Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продаются у нас в городе такой лимонад "Буратино", изготовлен некоей фирмой "Лимпомпо", неплохие в общем-то напитки делают. А недавно как-то муж решил, видимо от нечего делать изучить этикетку. На этикетке в разделе "состав", кроме всего прочего, указано: Ароматизатор "БУРАТИНО" ЭДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ! Бедные свежевыжатые Буратины!
6-летняя Юлечка с незаконченным начальным образованием (перешла во второй класс) ткнула меня в сказку «Солом’яний бичок» (укр.), рекомендованную для внеклассного чтения : - Папка, а твои дед с бабкой – рекетиры и негодяи. - ??? - Сам почитай ВНИМАТЕЛЬНО и ПОДУМАЙ! Врубаюсь в сказку после такого напутствия – и прихожу в ужас: нищие дед с бабкой развели на соломенном бычке лохов – медведя, волка, лису и зайца. Те клюнули на холяву – смолы захотели отодрать, чтобы заклеить свои поврежденные шкуры. Но завязли в смоле, и дед кинул всех в подвал, потом стал точить нож (шантажнул!), а они отмолились. В итоге медведь притащил целый улей меда, волк нагнал полный двор овец, лисичка пригнала кур, гусей – всякой птицы, а зайчик (внимание!) – тот ВАЩЕ принес корзинку дорогих украшений. В итоге – дед рад, баба рада. Еще бы, примеде, птице да драгоценностях, продали овечек – купили волов, дед стал ЧУМАКОВАТЬ (в смысле занялся частным извозом). Разбогатели, вышли в крутые - из старых украинцев - в Новые Русские. А что же бычок? Стал не нужен, и стоял на солнце, пока не растаял. Сказку сложил народ, а отвечать за базар пришллсь мне. И на главные детские вопросы я так и не сумел вразумительно ответить и аккуратно переключил внимание дщери на что-то другое. А вопросы остались... Ну, как дед с бабкой умудрились быть бедными, если всю жизнь работали? Почему они не дали смолы медведю, , волку, лисе и зайцу – ведь они хотели подлечиться! А вместо помощи, подобно Айболиту, больным зверям, дед их чуть на зарезал. И, наконец, где медведь достал целый улей меда, волк – отару овец, лисичка кур, гусей – всякой птицы, а зайчик – драгоценности? Медведь явно грабанул пасечника, вол – пастуха, лиса – птицеферму (частную или державную), а ушлый зайчик – ювелирный магазин. Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым молодцам (нашенским бизнесменам, рекетирам, налоговой инспекции, КРУ и т.д.) – урок.
Он со своей женой, с моей тетушкой, пошел на рынок за овощами и фруктами. А ходить на рынок он просто мастер. Так как он выбирает и торгуется, очень редко, кто умеет. Он может очаровать и заворожить продавца и тот будет готов выбрать самое лучшее, что есть, да еще продать дешевле. Так вот, подошел он к прилавку, продавщица женщина, и начал с ней общаться и выбирать помидоры и огурцы. Тетушка моя рядом стоит. Продавщица, им очарованная, уже двадцать минут выбирает ему самое лучшее. При этом она успела поведать о своей нелегкой жизни, о том, что выгнала свое мужа пьяницу и живет одна. При этом у тетушки моей такой чувство, что про нее вообще забыли. Последняя фраза продавщицы, решающая. Приезжай, говорит она, ко мне в Вологду, у меня домик там отдельный, банька, да еще озеро роскошное, рыбалка там такая, какой нигде нет. На что дядюшка говорит, - рыбалка это хорошо, рыбалку я люблю. И поворачиваясь к тетушке, тут же, говорит, а что Свет, поедем, что ли в Вологду, смотри, как нас приглашают. Что было с продавщицей описать трудно. Вообщем, она его чуть не убила!
