Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Greg
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.02.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

20.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

23.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?

10.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам
заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера
полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания,
выходит на свободу....

04.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Агентство ОБС сообщает.
Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко
подписала постановление о замене в городе Петергофе
скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" -
монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели.
Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с
демографическим кризисом в РФ.

30.09.2005 / Остальные новые анекдоты

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит
повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до
мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

25.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После успеха серии молочных продуктов -"Веселый молочник", планируется
выпустить серию хлебных изделий с названием -"Циничный булочник".

05.04.2001 / Истории - другая десятка

История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный
парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как
известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами
посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит,
здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает:
" Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то
соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.

04.11.2005 / Остальные новые истории

Живу в Германии, в городе-герое Магдебурге. Приехал по "еврейской линии"
и внешность имею соответствующую, довольно ярко выраженную: изрядных
размеров шнобель, глаза "с вековой скорбью"...
Ехал недавно из Дюссельдорфа домой в Магдебург - поезд опаздывал, к
Дортмунду подъехали на полчаса позже а Эссен и вовсе промахнули не
останавливаясь (в этой стране вечного бардака подобное вовсе не
редкость) Рядом со мной молодой немец - типа образованный, с семинара в
Дюссельдорфе возвращался. Разговорились...
Я ему в процессе болтовни и говорю:
- В Японии есть обычай: если поезд опаздывает, то машинист делает себе
харакири. Хорошая традиция, жаль в Германии это невозможно. Иначе наутро
страна останется без машинистов

Он посмеялся.. а потом спрашивает:
- А вы сами - из Японии будете?

*****

У меня как раз 2 недели назад вырезали аппендикс. Надо было сказать ему
что - таки да, машинистом работал.. до сих пор шрам вот...

25.06.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом
Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил
свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и
позвонил ему.
- Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? –
спросил Вольфганг Антонио.
- У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.

06.12.2001 / Повторные истории

В 80-е годы в одном из переулочков вблизи Лубянки был небольшой, но
солидно оформленный подъезд. Дубовая дверь, аккуратная кнопка звонка и
черная с золотом табличка:

"ПРИЕМНАЯ КГБ СССР. ПРИЕМ ГРАЖДАН КРУГЛОСУТОЧНО."

Я каждый день ходил мимо этого подъезда в институт и застал момент,
когда у них, видимо, не работал звонок. Под табличкой висел листок
бумаги с надписью щариковой ручкой:

"СТУЧИТЕ!"

03.12.1999 / Повторные анекдоты

Idu ya po ulice, vdrug slyshy: x-xrias' kogo-to po morde.
Oborachiavayus' - menya!..

26.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Из выступления адвоката:

- Мой подзащитный совершил изнасилование гражданки К. под неизгладимым
впечатлением Послания Президента России Владимира Владимировича Путина
Федеральному Собранию РФ, с благородной целью увеличения численности
населения страны.

25.10.2003 / Повторные анекдоты

Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее,
естественно, джинн вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все
выполню". Ну, американец и говорит:
"Мне давай Ferrari со всеми наворотами".
Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой."
Русский: "А у меня пусть левая рука трясется."
Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию."
Американец: "Пусть у меня будет своя фирма".
Француз: "А мне - виллу в Тихом океане".
Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется".
Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.."
Американец: "Мне, короче, счет в банке на 100000000 долларов".
Француз: "А мне гони океанский лайнер".
Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!"
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.
Американец и говорит:
"Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась,
короче, остался я ни с чем".
Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела,
лайнер затонул, все пропало".
Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то
фигню загадал..."

04.04.2001 / Остальные новые истории

История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный
парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как
известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами
посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит,
здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает:
" Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то
соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.

19.12.2001 / Повторные истории

Рассказ Олега Митяева.

Ему как-то случилось выступать с концертом в колонии.
Ну, зэки - тоже люди, тем более не избалованные развлечениями, слушали
его внимательно, хлопали, даже подпевали. И вот концерт подходит к
концу, Олег бодро запевает последнюю песню, доходит до припева... и
понимает, что был глубоко не прав. Что этого-то сегодня петь и не
следовало. Но обошлось, его не побили.
Проводили, правда, зловещим молчанием, без аплодисментов.

