Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 мая 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Намедни прочел анекдот-шутку: "Прочихаться в переполненном автобусе и
внятно пробормотать "На кой я поехал в этот Китай?"" Так-себе шуточка.
Сегодня еду в метро. В двух шагах от меня стоят два студентика. Один
решил именно так приколоться. Долго кашляет, чихает (весьма убедительно,
кстати) и говорит именно эту фразу, типа, другану. Народ
недоуменно-опасливо на них озирается. Тут с сидения перед пацанами
раздается громкий чих и высокий голос говорит - "А цто вам так не
понлавлось в Китае?"
С сидения вещал обычный простуженный китаец.
Вагон лежал.
Сегодня на лекции ACCA Дерек (поляк) выдал хит дня! Как обычно, стоит
проектор и _проецирует_ изображение на доску. Дерек исписал всю пленку
на проекторе и задним рядам не было видно, что внизу. Лектор решил так
нам помочь: встал позади доски и... поднял ее высоко вверх на руках
(помним, изображение НЕ на доске, а проецируется)!! Подержал ее около
минуты и с чувством выполненного долга опустил на место.

Лично я так и не понял, он реально ступил или прикололся так...
Дело было сегодня в Калининграде (привет соогородникам!), в аптеке (что
у магазина Охотник). Подходит старичок и громким голосом заявляет:
- Желаю приобрести слуховой аппарат!
Продавщица:
- Пятьсот рублей.
- Шо?
- Пятьсот рублей!
- Шо?
- ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!!! -:-)
про оговорки
Рассказывает знакомая: "У меня кошка такая глупая, ПИСАТЬ
ходит в туалет, а ССАТЬ - в ванную".
Действительно глупая кошка. Этож, поди, надо каждый раз определяться,
ссать ты щас хочешь или писать.......
В один из майских праздников, по дороге к родителям, увидел на улице
машину типа "Газель" - маршрутку с жутко грязной задней стенкой фургона.
На ней были надписи (слева на право, сверху вниз):
"Вымой меня!"
"Меня же позоришь!"
"И себя позоришь!"
"И СОБАКУ ВЫМОЙ!!!"

Последняя фраза повергла меня в состояние длительной истерики...
Преамбула.

Помните анекдот:

- А у моей жены глаза голубые!
- Ну и что?
- А все остальное - жопа...

Амбула.

Организовали как-то на даче баню.
Одна девушка (надо сказать, очень крупногабаритная), что-то сильно
задержалась в прочессе помывки.
На закономерный вопрос:
- Ты скоро?
Был выдан ответ:
- Я еще только лицо вымыла, сейчас всю остальную жопу мыть буду...
Голова и ноги.

Отмечаем праздник своим небольшим рабочим коллективом в 8 персон.
Еда, напитки, разговоры, воспоминания.
Секретарша вдруг вспомнила:
- А я была чемпионкой области по бегу на 1500 метров. У меня даже
грамота есть.
Коллеги напряглись и стали копатся в памяти.
- Это мура, -сказал водитель. Я- чемпион области по картингу. Грамота
тоже есть.
Оказалось, что в прошлом заслуги есть у каждого, причем подкрепленные
грамотой. У всех кроме начальника. Народ чувствует себя нехорошо и
злобно посматривает на секретаршу, которая некстати завела этот
разговор.
- Ага, вспомнил! Я в школе выиграл олимпиаду по математике. Два раза.-
это начальник.
Облегченный выдох.
- Вот потому вы - голова, а мы - ноги. - сладко произносит секретарша.
Четвертый день собираюсь поделиться. Кому ни рассказываю - почти никто
не верит. Да я сама видела, не только что видела, глаза несколько раз
протирала - все точно. Короче, прямо по Задорнову. Не далее как в
пятницу прошло сообщение о том, как в Конго экипаж самолета потерял в
воздухе пассажиров. Вроде бы не повод для веселья, грустно даже. Они
прилетели, сели как положено, а в салоне никого, только дверь хлопает...
Да, забыла сказать, живем мы сейчас в подсиэтлье. Соответственно,
новость прошла у нас утром, сначала на Lenta.ru, а на местном
телевидении в утренних выпусках новостей. Смотрю 11-часовой выпуск
местной KOMO 4. Комментаторша со скорбным лицом рассказывает о
российском (почему-то) самолете, растерявшем пассажиров. За спиной у нее
карта, только какая-то странная. Ага, карта Южной Америки, точнее,
Бразилия. На побережье Атлантического океана нарисована ярко-красная
блямба с надписью KONGO, а севернее чуть помельче Рио-де-Жанейро, это
чтобы не ошиблись. Сама видела, клянусь! А вы говорите, лепешечные
удары!

