Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 мая 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История правдивая, рассказанная лично мне лично ее участником. Впрочем,
ее можно было бы поместить в рубрику «Американцы».
Прошлый год, Венеция, Ориент-Экспресс. Для справки: тот самый Восточный
экспресс, восстановленный и эксплуатируемый английской компанией, все
шикарно, цены соответствующие (т.е. пассажиры не простые клерки и уж
точно не продавцы из овощных лавок).
Все стюарды - молодые люди мужского пола разных национальностей, милые и
внимательные по долгу службы. Американки, как водится, дружественные и
участливые по определению.
Одна из них, дама средних лет, участливо пристает к молодому Эду, ну и
по ходу диалога интересуется, откуда он. На что Эд честно и точно
говорит, что он из Шотландии.
- Как интересно!- изумляется дама - и вы так хорошо говорите
по-английски!!
- Конечно, мэм, - отвечает Эд - я все-таки на нем уже 19 лет говорю.
- Боже, не может быть, и сколько же вам лет в таком случае? - изумляется
она еще больше.
- Двадцать..
.. Она, говорит, полчаса на меня молча смотрела после этого, пока не
объявили, что ужин готов и не пригласили в ресторан..
Живу я в Солнечном Крыму, прошлым летом торговал сувенирами - камушки,
ракушки.
Подходят тетенька с мальчиком лет десяти, выбирают кулончик. "Хочу, -
говорит мальчик, - хрустальный шарик, как у Гарри Поттера". На тебе
хрустальный шарик, а еще чего хочешь? Мальчик репу почесал и выдает:
"Хочу дырку во лбу как у Гарри Поттера".
Обсуждаем детишек:
- А дочка на тебя глазами похожа.
- Цветом?
- Нет, тем, что правый глаз больше левого...
История от 10 мая про изобретателя сферических шахмат, который немного
"недодумал", напомнила мне легенду об "изобретателе" нового способа
получения каучука из... воздуха. Дело в том, что в 30-е годы ХХ в. в
СССР был объявлен конкурс на лучший способ получения каучука без
использования импортного сырья - латекса гевеи. Этот человек ходил по
многим кабинетам, но спорить с ним ученые боялись, так как человек был
явно нездоров. Поэтому его внимательно выслушивали, после чего отсылали
к кому-нибудь еще. Наконец он попал к очередному профессору, который
заявил ему следующее:
- А вам известно, что воздух на 80% состоит из азота? А известно ли вам,
что азот не входит в состав каучука? Таким образом, в предлагаемом вами
способе исходное сырье используется всего на 20%!!
"Изобретатель" молча встал, ушел - и больше нигде не появлялся.
"Эта радость, со слезами на глазах..." Рассказывал родственник жены,
фронтовик. Через неделю после окончания войны часть построили на площади
немецкого городка для вручения орденов. Вдруг с балкончика особняка -
шум, крики... Здоровенный амбал выволакивает на балкон пьяную немку,
упирает ее в перила и в такт мощным ритмичным движениям громко
провозглашает:
- За Родину... За Сталина... За Родину... За Сталина...
Кончилось это плохо...
Довелось работать в одном, скажем так, банке (численность персонала,
включая уборщицу и охрану - 12 чел!!!, из них охраны - 5, а главбух был
еще и сисадмином - по-моему, уже смешно:)). Хозяином (а заодно
Председателем Правления, Председателем Совета акционеров и прочая,
прочая, прочая…) был у нас дотошный, нудный мужичок. В бытность
первичного накопления капитала он ввозил в Россию какие-то бэушные компы
из Таиланда, поэтому считал себя крутым спецом по компьютерам (а уж в
банковских технологиях - тем паче, «банкир», е-мое…).

Случилось нам внедрять у себя систему пластиковых карт. Все оформили,
персонал обучили, карточки заказали. Для начала работы осталось только
прикупить импринтер - такую штучку, через которую прокатывают
пластиковую карту, чтобы оформить слип (квитанцию, то бишь).

Вызывает меня шеф и строго-престрого интересуется, почему до сих пор не
работаем с картами. Я ему честно отвечаю - «Мы должны купить импринтер,
как купим, так начнем». Реакция была изумительной:
- Почему мы должны ИМ покупать какой-то принтер?

Надо сказать, что компы у нас были старенькие-престаренькие, с
минимальной конфигурацией, чтобы только-только Вордом пользоваться было
можно. И тут мне на комп установили программулину для обслуживания этих
пресловутых пластиковых карт. Программулина памяти жрала немеряно, вся
оперативка уходила только на нее (и то ведь - памяти той было, образно
говоря, с гулькин нос). Есс-но, комп подвисал при первой же возможности.
И надо же такому случиться, что у меня подошло время сеанса связи с
центром пластиковых карт для обмена данными и шеф срочно-пресрочно
затребовал какую-то инфу из моего компа. Одновременно эту работу сделать
низзя - и так комп того и гляди зависнет, объясняю шефу, что все у него
будет, но минут через 10. Он, конечно, разобиделся, и поинтересовался,
почему я не могу одновременно и данные в Юнион-Кард передать, и ему
распечатать две строчки. Отвечаю: "Памяти не хватает, надо бы увеличить,
тогда все будет работать, как часы".

Реакция шефа:
- Памяти не хватает? Стихи учить надо для улучшения памяти!

