Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 мая 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколько зарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмонии города. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращается до SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутить относительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированного региона (Гонконг - это специальный административный регион Китая SAR of China). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому в жизни происходят разные смешные ситуации.
Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что в конце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываются вверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.
Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает ее рот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вирусным воздухом!
Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не так с его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромов маски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему просто захотелось покурить не снимая маски!
Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцы умудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают в рот еду через край маски. А вы бы так смогли?!
В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоет вместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших. Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хороший пример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах, и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой им статистики. В общем, каждый развлекается как может.
"Наша милиция нас бережет..." Данное событие произошло 29 апреля около часа дня у метро "Парк культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста, да и потерял колесо. Укатилось он на противоположную сторону. Он аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС" выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет. ДЕскать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл, сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все, что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и поблагодарить мужика за столь веселую историю. Надеюсь, что и здесь реакция будет той же.
Митрич С Митречем я познакомился в разгар перестройки и эру дикого накопления капитала. Митрич был типичный не типичный НОВЫЙ РУССКИЙ. Представьте себе мужчинку ростом метр пятьдесят (если в кепке и в прыжке), в меру упитан (с животиком аля Карлосон) и с солидной бородой (ностальгия по нефтяному краю и тундре, где не один год осваивал недра земли родной ). Носил линялые джинсы и обвислый свитер. Посмотришь и подумаешь, что перед тобой какой-то инженер а не глава крупного холдинга. Как то раз Митрич мирно ужинал в новом ресторане. За соседним столиком жует охрана Митрича. А не подолеку гуляют местные братки. Шумно, с визгом и писком. Донимают официанток и посетителей. Словом отрываются после стрелки и радуются жизни. В бизнесе Митрич смесь бульдога с носорогом, своего не упустит. А в жизни (особенно после 200 граммов беленькой) мягкий, вежливый и любит весь мир. Вот в таком хорошем настроение подходит к браткам и начинает читать лекцию о нормах поведения в общественных местах. И все это с улыбкой, которая пробивается через бороду и поблескивает золотыми зубами. Пацаны сразу напряглись и посоветовали отправиться в пеший тур с сексуальным уклоном(Типа пошел ты на … Лох северный). Митрич с сознанием своей правоты отвечает - Здоровья у вас не хватит меня туда отправить(они ведь не видят охранников Митрича, которые напряглись и уже перестали жевать) На эту фразу сразу среагировал бригадир пацанов(этакий Брюс ли рязанского разлива) - Шел бы ты мужик, а то ведь не выйдешь из кабака. Митрич - А что слабо ответить за базар. Бригадир - В смысле. Митрич - В смысле спорим на тонну зелени, что я сейчас схожу к столику рассчитаюсь и выйду из ресторана. После таких слов пацаны ОЧЕНЬ УДИВИЛИСЬ(до сих пор не заметили телохранителей Митрича), ударили по рукам и всей толпой, голов 7-8 встали у выхода. Пока Митрич дошел до своего столика и ждал официанта со счетом, охрана Митрича очень погрустнела представляя, что СЩАЗ будет и ШО все это должны будут сделать они. А Митрич с улыбкой дождался счета, с улыбкой отсчитал деньги, с улыбкой положил сверху положенного 500 баксов со словами - А это за стекло. И только официант спросил за какое стекло. Митрич схватил стул и разбил панорамное окно(от пола до потолка). И вышел на улицу (кабак был на первом этаже ). У БРАТВЫ ЧЕЛЮСТИ ОТВИСЛИ КАК ПО КОМАНДЕ. Охрана выдохнула. А бригадиру пацанов пришлось отсчитать 1000 долларов. Потом все пришли в себя, перезнакомились, и начали отмечать знакомство. Но уже в другом кабаке. В ЭТОТ КАБАК МИТРИЧА БОЛЬШЕ НЕ ПУСКАЛИ
Довелось мне где-то в начале 90 годов работать в небольшом автосервисе, коих тогда плодилось как грибов . И работал в небольшом нашем коллективе один крендель - Леха, раз..бай каких свет не видывал и к тому же мастер был лапшу на уши вешать. Наш хозяин терпел его только потому, что Леха выполнял всю черную и неблагодарную работу, причем особо не возмущаясь при этом. Росточка Леха был небольшого, да и внешностью в глаза не бросался, поэтому женским вниманием обычно обделялся. Но вот однажды Леха где-то обнаружил себе подругу и стал с завидной регулярностью линять с работы каждый день раньше конца рабочего дня, а на все вопросы шефа отвечал: Сергеич, я на бл..ки… И вот однажды….. Смотровая яма у нас в боксе была коротковата для машин типа Волги и одноклассных иномарок, поэтому решено было яму удлиннить. А надо сказать что когда в боксе на яме стоит большая машина, то перед у нее упирается в стену, а сзади от багажника до ворот остается примерно около метра. Таким образом если удлиннить яму, то позади авто надо передвигаться весьма осторожно, дабы в эту яму не нырнуть. Так вот, Леха собственноручно эту яму удлиннил, вынув примерно около куба земли, затем сварил из двухмиллиметровой стали короб и замуровал его бетоном. На яме в это время стоял Опель-Рекорд с прицепным устройством сзади. Ну а так как Леха это Леха, то он изготовив яму тут же об этом забыл и приняв душ и произнеся сакраментальное НА БЛ..КИ пошел к воротам. В яму он нырнул на полном ходу, причем умудрился своим задом угнездиться точно на прицепное устройство Опеля. На следующий день хмурый Леха передвигался исключительно поступью девственницы и отмалчивался на наши вопросы о здоровье. Перед концом рабочего дня нас навестил шеф. Как обычно, поздоровался, поинтересовался, посоветовал, вздрючил, посочувствовал и тут вдруг узрел ЛЕХУ на своем рабочем месте . Шеф; Леха, а ты что не на бл..ках? За Леху ответил Самвел: А У НЕГО СЕГОДНЯ ЖОПА БОЛИТ.! Если 5 минут смеха заменяют стакан сметаны, то съели мы этой сметаны килограмма по 3.
Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая секретарша. В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе ничего не шарила, была глупа как пробка. На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо протереть.... Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и дезинфекции...
эта история произошла 2го мая... пришел один мой знакомый к другу домой с утречка, а у того полная хата народу.... как никак первый май омечали.... и вот сидит, значит мой товарищ кофий гоняет, а по квартире шастают пропитые морды причем обоих полов...... чуть не забыл, друг живет на центральном проспекте и под окнами полно всяких флагов трепещется на прохладном майском ветерочке... так вот продолжаю.... вдруг выходит из дальней комнаты очень помятого вида девушка... проводит усталой рукой по лицу... долго смотрит в окно.. и многозначительно так изрекает..."Как же я хочу быть флагом - насадиться на ПАЛКУ и трепыхаться"... народ полег...
http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=867#867 18:22 | Задержан сбытчик фальшивых денег
Сбытчика фальшивой валюты задержали вчера милиционеры на Фестивальной улице. Как сообщили агентству “МК-Новости” в субботу в ГУВД Москвы, 20-летний студент 1-го курса Российского государственного медицинского университета при покупке мобильного телефона пытался расплатиться фальшивыми _600-рублевыми__купюрами___ (!!! Выделено мной!!!). При обыске изъято 14 таких купюр, изготовленных способом цветной электрофотографии.(МК-Новости) --------------- Интересно, что же заставило подозревать, что купюры фальшивые? :) Ну ведь прямо не отличишь от настоящих :) Прямо как в анекдоте: что-то выдавало в Штирлице разведчика: то ли буденновка, то ли парашют....
Отрывок из отчета сотрудницы: "И еще вроде про что-то что нужно написать, но я не могу вспомнить про что, если я конечно не ошибаюсь и это что-то есть."
Слава знаменитого итальянского оперного певца Карузо долго не давала покоя известному советскому певцу Леониду Утесову. Конечно, Леонид Осипович понимал, что иметь такой силы голос как у Карузо или петь с аншлагом в Ла-Скала у него просто никогда не получится. Но вот достигнуть в Советском Союзе той популярности, какую имел Карузо в Италии, особенно после выхода на экраны кинофильма «Веселые ребята» у Утесова были все основания. А Карузо в Италии был очень популярен. Например, будучи однажды на гастролях где-то далеко от Рима, Карузо получил от своего импресарио денежный перевод. Великий итальянец, отправившись на почту, чтобы получить деньги, обнаружил что забыл в гостинице свои документы. Не смутившись этим фактом, Карузо попросил выдать ему деньги - и немалую сумму - просто так. И когда работники почты резонно спросили его - а как он докажет, что он тот самый Карузо, которому пришли деньги - мастер вышел на середину почтового помещения и запел в полный голос свою арию из оперы «ТОска». Удивление, восхищение, аплодисменты, слава, выданые деньги... Итак, Леонид Утесов приехал на гастроли в Новгород. И получил денежный перевод от Госконцерта. Представилась реальная возможность сравнить себя с Карузо. И, намеренно оставив свои документы в гостинице, Утесов направился на почту. Дальше история практически повторилась - просьба выдать деньги просто так, вопрос почтальонши о подтверждении личности, и, наконец, апофеоз - вышедший на середину комнаты Утесов поет песню «Легко на сердце от песни веселой» из кинофильма «Веселые ребята». Но вот окончание у истории получилось другим. Дослушав песню до конца, раздраженная почтальонша посмотрела на Леонида Осиповича и строго сказала: - Гражданин! Прекратите хулиганить, а то я сейчас милиционера позову! Предъявите паспорт!
Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре. - Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу! - Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости. На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю! - Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.