Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".
Доллар падает. Евро - искусственно. Йена и прочие - несерьезно. В стабильность рубля разумные люди старше семи лет не верят. В мире останется только одна стабильная валюта. Вы ее знаете - ПОЛЛИТРА.
Мы почти все уже поняли. В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди. В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди. В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди. Там так хорошо, как нам и не снилось. Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?
Приходит, значит, мужик домой с работы вечером, и на все лады материт на чем свет стоит Бен Ладена - Бен Ладен такой, Бен Ладен сякой, сволочь, мерзавец, и т. д. Наконец жена не выдерживает: - Да что ты к нему привязался, к Бен Ладену? Тебе-то он что сделал? - Мне??? Да ты только представь! Прихожу сегодня на работу, проверяю почту, вскрываю конверт - а оттуда белый порошок, и прям на меня. Ну, я бегом к врачу - ну так и знал. Сифилис!..
Горбачевские времена борьбы с алкоголизмом... Очередь в парфюмерный отдел. Мужик: - Мне, пожалуйста, пять бутылок огуречного лосьену... Продавщица выставляет. Мужик: - Ой, а вы не могли бы поменять? А то тут крышечки разные На одних бутылках красные, а на других белые... Сзади: - Мужик, те не один хуй какие крышечки??? Не задерживай очередь!!! - Это те, алкашу, похуй... За угол зайдешь и забухаешь, а мне людям на стол накрывать!!!
На дороге я - чайник. В компьютере я - ламер, юзер или что-то еще. Среди этого дерьма, «крутых», я - лох. На рабочем месте я - врач. Ну что, «крутой», полечимся?
Разговаривают две мамаши: - Мой сынок наверное доктором станет: все шприцы какие-то, таблетки, уколы сам себе делает. - А мой- водопроводчиком: берет дюймовую трубу и на всю ночь куда-то уходит.
Две собаки разговаривают у входа в кофейню. - Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано «Вход с собаками воспрещен»! - А откуда они узнают, что мы умеем читать? www.shokolad.net
Две дамочки устроили небольшой девичник. Опосля некоторого количества выпитого алкоголя одна заказала мальчиков, числом 32. 2: - а зачем нам столько? 1: - ты же знаешь мужиков - половина не приедет! 2: - а зачем нам 16 мужиков? 1: - ты же знаешь мужиков - половина перепьется!! 2: - а 8 то нам зачем? 1: - ты же знаешь мужиков - половина импотенты!!! 2: - ну а 4 нам для чего? 1: - а ты второй раз не будешь?!
У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже братки встречают: Б. : - С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана, сам он не смог быть, но просил подарок тебе передать - снайперскую винтовку СВД с инкрустацией из золота и бриллиантов! Для арабского шейха делалась! К. : - О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо Кабану! Б. : - Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок - контракт на банкира Петрова на $1.000.000. К. : - Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем! Б. : - Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами. Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный, с заклееным скотчем ртом, банкир Петров. К.(умиленно, пуская слезу): - Ну пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне еще никто не делал! Сейчас я заодно и винтовочку обновлю... Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова. Б. : - Секунду, Колян, последний штрих... Один из пацанов срывает скотч со рта банкира. Банкир Петров (грустно): - Happy birthday to you, happy birthday to you!
На балу молоденький корнет подходит к пор. Ржевскому и говорит: - Вот о вас ходят слухи, что вы настолько разбираетесь в женщинах, что никогда не ошибаетесь! Неужели это правда? - Истинная-с! - Тогда скажите, Ржевский, вон та изысканная молодая девушка в рот берет? - Какая? Та ханжа в углу? - Да! - Конечно берет! - А почему вы так решили? - Ну ебтыть, рот есть, значит берет! Babyk
Старый дед, приговоренный к казни за то, что в состоянии наркотического опьянения изнасиловал несовершеннолетнюю, стоит под виселицей, и требует последнюю рюмку и последнюю сигарету. К нему подходит поп. - Послушайте, я ведь знаю вас с пеленок. Вы были моим лучшим прихожа- нином, образцом добропорядочности; никогда не пили и не курили, а сейчас требуете и то и другое. Более того, вы проиграли в карты в тюрьме даже одежду! Что же такое случилось? Вы ведь старый человек!!! - Вот именно, а в жизни все надо попробовать! (С)ГОЛОВИН
Новый русский снял комнату в сауне. Сидит, кофе с коньяком пьет, сигару курит. Вдруг слышит, что в соседней комнате народ дико колбаситься, смеется и тд. Новый русский не в понятках: - Мужики, почему вам вот так весело, а мне грустно? - А, мужик, это мы гашишик с планчиком покуриваем и все путем. Давай с нами!!! Новый русский покурил, посидел и говорит: - Мужики, почему вам снова вот так весело, а мне все грустно? Они не понимают, но предлагают ему еще косячок. Тот выкуривает, но все повторяется. Окончательно офигевшие мужики говорят: - Давай так - покупаешь у нас весь ящик плана, если не втыкает, то мы тебе деньги возвращаем. Корешь соглашается. Выкурил все, заказал еще коньячку, сигару, но... не вставляет и все тут. Мужики, поняв, что дело крышка, сматываются из бани, не отдав деньги. Корешь за ними, выбегает из бани в одном полотенце, берет такси и едет за мужиками. Тут, посередине поля преследуемая машина неожиданно исчезает. Корешь расстроился и говорит водителю: - Я деньги в сауне забыл, отвези обратно, отдам да еще накину. Водитель подумал: - Да иди ты, буду еще с тобой тоскаться. И выкинул кореша из машины. Тот стоит посередине поля, вокруг ни души, не знает что ему делать. И тут резко приспичело посрать. Ну он приподнял полотенце и присел. Тут ему сзади на плечо кто-то кладет руку и говорит: - Мужик, ну ты хоть в сауне-то не сри
Ленин на смертном одре, подзыват Крупскую и просит: - Надежда Михайловна, когда я умру, отрежте у меня, пожалуста член и сохраните в отдельной баночке. - Да почему же так, Владимир Ильич, вся в слезах спрашивает Крупская? - Да вот, когда я умру, прийдет Троцкий на мою могилу, взохнет и скажет: "Эх, умер Ленин. Умер, да и х@й с ним!" - и снова будет в корне не прав!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там... смерть стоит. Как положено с косой, но... что-то не так. Мужик приглядывается, а она - вся в губной помаде, с веселыми косичками, с воздушными шариками. Он оторопело ее спрашивает:"Ты к-кто?". Она:"Смерть". Он:"Хм, какая-то ты нелепая..."