Вот так надо компьютеры апгрейдить!
ТАКОЙ БРЕДЯТИНЫ не выдумаешь...

Однажды с утра плетусь из комнаты в... простите... туалет. Встречаюсь в
коридоре с мамой:
- Привет-Привет-Погуляй с собакой-Хорошо.
Попав куда хотел, все сделав, вдруг слышу ее голос: "Только не
спускай!!!"
Палец застывает на кнопке спуска, обдумываю, на хрена ей мое г..о
нужно. Ладно, выхожу на кухню, спрашиваю, почему не спускать.
- Сам знаешь...
Начинаю немного злиться:
- Ничего я не знаю.
- Течка.
!"№; твою %:? #$%^^&*!!! Тоже мне итальянская сантехника! Еще протекшего
унитаза не хватало!!!
- В каком месте?
Маман отрывается от дел, и долго так и нехорошо на меня смотрит. Явно
обдумывает диагноз.
Я в непонятках, ладно, ща разберемся, спрашиваю:
- А отец в курсе?
Смотрю, диагноз в глазах утвердился, что-то вроде маньяк-изврашенец или
даун-олигофрен. Явно решает, что со мной делать дальше.
У меня состояние полного отупения. Вообще не врубаюсь, что происходит.
Один из нас ОЧЕНЬ СИЛЬНО тупит.
И тут... странная улыбка на всю морду, в истерике сползаю под стол.
Мама точно решила звонить в психушку, пытаюсь делать знаки, что не надо,
ща проржусь и расскажу. Через пару минут на меня посмотреть собралась
вся семья. Буквально по слогам с перерывами на смех пересказываю.
Короче, мать не видела, где я нахожусь (думала, что я в комнате) и
общалась со мной на тему того, что во время прогулки не стоит спускать
собаку с поводка, т.к. у нее течка. А я спрашивал, ИЗ КАКОГО МЕСТА И В
КУРСЕ ЛИ ОТЕЦ!!!
Я как представил, что она обо МНЕ подумала, а после второго вопроса еще
и про МУЖА-извращенца... мда, действительно страшно :))))))))))))
Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно
рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех.
Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового
двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь,
кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник
обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с
крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции
бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает,
и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит :
- ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!"
Цех лежал...
Секс-гиганты, блин...
Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица.
Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-то
в 70-х. Смотрю - Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю,
спрашиваю - "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодой
человек, ехал с женой, говорит - "Езжай дальше по трассе, там через 15
км будет пост ГАИ - скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю - "А
как это могло случиться?". Водитель - "Ну мы с женой целые сутки ехали,
решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр,
брр - завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."
а еще - вчера услышала историю... прямо таки практически про генную
инженерию и посталкоголический психоз...

мой вольный перессказ

суть: у одного человечка жила черепашка... ползала себе, думала о
черепашьем, не парилась, в общем... и человечек - жил себе, думал о
своем, тоже не парился...
но однажды проснулся в нем дух изобретательства-рационализаторства...
и приделал он к черепашке колесики...

(правда, каким образом - в байке не упоминалось... не иначе, как с
помощью хитрых биотехнологий и модификации моно-нуклеидов в цепочке ДНК)

ну, приделал он черепахе колесики, ускорил темп ее жизни, да и забыл...
ну - ползала, теперь летает реактивно, звуковой барьер преодолевает...
ну и фиг с ней, поважнее дела есть...

а однажды пришел к человечку приятель... не просто так пришел, ессно...
выпить-закусить, поговорить о важном... ну и остался ночевать... а с
утра проснулся... тоже не просто так, а, ессно, с похмельем... голова
чугунная, после вчерашнего в мыслях четкости нет, в глазах резкости -
тоже...
и видит картину - черепаха... обыкновенная такая... стоит себе...
степенная...

а дальше - финал: в комнате у человечка паркет на полу был... по нему-то
черепаха и заскользила... видимо у нее прямо с утреца показательные
заезды были... на предмет проверки ходовых качеств и общего технического
состояния организьма...

... похмельный, ессно, резкость навел, глаза краснющие выпучил и стал
хвататься за все окружающие предметы и судорожно глотать воздух...

... и долго еще нервно икал, пока хозяин модифицированной черепахи,
давясь от хохота, объяснял ему общую полезность для хозяйства такой вот
скотинки... и делился планами оснастить черепаху пультом управления,
чтоб ставить на нее чашку кофе и доставлять в любую точку квартиры...

не знаю, довел ли он свою идею с радиоуправляемой черепахой до практики,
но друг его дооолго еще не пил и судорожно вздрагивал и подергивал
глазом, когда слышал тихое шуршание колесиков по паркету...

вот такая вот хистори...
Лучшая история за 25.03:
Всем нам в детстве говорили "Шапку забыл(а)! Уши отмёрзнут!" и заботливо водружали на недовольные головы шерстяные изделия. Но отойдя подальше от дома можно было с чувством собственного достоинства и озорного бунтарства снять её и торжественно сунуть в рюкзак, дальше шагая с гордо поднятой головой победителя.
Я тоже так делала, но снимала я её так, что бы мама из окна это видела. И под грозящий мне со 2го этажа кулак удалялась. Но вот когда я отходила из её поля зрения, шапку я возвращала на голову, ибо бунтарство - бунтарством а ушки все таки мёрзнут.)
Рейтинг@Mail.ru