С приветом, Наташка.
История просто для Задорнова, который все внушает на своих концертах
мысль, что каков вопрос, таков и ответ.
Нужно было отксерить пару страничек. Срочно. Знаю, что возле дома на
почте вроде как все прекрасно ксерится.
Захожу.
Я (озабоченно, на лице написано требование оперативности): У вас ксерокс
есть?
Тетенька за стеклом (приветливо, без тени издевки, искренне, не давая
мне вставить слова. Цитирую в сокращении.): Да, конечно! И вчера
приходил мастер что-то там смотрел, разбирал его, залезал внутрь. Там
какая-то шутка, которой у него нет. Так вот он увез ее и обещал, что
сегодня или завтра привезет новую и поставит. Но вот (смотрит на часы)
вот уже час, а он еще не приходил... И не звонил еще... (озадачивается)
Я (воспользвоавшись паузой): Так, что - ксрекокс не работает?
Она (удивляясь моей непонятливости): Нет...
Каков вопрос - таков ответ. Я про что спрашивал? :-)
Смотрели как-то с мужем по телевизору соревнования на звание Самого
Сильного Человека Планеты. Если кто не в курсе, здоровенные дядьки
таскают всяческие тяжести. Смысл одиного из конкурсов заключается в том,
что бы сдвинуть с места и протащить на заданное растояние многотонный
VOLVOвский грузовик, дядьки впрягаются в сбрую, напрягаются, топеют,
тащат, а в нижней части экрана бегущая строка: ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ, тел.....
Многие наверно знают игры типа бросать торты в Гейтса или стрелять по
летящим уткам.
У нас на работе на одном компе поставили Линукс. Там я увидел одну очень
прикольную игрулину: Перед тобой мониторы с разными операционками
(Linux, Apple, OS/2), а со всех сторон бегут "Биллы Гейтсы" и стараются
установить Винду. Твоя задача сбивати их, и не допускать к компам.
ПРИКОЛ!!! :)
Брюска.

Мы долго мечтали о собаке. И вот, свершилось! Неуверенно ступая
потешными лапами, рыжий щенок таксы первый раз обследовал квартиру.
Дочь сшила для него матрасик со спинкой в виде огромной тряпичной
колбасы. С одного конца "колбаса" была, как положено, стянута
веревочкой, а с другой - на срезе были видны кусочки сала.
Кличка для нашего сокровища была заготовлена заранее- Брюс. Для друзей и
близких, просто, Брюска.
Каждый день Брюска получал новое прозвище, в зависимости от впечатлений
дочери: Шерстодыб, Усощек, Рыжегруд, Кувыркадзе, Мокронос, Хвостокрут,
Слонидзе, Блохокус, Рытенор, Шустролап...
Как-то раз, мы с Брюской возвращались домой с вечерней прогулки.
Стемнело. Мы шли вдоль дома с палисадником и старыми ивами у каждого
подъезда. Брюс послушно шел рядом. Вдруг-испарился! С громким лаем он
начал преследовать кошку. Яростное шуршание кустов в палисаднике и
тишина. Пытаясь разглядеть в сумерках своего рыжего хулигана, склоняюсь
над кустом. И вдруг, откуда-то сверху спокойно и отчетливо Брюска
"сказал": " Гав!" От неожиданности, даже, приседаю! В голове путаются
догадки.
В пылу погони за кошкой Брюс, с разгону, взбежал по стволу наклоненной
ивы. И теперь, смотрел на меня сверху и как-бы спрашивая:" Гуляешь?"
Наверно, мы были странной парой: серьезно и важно Брюс шел домой, а мне
не удавалось побороть приступ смеха, по щекам текли слезы...
Живу уже третий год на Тайване и не перестаю удивлятся "простоте"
китайской. Вот к примеру две короткие "зарисовочки"
1. Приспичило, значится, здешней китайской братии короб металический
поднять (в универе дело происходит) кило эдак 70. Ну и меня просят
помочь. Довезли этот яшик на лифте до 6-го этажа (надо до 8-го, но туда
лифт не идет) и говорят, дескать, завтра продолжим. Я в непонятках.
Заяем ждать до завтра если нас аж 7 человек прибежало (На 70 то
кило!!)!. Наступает "завтра" и вся наша толпа спускает этот яшик снова
на 1 этаж. Я уже просто в истерике! Но то, что я увидел на улице
повергло меня в истерический смех. НА ПОЛНОЙ ИЗГОТОВКЕ СТОИТ КРАН ТОНН
ЭДАК НА 8-10!!! А РЯДОМ ЕШЕ ТРИ РАБОТЯГИ С СОТКАМИ :))) Вообшем, они еше
часок с етим яшиком возились, я плюнул на этот маразм и пошел чай пить.