Необходимое пояснение для тех, кто не интересуется творчеством бардов.
Митяев всегда заканчивает концерты одной и той же песней -
"Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".

08.11.2005 / Остальные новые истории

RBC.RU
"Во Франции экстренно созван Совет безопасности страны"

..... Ну вот: а вы все - эстонцы, эстонцы....

27.06.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

История – не наука, ибо ничему людей не учит.

09.04.2001 / Повторные анекдоты

Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам
заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера
полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания,
выходит на свободу....

18.11.2005 / Повторные анекдоты

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее...

23.05.2000 / Остальные новые истории

Было это 8 марта. Поехали мы с братом и женами к своим родителям
поздравляться. Настроение у меня паршивое т.к. подарка любимой Маме
нет, ну заработался я (это для женщин). И тут, о чудо, на трассе
стоит машина вся заставленная кадушками, бочками и шайками.
Все а-ля натюрель, в смысле из дерева, в баню на дачу самое то,
ну и на подарок Матушке можно притянуть. Естессно экстренное торможение
не взирая на знаки и правила, задний ход по трассе. Подлетаем
с братом к машине в приподнятом настроении, а там … Сидит ребята
ГАИБДДШНИК, кивает нам и мило так улыбаясь говорит:
- Здравствуйте, ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ что остановились!!?
Ну, как вы уже догадались, кадку мы конечно же купили (попробуй
не купи - такой сервис).
Но и это еще не все. Поскольку в этот раз поехали на моей машине,
брат не был связан ни какими моральными ограничениями и заявил
о своем необоримом желании выпить пива. Благо кафешка была через
дорогу. Побрел он туда, а я рассчитываюсь пока. Оборачиваюсь
и вижу такую картину маслом, стоит у кафешки машина ГАИБДДШНАЯ,
а мой братан стоит у дверцы водителя и деньги в руке держит!!!
Ну и какая ваша первая мысля? Правильно, на этой стороне дороги
кадками торгуют, значит на той - ПИВО ПРОДАЮТ !!!
Что-то не ладно в стране стало, где самая халявная профессия уже
не приносит соответствующих доходов.
На проверку все оказалось проще, в ларьке не было сдачи, и брат
решил разменять стольник у ГАИБДДШНИКА.
Вот вроде бы и все, хотя нет, брату же пива надо!!! Были осмотрены
все наши карманы и общими усилиями наскребли злощасные 15р.(это была
большая куча, достоинства у монет редко переваливало рубль).
Гордый он отправился за пивом и таки купил его, но счастья не испытал,
т.к.
1. Бутылка была последняя,
2. стояла она в импровизированной витрине как раз под лампой
и температура ее была градусов 50.
P.S. Рассказывать как он ее остужал высунув в окно (на хорошей
скорости в Марте это быстро) не буду.

11.02.2003 / Повторные анекдоты

Вопрос: Почему у женщины на одну мозговую извилину больше чем у лошади?
Ответ: Чтобы она когда моет пол не пила из ведра.

15.01.2001 / Повторные анекдоты

Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки.А тем что колобок де-
вочка катиться и катится,а колобок мальчик катится и подпрыгивает,катит-
ся и подпрыгивает.

16.04.2002 / Остальные новые истории

Еще об американцах.

Я работаю в компании, занимающейся обслуживанием медицинского
оборудования. Производители этого самого оборудования время от времени
распространяют Alert Reports - описание неприятностей, случившихся в
госпиталях при эксплуатации того или иного прибора, и рекомендации, как
этих неприятностей избежать. Обычно неисправность попадает в Alert
Report, если сообщения о ней пришли из 5 и больше госпиталей.
Я по роду работы (программист) этих отчетов не читаю, но как-то один
попался на глаза. Читаю. Номер модели: такой-то (сильно навороченный
электронный кардиограф, совмещенный с компьютером). Описание
неисправности: пропадают из памяти несколько последних кардиограмм.
Рекомендация: объяснить пользователям, что в ответ на сообщение "Press
any key" им следует - цитирую дословно - press any key except Power key.

