дяденька выходит а , на его место садится
другой только-что вошедший. И послушав перебранку некоторое время он
тоже принимает сторону студентов. Далее диалог :
Она : " А вы мужчина , если будете много говорить , воабще
будете за свои яица платить " .
Он : " А , что у меня их больше , чем удругих " .

09.02.2000 / Непристойные стишки

Пусть меня трясет,колотит,
Пусть не спится по ночам,
Пусть мой х.. прилипнет к жопе,
Пить не брошу никогда!

26.03.2002 / Непристойные стишки

твои нежные пышные груди
на меня навaлились шутя
кучерявые потные муди
источяют дурман из себя
я хотел тебя сильно и страстно
но когда ощутил аромат
понял. все это было напрасно.
завоняло не встал аппарат

28.03.2002 / Повторные анекдоты

На поляне растут два гриба- белый и поганка. Идет лесник.
Белый: у-у-у-у... ща резня начнется...
Поганка: ну, не знаю, резня, не резня, а по ебалу ногой я точно получу.
angel

06.12.2003 / Остальные новые истории

Реальная история. В одном известном супермаркете. Подходим с подружкой к
кассе, кассирша смеется, еле на стуле удерживается. Рассказывает:"Вот
странный, взял 5 пачек презервативов и спрашивает "Как Вы думаете- мне
на ночь хватит?". Ну я ему отвечаю- там ведь по 3 штуки в пачке- 5
пачок- всего 15 штук- как-нибудь вам на ночь хватит. А если не хватит-
утром приходите!"

31.07.1999 / Повторные анекдоты

сидит девочка в песочнице подходит нарик.
-девочка дай лопатку.
-мама сказала никому не давать.
-девочка дай лопатку, не то глазик выколю.
-мама сказала ни кому не давать.
выколол глазик.
-дай лопатку не то второй выколю.
-мама сказала ни кому не давать.
выколол второй.
вдруг девочка подрывается хвать свои вещи и уходит.
-девочка ты куда?!
-мама сказала как стемнеет - сразу домой!

angel (13)
1
Рейтинг@Mail.ru