2. Играем в футбол, часов эдак 10 вечера. На стадионе, как положено.
Команда наша сборише наших и "ненаших". В какойто момент "америкос" бьет
по воротам и мажет. Мячь летит за предел поля и не очень сильно бьет
пробигаюшего мимо китайца. Итог: ОКОЛО ТРЕХ ЧАСОВ ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНОЙ
РАЗБОРКИ С ПОЛИЦИЕЙ, С ОБЪЯСНЕНИЯМИ НА ВСЕХ ИМЕЮШИХСЯ У НАС В ЗАПАСЕ
ЯЗҚКАХ, ЧТО НИЧЕГО ТАКОГО МҚ НЕ ИМЕЛИ В ВИДУ, А ЭТО ЛИШЬ
ЧИСТАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ (Приело две полицейские машинқ!!).
Вчера это было. Звонит брат (Миша) моему мужу (Леха).
Миша начал просить помощи, мол, что делать компьютер совсем не
загружается, еле дышит. После долгой телефонной диагностики мой муж
предположил поломку "Mother-board" или процессора и попросил братишку
что-то там понажимать. Миша не очень-то разбирается в технологиях и
никак не мог вдуплить где что и как. Леха вне себя от злости, говорит
ему: "Загрузку будем сейчас осуществлять вместе параллельно, я со своего
компа, а ты на своем и по ходу пьесы буду тебе объяснять куда кликать".
На этом и договорились. Начали операцию с кнопочки "reset". У Миши комп
так и не загружался, но..... и у нас почему-то тоже. У нас потом вообще
он даже не включался.
Итак, у нас сломался "Mother-board" и процессор, а у Миши все
заработало. Сегодня мы попали на бабки за эти запчасти.
Да здравствует брат Миша!
Этот диалог в аське прислал мне мой друг, он утверждает, что все так и
было.
Зная его как человека довольно ленивого, я сильно сомневаюсь, что он
стал бы все это придумывать и тем более набивать. Так что достоверность
почти 100%Итак, публикуется с разрешения, так сказать, автора. Зацените:

> --------------------------------------
> ICQ History Log For:
> Feir
> Started on Fri Feb 21 16:47:14 2003
> --------------------------------------
> Feir 02/21/20 13:56 Привет,Дима Макаров!:-)
> di_mak 02/21/20 14:00 привет.. я тебя знаю?
> Feir 02/21/20 14:01 вряд ли...а вот я тебя да...
> di_mak 02/21/20 14:01 ?? каким образом?
> Feir 02/21/20 14:02 ты был моим первым мужчиной...
> di_mak 02/21/20 14:02 :-O
> ???? поподробнее плиз
> Feir 02/21/20 14:03 ты тогда пьяный был...
> di_mak 02/21/20 14:03 да.. интересно... а где и когда?
> Feir 02/21/20 14:03 после моего дня рождения
> di_mak 02/21/20 14:04 да? оочоень интересно :)
> ну поподробнее можно? я тебя не знаю
> точно? и
> точно ли ты знаешь меня?
Сижу я на даче, отдыхаю, смотрю, как и каждый год Парад 9 Мая. День
Победы - это святое. На очередном канале с журналистом беседует за
кадром ректор какого-то из военных ВУЗов, большой специалист по истории.
Далее даю пересказ близко к тексту.
Ж. Скажите, а чего еще примечательного было на Параде Победы 1945 года?
Р. В Параде участвовали и наши четвено... четвенорог... извините...
ч е т в е р о н о г и е друзья. Каждую собаку вел по Красной Площади
свой инструктор. И эта честь в высшей степени оправдана, ведь в дни войны
собаки воевали на передовой наравне с людьми и изо всех сил приближали
миг победы ценой своей собачьей жизни!