Друг недавно рассказал... Его жена должна была приехать откуда-то (отпуск, командировка, или что-то в этом роде). Договорились, что перед отъездом она позвонитть ему на мобилку и сообщит о дате и времени прибытия. Но у товарища были какие-то проблемы с телефоном (то ли выезжал из города, то ли батарея села)... Где-то в 12 ночи разъяренная жена вламывается в квартиру с твердым намерением убить моего товарища! После того, как он ее немного утихомирил состоялся примерный диалог: - Почему ты не позвонила? - Я звонила!!!!! - ?????? - Мне сказали "Нет радисосвязи с телефоном вашего абонента"! - А ты? - Я сказала, чтобы после того как появится связь тебе передали, что я приезжаю в 7 часов вечера на такой-то вокзал!!! Тебе что, не передали??????? ................
Объявление на дверях дома, предлагается погасить задолженность перед дежурными-консьержками(цитирую дословно, орфография сохранена) "Увожаемые жильцы! Просьба погасить дежурных! Если не погасите, вам же будет хужее! Они уйдут. Подпись: Инеациативноя группа". Конец цитаты.
А вот история, произошедший со мной при разговоре по телефону примерно 3 месяца назад
- Интернет-клуб, здравствуйте. - Здравствуйте, я у Вас вчера заключала договор на ползование Интернетом дома. - Да, что не так? - Вы мне дали имя и пароль для входа. - Да, конечно. - А что у Вас за хулиган на телефоне сидит. - А что случилось? - Я ему звоню, а он мне пшш-ш-ш, да пшш-ш-ш
(Дама звонила на модемный пул и сообщала ему имя и пароль, прося подключить к Интернету.)
История от сектантах напомнила мне историю, которая имела место в одном из московских институтов. Повадились туда белые браться, была такая секта в стародавние времена. И обробатывали они весьма активно всех тех, кто не мог доть отпор по каким-то своим морально-этичиским соображениям. Одной даме надоели эти пришествия на ее родной факультет. Однажды она, одевшись поскромнее во что-то балохоноподобное, зализав волосы и вооружившись Бхагаватгитой, дождалась представителей Белого братства. В тот момент когда они насели на очередную жертву она подошла и, скромно потупив глаза, тихо сказала: - Великий Будда рад приветствовать вас, вы что мою клиентуру распугиваете?.. С тех пор Белого браства в том учебном заведении не было... а потом и сама секта пропала...
Есть у моего мужа друг Рома, приколист еще тот. Поведал он недавно историю пятилетней давности. Дело было в славном городе Тольятти, где-то в сентябре. Есть у нас парк со всякими там качелями, каруселями, неизменным чертовым колесом (терпеть его не могу) и т.п. В этом парке на должности ночного сторожа трудился Ромкин друг Коля, который любил тихими ночами выпить с друзьями ящик, другой чего-нибудь. Как было сказано дело было в сенябре, когда народу на скамейках уже мало, а ночью и вообще нет. Случилось Ромке, уже слегка трезвому, порходить мимо парка и шальная мысля закралась в помутневший разум, захотелось срочно увидеть друга, ну и покататься на халяву. Колька обрадовался несказанно, скучно же одному! Гостю был предложен весь спектр услуг: попить, покататься. Ромка с благодарностью принял и то и другое. Насчет покататься была выбрана карусель "Ветерок" ну или ее еще называют "Цепные качели", это когда на цепочках сиденья по одному, сначала они низко крутятся, а потом метров на 8 поднимаются. Ромка багополучно усадмлся в этот стульчик с предвкушением классно прокатиться. Колька врубил агрегат - Поехали! Когда же Ромка увидел следующее, протверзвел вмиг. Колян со Словами "И я с тобой прокачусь!" Впрыгнул на другой стульчик! Не знаю как сейчас на каруселях, может они автоматически выключаются через 3-5 мин. , этот же агрегат нужно было выключать вручную... Первые 10 минут они катались молча, казалось что не все так страшно, потом пошел отборный мат, потом крики о помощи! Короче катались они до 5 утра, пока какой-то дяденька шедший на работу не услышал истошные вопли с высоты птичьего полета! За то время что они катались, они успели проблеваться, поспать, опять проблеваться, весело провели время! С тех пор Ромка стороной обходит все что кружится-вертится!