21.05.2002 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу и говорит:
"Вы знате, у меня тут маленькая проблемка с пенисом!?"
Врач: "Ну, раздевайтесь, поссмотрим..."
Пациент раздевается и у него такой маленький-маленький член висит.
Врач спрашивает: "Что жалуетесь?"
Пациент(повышенным тоном): "НЕТ, ХВАСТАЮСЬ!!!"
GREG

24.06.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго -
Менделеев.

27.06.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человеческие мозги в России дешевле говядины.

08.10.2006 / Остальные новые истории

Пятница. Пишу отчет начальству.

Пришу предложение в отчете:
"Таким образом, затраты на получение разрешения на применение для
оборудования уже невыпускаемого..."

С первого раза последнее слово написал "невысыпаемого", потом
"невыпукаемого", выматерился и написал "невыпсукаемого" :

24.06.2000 / Повторные анекдоты

Мужик пришол в консерваторию. Подходит к директору и спрашивает очень тонким
голосом:
М. Вам басы нужны?
Д. Слушай ты не можеш это по грубей сказать?
М.(тонким голосом) Ёб твою мать ва басы нужни?

15.01.2001 / Остальные стишки

Маленький мальчик в карьере купался
С высоковольтки провод сорвался
Видно в том проводе ток был крутой
Мальчик бежал по воде как святой.

26.06.2006 / Повторные анекдоты

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Утерянны 2000 долларов США. Нашедшего их прошу вернуть мне за хорошее
вознаграждение.

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Проводили как-то Маяковский, Твардовский и Есенин время на природе.
После обильного застолья вышли поэты подышать свежим воздухом.
Стоят, значит, на крылечке разговаривают и покуривают. В это время
из соседнего дома выходит женщина и пристраивается под деревом справить
свою малую нужду. Тут поэтам приходит мысль об экспромте в стихотворной
форме на эту тему, а заодно проверить, кто из них более талантливый
и способный.
255

09.04.2001 / Повторные анекдоты

Вся доска объявлений в Кремле увешана одинаковыми:
"Меняю теннисную ракетку на кимоно"

22.06.2003 / Повторные анекдоты

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил,-мечтательно говорит один.
- А мне все не везет. Все старухи попадаются.
И полетели оба вируса гриппа дальше.

14.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Происходила эта история во времена моей юности. Было мне 13 годков, ну и
всем остальным действующим лицам было ~13-14лет.
Отправили меня родители в Казачий лагерь. Благо казачество проводило в
те времена (91год) PR компанию, типа все в казачество. Ну и на етих
началах лагерь обещал быть бесплатным, даже можно было в нем
подзаработать (возили нас в соседние колхозы на сбор урожаев вишни,
черешни, яблок).
Так вот стояла наша казарма в каком-то поселке Ростовской обл. (вроде
"Пирожок"). Правила проживания у нас были довольно строгие можно сказать
армейские, так же дневалили, ходили в наряд на кухню, мыли сортиры и что
самой незабываемое занимались строевой на плацу и как назло обязательно
как строевая так погода +33 градуса - полный пипец.
А вот история:
Павадились наши "бойцы" в деревню бегать по ночам, говорили по бабам.
Так вот после прибытия после очередной самоволки, по их словам не
безуспешной, один больше всех хвалился о подвигах ратных на любовном
фронте, по его словам он двоих "самок" сразил своей "шпагой". Да вот
неувязка - на следующий день у парня его "шпага" стала цветом чищеной
свеклы и особенно "наконечник шпаги"! Естес-но у парня крышу и сдуло на
етой ноте, бьется в панике че типа делать, а ротному сказать боится.
Нашелся один добрый чел и посоветовал ему обработать его "Шлямбур"
спиртом и особенно "шляпку" етого самого "шлямбура".
В тот день я стоял на тумбочке - Дневалил вроде как. А наш парнишка не
долго думая нашел спирт (где не знаю) целую банку 0,5л, ну и макнул туда
свой раскаленный докрасна половой орган....
То что было дальше слышала наверное вся казарма! а мне повезло больше я
даже видел: Дверь из его комнаты распахнулась и оттуда вынеслось наш
чудо-парень с половым органом наперевес, дико размахивая им из стороны в
сторону и матерясь словами, которых я в свои на тот момент юные годы еще
не знал. Расстояние около 50 метров (со второго этажа до умывальника)
парень преодолел с крейсерской скоростью (ну очень быстро). То, что я
слышал дальше, было похоже на жеребца бъющегося в оргазме, когда парень
достиг раковины и открыл холодную воду, дабы промыть то, что осталось от
его 21-го пальца.
На его счастье в казарме в тот день находилось не много народу, а ротных
и начальника лагеря вовсе не было. Короче все обошлось! А "перец" у парня
ч\з 2 дня прошел, не знаю спирт помог или просто само прошло, но по бабам
больше никто не ходил. А парнишку мы так и недопытались в какую крапиву
он лазил.
Вот такая история! Если понравилась история, я напишу еще, там (в лагере)
было много приколов подобного рода.