"Боги мои, боги! Яду мне, яду!" Плакаль, рыдаль, стональ... Поплачем
вместе?...
Х.. люди два. Вчера ездили в г. Сургут (~120 км.) смотреть на Х людей
часть вторая, (росомахи там всякие, сине-синие Ребекки и профессор на
инвалидном кресле). То есть я то поехал со своей рыжей красавицей
встретится в кино там сходить, на Каму с утра посмотреть (знаю, что
Сургут на Оби, Камы кусочек у меня с собой в баночке), Заяц
соответственно тоже с теткой, а мой негодяйский друг Сэргей, (сэр это не
титул, а э… ну пусть будет просто опечатка) так вот, пока я доверчиво
ходил выпить да отлить пепси, этот говнюк (потому что друг, поэтому по
дружески и говорю так - говнюк) сел с моей ненаглядной (читай, милая,
радовайся) и ни в какую уходить не собирается. Я сначала просил, (по
чесному - по дружески) потом стал интересоватся насколько сильно ему
нужны эти дурацкие, сделанные ржавым гвоздем крайне неприличные надписи
на его и без того красной девятке? Толи по тому, что я смеялся при этом,
толи потому, что он знал - нету гвоздя у меня, и что для друга не жалко
мне рыжей бестии на 122 минуты, но ничего не действовало, тут уже и
фильм начал начинаться, трэйлер про матрицу пошел иии.. я отвлекся,
отвлекся на зрелище… И вот тут то оно и появилось! Предупреждение, о
лицензиях всяких.. и ведь не читал я их раньше, а зря!!! (как народ
говорит - если ничего не помогает прочтите наконец инструкцию) там ТАКОЕ
написано!!! Белым по черному: мол, запрещается использование любых видео
и фото устройств, а лиц у которых эти устройства наличествуют из зала
незамедлительно и с позором выгоняют; ну что мне оставалось делать?
Встал и громко заявил - «у него видеокамера! » и пальцем друга своего
показал (знаю, не вежливо пальцем, но во мне то пять холстенов уже
тусовалось), вообщем, справедливость восторжествовала, люди посмеялись,
мы все посмотрели фильм, а Серега даже в компании с прелестной
рыженькой.
Может, кто знает, где гвозди ржавые продаются?

abrikosov@mad.scientist.com
Тот, кто ездит по Москве на частниках, я имею в виду
калымщиках-кавказцах, наверняка знаком с этим =) Если вы едете с
каким-нибудь "горцем" на "копейке" 87 года, и просите вам рассказать
какую-нибудь историю, то у них у всех немножечко в различных
интерпретациях звучит примерно такая одна и та же история =))))

"... Да я три год назад приехал сюда нэфть таргавал металл таргавал лес
тоже ищо таргавал и машин таргавал миллионые абароты были вах патом
абанкротился щас вот денег мне должны ну савсэм немнога палтара миллиона
долларов зелени ну и через пару месяцев отдать далжны я решил чито
времья тирять решил павазить а в гараже у меня пара мерседесов стаит...
вот здэсь астанавить ну все приехали ээээйй вах слюшай на 37 рублей же
дагаврились а ты мне 35 даешь как так забей эй стой вах абижаешь 2 рупля
с тебя еще ну сам пашел ти нах..."