Кабельное ТВ. Рубрика объявления: Центру развития детей (д\с №444) требуется воспитатель-охранник. тел:... Уже в следующем выпуске (через 3 часа) слова воспитатель и охранник - через "," А все-таки, веселые там видать детки:)) ЧК (бывш. психолог-надзиратель:),xy1981@km.ru
Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем, кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда человечества. Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы. Итак, кандидаты.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Диксон выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
Выхожу из дома друга. Стою, размышляю. В соседнем подъезде ругаются двое мальчиков, дет по 10. Ниже привожу их диалог (все реально!!!) - А ты... А ты... козел! - А ты п...с! - Чего ты на меня матом кроешь?!!! Так нельзя! Ты-Гарри Поттер! (задум секунд на 15) - Если я Гарри Поттер, то ты... ты... блондинка!
Живу я в небольшом городке (около 40 тыс. населения), соотвественно все друг дрга знают напрямую или через родственников, общих знакомых и т.п. Особенно на виду оказываются люди из руководства местного комбината, местной администрации. Герой этой истории - одна из "шишек" комбината, мужик лет 45-50 (назовем его Т). Так вот этот Т как-то собрался в "командировку" в другой город (жене так сказал), а сам направился отдыхать к любовнице, которая жила в доме через дорогу. Собрал вещи в чемодан, поцеловал жонушку, детей и поехал... Приехав к любовнице, он от рабости, опьяненный недолгой свободой и лаской перебрал дорого вина, т. е. напился в дымину, чем не мало обидел свою возлюбленную. Она начав ближе к ночи наводить порядок, отправила Нашего Т выносить мусорноу ведро (мусорка находилась на улице). Так вот этот Т по запарке в пьяном угаре с мусорным ведром в трико с пузырями на коленях и в домашних тапочках умудрился вернуться домой к жене и детям (в дом через дорогу)!!! Думаю не трудно предпставить реакцию его жены :)))
Историю рассказал коллега, Григорий, программист средних лет, скромный и интеллигентный человек, не лишенный чувства юмора, непосредственный ее участник и, так уж получилось, без вины пострадавший. Будний день. Москва. Автозаправочный комплекс Би-Пи. Подъехав на своей девятке, он оставил машину заправляться и зашел в магазин-кафе (кто не в курсе - каждая станция "Би-Пи" имеет небольшой магазинчик (запчасти, напитки и всякая мелочь) и кафетерий). Пока в авто заливается полный бак Григорий ходит по магазину, разглядывает химические присадки к топливу и кремы для бритья. В это время в другом конце зала, рядом с кофейней, разыгрывается комическая ситуация: женщина огромных размеров в красивом белом костюме, с трудом закрывающем нереальных размеров грудь и сильные руки (назовем ее Мадам), покупает кофе "на вынос" в пластиковом стакане. В тот момент, когда мадам, держа перед собой поднос с горячим напитком, поворачивается выходить, на нее налетает какой-то торопыга и опрокидывает поднос прямо на ее прекрасные округлые возвышенности. Аккурат по центру. Кофе не просто пачкает костюм, он начинает просачиваться внутрь, на грудь и ниже (внешне - как девочки-студентки на пляже в мокрых майках в волейбол играют. только там девочки, а у нас - громадная мадам и кофе, только что из кофеварки, т. е. градусов 90). Весь автозаправочный комплекс затихает. Даже птицы перестали петь свои трели, неотрегулированные карбюраторы вспомнили то, как надо работать, без шума, люди остановились, замолчали, охранник АЗС медленно вышел, предчувствуя бурю, заправщики попрятались за автоматами, кассиры присели... все взгляды сошлись в одной точке, на закипающей со свистом Мадам.
Григорий, человек доброго нрава и веселой натуры, решается разрядить обстановку, и в гробовой тишине произносит фразу, произносит голосом Левитана, что впоследствии стоило ему многого: "ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!"