06.07.2006 / Всякая всячина

ФСБ РФ объявила конкурс на лучшую шутку о В. В. Путине...

Продолжение этого анекдота читайте в разделе "обсуждение".

08.09.2001 / Остальные новые анекдоты

Head & Shoulders! Теперь и майонез!

06.07.2006 / Всякая всячина

"Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают."
(с)
петька

IMHO, это зависит от того, как поминают.
Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поимАют.
Причем, независимо от того, как поимАют.

24.02.2009 / Всякая всячина

Талатне от 23/02/2008: На кефире стоит последняя ата продади.

28.07.2000 / Стишки - основной выпуск

Чтобы не прослыть дебилом,
Купил и я себе мобилу.

10.05.2004 / Повторные фразы

сколько водки не бери все равно два раза бегать

27.06.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любимые конфеты онкологов - «Раковая шейка».

09.04.2001 / Повторные анекдоты

Один ламер приходит домой ко второму, а второй коврик от мышки моет
- ???? На хрена ????
- Да вот, хотел Винды 2000 воткнуть, а мышку вырвало....

20.04.2003 / Повторные анекдоты

Однажды Герасим поймал Золотую рыбку....
Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь!

14.05.2003 / Остальные новые истории

Этот диалог в аське прислал мне мой друг, он утверждает, что все так и
было.
Зная его как человека довольно ленивого, я сильно сомневаюсь, что он
стал бы все это придумывать и тем более набивать. Так что достоверность
почти 100%Итак, публикуется с разрешения, так сказать, автора. Зацените:

> --------------------------------------
> ICQ History Log For:
> Feir
> Started on Fri Feb 21 16:47:14 2003
> --------------------------------------
> Feir 02/21/20 13:56 Привет,Дима Макаров!:-)
> di_mak 02/21/20 14:00 привет.. я тебя знаю?
> Feir 02/21/20 14:01 вряд ли...а вот я тебя да...
> di_mak 02/21/20 14:01 ?? каким образом?
> Feir 02/21/20 14:02 ты был моим первым мужчиной...
> di_mak 02/21/20 14:02 :-O
> ???? поподробнее плиз
> Feir 02/21/20 14:03 ты тогда пьяный был...
> di_mak 02/21/20 14:03 да.. интересно... а где и когда?
> Feir 02/21/20 14:03 после моего дня рождения
> di_mak 02/21/20 14:04 да? оочоень интересно :)
> ну поподробнее можно? я тебя не знаю
> точно? и
> точно ли ты знаешь меня?

24.06.2000 / Повторные анекдоты

Пришол слепой в рибный магаин и говорит
Привет девченки!!

29.08.2001 / Повторные анекдоты

В палату заходят два хирурга с топором.
Один другому:
- Иванову ампутация правой руки!
- Тюк
- Я сказал руки!
- Тюк
- Я сказал правой!
- Тюк
- Ты что-же зараза делаешь! Не видишь пациент мучается!
- Тюк, тюк, тюк...

19.05.2003 / Стишки - основной выпуск

Я в мясорубке сестренку кручу,
мясо все падает в таз,
и почему-то немного грущу,
видно заплачу сейчас

Greg (78)
Рейтинг@Mail.ru