=))) =)))

гость..
Живу я в Эстонии, той самой, о "тормозных" абборигенах которой ходят
анекдоты. Себя ессно я к ним не отношу поскольку моя историческая
родина, все-таки - Россия. И вот для проверки национальной черты
эстонцев мы, с приятелем выпили пива и зашли в магазин сторйматериалов.
Представте себе ангар, где раньше было футбольное поле и в котором
сейчас есть все для евроремонта. Продавцы все в фирменных комбезах, на
поясе у каждого рулетка, размером с кулак Шварцнегера. Любой к тебе
подбежит и будет за тобой бегать по всему магазину и таскать все твои
покупки (сервис типа).
Короче, зашли мы в этот салон, подошли к витрине с шурупами (около двух
сотен разных размеров и конфигураций, долго выбирали, затем, взяв один
из образцов, спросили продавца (мужчину, лет эдак около сорока):
- А у вас есть такие-же, но только с левой резьбой?
Он, минут двадцать, знакомился с ассортиментом своего магазина, а затем
выдал нам такую фразу:
- С леефой реесбой у наас неет, я пойду, в кааталоке посмотру.
Как-то раз я решила сделать глобальную перестановку мебели в квартире.
Это подразумевало перетаскивание тяжеленного книжного шкафа, кроватей,
столов и всего остального из двух комнат. Поскольку на выходных были
запланированы другие мероприятия, то решили двигать вечером после
работы.
Двигателей трое: два сына 9 и 13 лет и я, их мама. Младший, понимая
ответственность задачи и предвидя грядущий рабочий день, старался
завершить все побыстрее. А вот у старшего настроение было развеселое.
Потому он всячески уклонялся и шалил, тормозя процесс великой
пертурбации. Но несмотря на все его приколы и наше активную реакцию на
них, около полуночи процесс неумолимо приближался к финишу.
Но как известно, последние рывок самый трудный и нудный в этом деле,
потому как все уже порядком устали после полноценного трудового дня и от
таскания мебели по квартире, убирания пыли, мусора и прочих отходов, а
тут еще и книги и на кроватях, и на столах и на полу: всюду разъезжаются
неровными кучками (их более 500)и шкаф такой тяжеленный!!
И вот мы с младшим сыном уже начали серьезно раздражаться от
нескончаемых шуточек старшего; и когда он в очередной раз подсунул мне
для переноски уже передислоцированные в нужное место вещи, я в полном
отчаянии возмутилась: "Рома, тебе что, делать НЕ @.Й?"
Сын посмотрел на меня очень так внимательно и хитренько так спросил:
"Интересно, а ЧТО я тебе должен ответить?"
Мы застыли, мысленно представив утвердительный и отрицательный ответ!!!

Перестановка возобновилась только через 15 минут, когда труженники
попадавшие от смеха на пол смогли подняться.
Были в Крыму. Сидим, смотрим по телевизору фильм "Матрица" на украинском
языке. Между героями происходит незатейливый диалог:

- Go!
- Too late...

Перевод:

- Ходу!
- Пиздно...
21
В свое время довелось мне в школе в девятом классе побывать в штатах.
Однако в виду малого возраста счастья безграничного общения с алкоголем
в то время я был лишен. И вот уже на пятом курсе повторно привалило мне
счастье в виде двухмесячной стажировке но уже поближе - в Германии. Надо
сказать что программы стажировки не было, так как по нашим догадкам
немецкий профессор срубил на нашем приезде неплохие бабки с германского
правительства плюс повысил свою деловую репутацию. Однако стипендия и
нам перепала. Чем мы сразу же воспользовались на радость нашим мозгам и
на беду нашим печеням. Жили мы в основном в домах добропорядочных
бюргеров кроме одного парнишки который обитал в общаге в трехкомнатном
блоке с немцем и ирландцем. (всем понятно что их общага это не наша
общага:) Все мы наслышаны что ирландцы народ пьющий и притом чуть ли не
как мы русские. И вот однажды нас уговорили провести «русский пати».
Наделали мы пельменей (благо в группе у нас была одна девчонка которая
привлекла в помощь бывших советских а ныне граждан германии из числа
репатриантов), накупили водки, напились пива. Настал вечер. На столе
маринованные огурцы. Что то типа красной рыбы, сметана пельмени и
стаканчики с расслом. Как пьют водку иностранцы все знают: стоят и цидят
из рюмок как будто это мартини. Но за Дэвида (так звали нашего ирландца)
мы принялись основательно. Оттерли его девушек ирландок и давай
накачивать водкой. Накачать не получилось потому как он поплыл почти
сразу. Оказался непривычным ирландский паренек к напиткам крепче его
родного Гиннеса. Соплеменницы вырвали его из наших рук и увезли домой.
Местная фрау очень была недовольна тем что мы ужрались водки и еще
пытались споить ее других.(впоследствии отказалась вопреки обещаниям
оплатить нам все расходы вычеркнув водку, на которую надо сказать
приходилось процентов 80). Вечер подошел к концу. Мы собрались и поехали
домой. Передвигались мы по славной германии на выданных нам велосипедах
и вы сами можете представить картину когда едет толпа пьяных подростков
по средине улицы горлопанит песни и поочередно кто-нибудь летит лицом
вниз. Со слов моих товарищей (я от свежего воздуха потерял сознание и
домой ехал на автопилоте)тут происходит следующее. Идет навстречу негр
смотрит на парней и вдруг говорит « Привет! ». Реакция типична. Все
думают белка. Но нет негр стоит и лыбится. Оказалось он в своем время
учился в Москве а уж потом перебрался в германию J. Ну посмеялись все и
поехали поднимать меня с асфальта. Затарившись по пути дорогущей водкой
на заправке приехали домой разложили закусь и тока собрались напомнить
желудкам вкус горькой как открывается дверь в комнату ирландца а оттуда
прыгая как мячик выскакивает сущенный потомок свободолюбивых кельтов в
одних трусах до колена в классичекой позе боксера. Смеху было много.
Потом поймав этого зайчика влили ему в горло еще водки мы отнесли его в
комнату. Наутро наш парень встав пошел смотреть что стало с парнем. И
предстает перед ним такая картина -на скомканном одеяле на полу тот
лежит в одних трусах накрывшись длиннющей развернутой инструкцией от
фотоаппарата и рядом лужа сомнительного содержания. С тех пор Дэвид стал
избегать нашей компании и при виде нас бледнел и быстро смывался. Заодно
с ним этим же преобразованиям подвергались все остальные студенты
иностранцы. Воистину что русскому благо немцу (иностранцу) смерть.
История простая, зато - правда.
Детский спектакль "Буратино". По сюжету в конце первого действия Папа
Карло должен вбежать в дом Джузеппе и взволнованно спросить:
- Где мой сын??
В ответ должен услышать рассказ о том, что Буратино, не послушав папу,
после школы пошел не домой, а в кукольный театр Карабаса. Однажды во
время спектакля получилось следующее: Папа Карло вбегает к Джузеппе и
кричит:
- Где мой СЫР??
... Джузеппе вяло бормочет:
- Я его съел...
Конец первого действия, занавес; зрители в ступоре - что за тупая
постановка? :)
Это не выдумка, не плод больной фантазии и не шутка. Это абсолютно
реальные деловые письма пришедшие в разное время на имя руководителя
крупного предприятия Украины. Публикуется в хронологическом порядке, в
точном соответствии с текстом оригинала.

Письмо № 1 (ноябрь 2002г.)

Финансовый отдел постоянно ставит вопрос о возвращении долга Вам в 300
тис. грн. спорить и судится с Вами правление и все колхозники СК "Маяк"
не собираются так, как наперед известно, что такой гегемон как Вы,
победит безоговорочно.
Однако позвольте мне напомнить Вам, что на протяжении семи лет НПЗ
снимало миллионные выручки от реализации норковых шкурок со зверофермы
размещенной на землях СК "Маяк" расположенных в райском уголке на стыке
двух лесных ландшафтов хвойных пород леса.
Но прежнее руководство и на лодоню не плюнуло, чтобы чемто помочь КСП
"Маяк".
А потом Ваши юристы составили хитрый договор и обещали что это будет
безвозмезная помощь, а теперь СК "Маяк" имеет нерешаемую проблему по
возврату Вам долга, так, как на сегодняшний день 300 тыс. в колхозе нет,
а есть долг перед налоговой инспкцией в суме 85 тыс. гривен, еще есть 60
лейкозных коров и туберкулезных вместе с коровниками без крыш и с
полуразвалеными стенами, трактора которым больше чем по 20 лет, а
исправных из 12шт.-3трактора. В коморе осталось 50 тонн ржи, ну вот в
основном и все что имеется в колхозе.
Но при этом настоятельно прошу вернуть Ваш долг нам, т. е. провести
рекультивацию земли на бывшей звероферме, которая Вам по предварительным
расчетам обойдется в 500 тыс. грн.
На основании вышеизложенного обращаюсь к Богу и к Вам в расчете на то
что проявите милосердие, благородство и сочуствие обездоленым селянам и
простите нам долг, а мы всем колхозом будем за ВАС молиться три дня
чтобы в Вашей жизни все было хорошо.
Суважением и надеждой быть понятым.
Председатель.