Далее события развивались стремительно - мадам, которую отделяли от Григория 5 метров торговой площади, преодолела расстояние одним прыжком и схватила нашего весельчака за грудки. Схватила - это даже не совсем то слово. Железные тиски сжали героя, свет померк, стало трудно дышать, пуговицы на рубашке разлетелись в разные стороны, перед глазами яркими картинками побежали воспоминания детства (вот он лепит снежную бабу с соседскими ребятами, вот он катается на лодке в деревне с дядей Колей), юности (первый поцелуй с Мариной, отличницей из 6-го "А", после урока продленного дня). Еще пара секунд - и в нашей компании открылась бы вакансия в технической службе... но судьба сжалилась над Григорием. Два крупных служителя автоматического заправочного пистолета, посланные самим всевышним, зашли с двух сторон и разомкнули железную хватку мадам. Они оттащили вопящую в истерике пунцовую кофейную бабу от Григория, который быстро расплатился за бензин и, прыгнув в машину, утопил педаль газа, забыв даже о лежачем полицейском.
Сидим мы, значит, с друзьями (я, Юрий, Алексей) на кухне и обсуждаем дальнейшие планы на жизнь и на написание диплома. Зашел разговор о дальшейшем трудоустройстве (после армии имеется в виду). Юрий по специальности (Информатика и ВТ) за четыре года обучения ни дня не работал (ну грузчиком, там, бывало...) и часто задает мне один и тот же вопрос: "Серега, а чем конкретно ты занимаешься на работе?". Я на этот вопрос конкретного ответа дать не могу: ну чем занимается "программист/аналитик/системный администратор/консультант" (ну словом компьютерщик)? Чем-чем?! Всем по маленьку. Сидим дальше разговариваем, анекдоты рассказываем, я, как обычно, пересказываю истории и анекдоты из рассылки anekdot.ru. Начинаю пересказ очередной (примерно четвертой) истории словами: - Недавно, тоже, на анекдот.ру прочитал... Меня перебивает Алексей словами: - Вот, видишь, а ты все спрашиваешь чем Серега на работе занимается!
Евровидение. Самая захватывающая его часть - расставлеж баллов. Наша русская комментаторша верещит, визжит, пищит, ну и вообще, как умеет, болеет за (прости, Госсподи) Тату. Наконец девушка решила немного разбавить поток междометий нормальной человеческой речью. В результате ею был рожден неожиданный и нечаянный вариант поговорки "ноздря в ноздрю". Она ляпнула "они идут очко в очко".
Рига, 25 мая, только что окончился конкурс "Евровидение", _дежурный_ троллейбус в один из спальных районов (то есть вход-выход только через переднюю дверь). Разумеется, битком набит, и окна настолько запотели, что если бы "дорожники" имели бы право тормозить троллейбусы, то точно тормознули бы. Наконец отправляемся.
Водитель: если нужно выйти, то звоните. Троллейбус, дружно, почти хором: какой номер?
Вот что делает повальная мобилизация страны. :) Кстати, у почти всех водителей общественного транспорта в Риге есть мобильники. Так что, точно позвонили бы...