Пресса сообщает, что раскрыты налоговые полицейские, открывающие уголовные дела и вымогающие (естественно!) деньги с коммерсантов. Имеются также сведения про аналогичные действия сотрудников и других органов: - КГБ; - НКВД - ГПУ; - Третьего жандармского корпуса государя императора. Есть серьезные подозрения, что активно действуют агенты Разбойного приказа Государя Ивана III.
Едет принц на коне - сам весь в говне, конь - говне, сбруя - в говне. Проезжает лес - кругом все засрано, поле - все в говне. Подъезжает к огромному замку - везде одно говно! Въезжает в зал - там трон - весь в говне, на троне царь - весь засраный, рядом царевна - вся в говне. Принц: "Слышь, красавица, а где здесь посрать можно?"
присол один новхи русский к другому в офис один на кнопку назал и говорит. Катенка принаси позалуйста кофе Тут заходит такая красавица поставила кофе и усла. второй говорит нихрена какая тикса, а даЕт тоже? Конетсно даЕт. а пуст она у меня в офисе неделю поработает. хоросо. а как я сказу ей стобы дала. просто говорис ей стобы приготовила папку с бумагами и всЕ. проходит первый реабоции день музык говорит Катенка приготов папку с бумагами. а она ему ответсает. Извините но у меня месячный доклад просло пару минут она ему звонит и говорит. Если вы хотите я могу устно долозит? Нет спасибо я уже от руки набрасал!!!!!
Идет робот Вертер (В) по институту времени, смотрит бежит мальчик Коля (К) с бутылками. (В)- Ты куда бежишь Коля? (К)- За мной гоняться пидорасы... (В)- Кто такие пидорасы? , ой, беги, Коля, бегииии....
КОРОЧЕ ЕБАТЬ, ЕДЕТ ПОЕЗД НА УКРАИНУ ЧЕРЕЗ МОСКВУ ВАГОН ПЛАЦКАРТ, ЛЕЖИТ ТИП НА ВЕРХНЕЙ ПОЛКЕ, ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПЛЮНУТЬ, ХАРКАЕТ И ПОПАДАЕТ ХОХЛУ В ЕБЛО, ХОХОЛ ВСТАіТ И ГОВОРИТ: - ХТО НА ХАРКИВ??????????? БАБКА: - Я НА ХАРКИВ! ОН ЕЙ В ЕБЛО Х-У-Я-К!!!!!!!!! ,БАБКА АЖ ЕБНУЛАСЬ. ТИП ПРОСЕК ТЕМУ И НАЧИНАЕТ ПРИКАЛЫВАТЬСЯ, ОПЯТЬ ХАРКАЕТ ХОХЛУ В ЕБЛО. ПОВТОРЯЕТСЯ ТАЖЕ ХУЙНЯ. ТИП ОПЯТЬ ХАРКАЕТ. ХОХОЛ ТОКА ВСТАВАТЬ, БАБКА: - Я ДО МОСКВЫ А ПОТОМ НА ПОПУТКАХ!!!!!!!!!!!!
Америка 50-х. Война между кланами Дженовезе и Корлеоне. Арбитр - Аль Капоне. Россия 2003-2004. Война между бывшей налоговой полицией и УБЭП. Арбитр - ген. Прокурор. Почувствуйте разницу!
2004 год. Выход на экраны "Перезагрузка-2". В сюжете-американцы забирают всех израильтян к себе в Америку. Палестинцы свободны в присвоении того что осталось. Дома, магазины, неукраденные еще ими, машинами.... Премьера была встречена массой антиамериканских демонстраций."На фига нам это нужно?"-, был основной лозунг.
Берем 2х кошек связанных за хвосты и начинаем давить одну из них катком. В результате одна поет другая подпевает: "Все болеем за ТАТУ на Евровидении!!!"
Возвращается Нео из Матрицы. Приходит к Тринити. Та его спрашивает: "Ты, блядь, где, сука, шлялся?" А он, вытирая пот со лба, ей отвечает: "Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили..."