Письмо № 2 (май 2003г.)

В 1992 году СК "Маяк" щедро и доброжелательно выделил НПЗ землю под
звероферму, а современем НПЗ самовольно еще захватил землю под
разшерение фермы, линию электропередач, дорогу и др.
И так на протяжении 7 лет НПЗ снимало на землях СК "Маяк" миллионные
выручки, а колхозники только облизывались.
Но современем ГСМ подорожало и крестьяне не видя помощи от НПЗ
настроились агрессивно - зрел конфликт.
Но руководство НПЗ своевременно сореентировалось и в результате в 1997
году СК "Маяк" один раз за семь лет получил помощь. Все колхозники целый
месяц плясали от радости, не предвидя того, что эта помощь через 6 лет
выльется в судебную тяжбу, за свою доброжелательность.
Поэтому СК "Маяк" и на деле проявляет свою доброжелательность и
порядочность, - готово добровольно передать помещение с рядом проходящим
газом, с торговыми площадями на трех этажах.
Этот комплекс при проведении косметического ремонта и установки забора
под стоянку за год окупится с гаком.
На основании выше изложенного низко кланяюсь и прошу Вас как
руководителя демократического направления и до недавна имеющего близкие
отношения с производителями в т. ч. и сельхозсырья отозвать
постановление частного нотариуса про стягнення с СК "Маяк" долга.
От имени загнаных и обездоленых крестьян, но с глубоким уважением к Вам
и надеждой быть понятым - Голова СК "Маяк".
Вот такая вот деловая переписка!!!
Было это году так в 95, как модно говорить, прошлого века. Отдыхали мы
большой компанией на турбазе, погода неважная, и большую часть времени
мы занимались распитием водяры. ... Вот очередное распитие (а отмечали
каждый раз с размахом, с веселухой) потом общетурбазовская дискотека,
потом опять распитие, потом еще и еще... Короче ложимся спать, время 4
утра, в домике полно "трупов", и среди них слышится брынчание на
гитаре... понимаю, что это вроде как похоронный марш, но вставать в
"ломы", стучу в стенку, пытаюсь орать чтобы там прекратили мучать гитару
и наши больные головы, на что последовал ответ:- Хорош орать, я просто
трезвею...
Встаю, иду уже злой раздавать так сказать "по ушам", картина - мой
братан, сидит в обнимку с нашим кренделем Андрюхой, оба держутся (что бы
не упасть) за гитару, Андрюха рукой гриф жмет, мой аболтус этот марш
брынцает... Короче раздаю, кто чего заслужил, братана и Андрюху выпускаю
"погулять" и иду спать...
Закрываю глаза и отрубаюсь... Но спать не дают настойчивые пинки в
дверь, понимаю, что брат "Балбес" (кликуха у него такая)пришел, лежу
думаю еще мож кто живой в домике остался, может откроют (дверь не
заперта).
Сие испытание длится минут 5, мне надоедает, встаю... Ну думаю прибью
урода! Открываю дверь, там пацаненок лет 16-18, позовите пожалуйста
Лешу...(это имя моего Балбеса). Я говорю на хрена! , а он пусть ключи
мне отдаст...!!! Какие, говорю ключи..!!! А он достает руку из за спины,
и добавляет - от наручников... А на руке точнее на наручниках,
пристегнутых к руке, болтается приемник здоровый такой "Океан" какой то
старой модели. На меня такой хохот напал, что все потихоньку начали
сползаться и видя пацана с приемником тоже начинали ржать..
Но это еще не все, спрашиваем потом Балбеса как мол чего, а он говорит,
что пацан храпел сильно, ну они ему, пипа "Сидр"(кликуха этого пацана),
дай руку, ну он во сне и дал, говорит хотели к кравати приковать, но
подумали, что слишком жестоко...

Александр
Самый смешной анекдот за 04.08:
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
Рейтинг@Mail.ru