Эту довоенную историю рассказал мне дядя. В башкирскую деревню в 1937 г. приехал с Уфы с проверкой уполномоченный по линии партии. Проверял все что угодно: состояние сельского хозяйства, выполнение постановлений правительства, численность поголовья крупного и мелкого рогатого скота, рассмотривал жалобы населения и т. д. и т. п. После всех проверок, как водится, накрыли стол: пили кумыс, мед, пели песни, вообщем, дорого гостя ублажали по полной программе. Надо сказать, что уполномоченный был человеком около 35 лет и самомнение и амбиции, как у многих молодых чиновников были непомерными. В конце праздника, чтобы совсем уже умаслить гостя, решено было устроить курэш (кто не знает - это национальная борьба). Выходят местные джигиты, демонстрируют борьбу, зрители кричат, подбадривают... Хорошо!! В конце концов среди выходивших на помост борцов остался один, который победил всех. Победитель был неказистого вида старик по имени Турсунбай. Расчет устроителей соревнования был на то, что уполномоченный был отчасти и спортсменом тоже, и азарт борьбы возбудил в нем желание побороться. Схватился он со стариком Турсунбаем. Кружили-кружили, кряхтели-кряхтели, то один другого приподнимет, то другой... Наконец уполномоченный оторвал старика от земли и перебросил через себя. Его определили победителем, пили за его победу, дали подарок... Вообщем уехал чиновник полностью удовлетворенный проделанной работой, и утвердившимся самомнением. Через несколько лет привелось этому уполномоченному приехать в эту же деревню на сабантуй в составе целой делегации. Проходя со своими мимо места где борются, он видит, что по кругу с полотенцем ходит старик Турсунбай и вызывает желающих на борьбу. Чиновник смеясь заявляет своим товарищам, что этого старика он самолично тогда-то уложил на спину, и что он против него вообще не конкурент. Сопровождающие сильно засомневались, так как многие хорошо знали старика Турсунбая. Желая доказать, что он слов на ветер не бросает, уполномоченный берет полотенце и выходит на круг для борьбы. Перед началом борьбы Турсунбай шепнул на ухо противнику:"Сынок, зря ты это затеял. Лучше бы тебе не вые&ываться". Уполномоченный от этих слов вскипел, и желая наказать строптивого старика, изо всех сил начал схватку. Но старик стоял непоколебимо как скала, даже пятку его оторвать не удалось молодому чиновнику. Старик же, выждав для приличия некоторое время, высоко поднял противника и отбросил его далеко за линию круга. Неловко упав на землю, уполномоченный пару раз перекувыркнулся, порвав при этом штаны в причином месте. (А ведь в те времена был сплошной дефицит, и порвать штаны считалось большой потерей). Еле встав, прикрывая дыру руками, уполномоченный поспешно удалился куда-то в близлежащий лес. Когда стемнело, он появился в деревне неизвестно каким образом заштопав дыру на штанах и скрываясь от людей (понятное дело при его самолюбии). Встретил он старика Турсунбая, который, взвалив на плечи барана - приз за 1 место, шел домой, и спрашивает его:" Как же так, абзый, раньше мы с тобой боролись - я тебя победил, а сейчас - ..., я не понимаю, что случилось!!" Турсунбай: "Я же тебе сказал, не вые&бвайся, а ты не послушал. Тогда, когда ты приезжал с проверками, ты был для нас дорогой кунак, а сейчас - сабантуй и идет честная борьба!". Чиновник ничего не смог сказать в ответ, его самолюбие было убито окончательно. Думаю, что для уполномоченного (правильнее: упал намоченный) это был неплохой урок.
интересные названия населенных пунктов встречаются на бескрайних просторах Родины. в Иркутской области есть, например, деревня Джопино. Под Новосибирском село Мочище. Где-то в Московской области есть, говорят, и логическое продолжение - Калище. Также под Новосибом кажется есть городок ЯЯ. жители, соответственно, зовутся яйцы.
Хехх.. в газете пока работал верстальщиком прикол один был... :)) Печатал частные объявления и вот текст одного из них: "В районе Прибалтийской ГРЭС была утеряна сумка с документами на имя Н. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХХ".... Я в слове суМка - пропустил буковку М.... представляете, что было, когда газета вышла 13000 тиражем!! :))))
Было зимой. Смешно, если примерять ситуацию на себя. Задержался я утром дома и пошел на работу в середине дня. Вхожу в лифт и спускаюсь на нем вниз, никого не трогаю. Начало банально, не прада ли,но- Далее не для слабонервных (я лично ржал до вечера, хотя вполне мог угодить в больницу с травмой). Не пытайтесь угадать ситуацию, ибо она весьма нестандарта. Речь не о хулиганах и не о собаках и так далее. В общем, Когда дверь начала открываться послышался жуткий мат, через секунду на меня, сидя на корточках спиной ко мне, в последних ковульсиях силясь схватиться хоть чем-нибудь за воздух, с зажженной горелкой в руке сваливается пьяный сварщик и тыкается затылком в мои ботинки, горелка останавливается в нескольких сантиметрах от моей руки и ноги, после чего горелка начинает плавить отделку стенки лифта. Я даже испугаться не успел, только отскочил от него подальше в результате чего его голова с моих ботинок аккуратно легла в лужу оставленную растаявшим снегом с обуви шастающих граждан. Как я понял сварщикам было приказано в целях предотвращения терактов укрепить ограду входов в подвал. Он же, когда народ перестал часто шастать (на работу народ в основном уже свалил), варил железяку привалившись к двери лифта и потерял бдительность, а за шумом сварки лифт не услышал. Конечно, всякое бывает, но когда тебя неготового к таким потрясениям и сонного внезапно в одно мгновение чуть не приваривают газовой горелкой к лифту и произносят слова которые я слышал впервые за свою немалую практику -это сильно бодрит. Это не улица, где потенциально готов к неожиданностям типа пьяного водилы. Надеюсь, он тоже услышал для себя не мало нового. След на стенке лифта от горелки напоминает мне эту историю каждый раз, когда я вхожу в лифт, ведь до моей руки он не дотянул горелкой всего 10 сантиметров. Може и надо было морду ему набить, но как показывает мой опыт - пьяный сварщик с горелкой в руках страшная и непредсказуемая сила. Причем, он еще обиделся, что я ботинок отпрыгивая из под его головы вытащил, хотя если бы я не отскочил я не знаю, что у меня с рукой бы было. Ну извини, мужик в следующий раз падушку захвачу.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
Дети говорят. Моей дочке 2года и 8 месяцев, Недавно стала выдавать конгениальные фразы - закачаешься! Гуляем с ней по улице. Она бегает какие-то там камушки подбирает, на всех смотрит. И тут навстречу нам идет ветхая старушенция эпохи Керенского. Так медленно идет, на палочку опирается. Дочка ее увидела и говорит:-Ба-а-бушка ста-а-ренькая! И так спрашивает у нее :-На работу пошла? Мы с женой в ауте!
Сегодня сослуживец рассказал, был он на рыбалке в ночь с субботы на воскресенье на озере недалеко от Самара п. Граный. По своему местоположению находящийся ниже по течению. И на этом озере где-то в центре остров вот он туда переплыл и заночевал, а надо сказать что с Волгой он соединеятся узким каналом где и пройдет-то только может быть лодка типа"казанка" да и то на веслах. Просыпается он ночью где-то часа в 3 ночи от шума, и видит картину катер двухпалубный мчится мимо острова, удаляется и там куда он удалился слышится шум и треск. Проходит минут 15 и катер мчится в противоположную сторону, начинает нарезать круги вокруг острова, а сослуживец стоит на берегу, тут стоящий на носу мужик его замечает и делает рулевому знак мол туда лодка подходит. Вопрос:" Как нам в Самару попасть". Тут он отвечает что это озеро. Вылезает из катера другой мужик с книжкой по географии начинает читать вслух с выражением:-" что озеро это закрытый водоем, не соединяющейся с руслами рек". Сидящая в одних трусах девушка спрашивает рулевого :-"Коля как мы сюда попали". В дальнейшем споре выесняется что идут они из Тольятти. То есть Самару они уже проплыли. Занавес.
идем с дочерью (4,5 года ) домой. Проходим мимо молодой компании, молодежь лет 16-17. Из(от) компании отделяется девушка, обделенная красотой. Проходя мимо нас, дочь, после недолгого осмотра, начинает петь: "Ты ненакрашенная страшная и накрашенная..." Молодежь сползает со скамеек. Кто научил? :))
И снова про оговорки телеведущих. Не далее, как вчера, мсье Галкин в своем "Миллионере", в очередной раз повторяя вопрос, сказал: "Так в каком городе АЛЕКСЕЙ Пушкин начал писать Евгения Онегина?"
дело было года три назад. заехал днем домой пообедать. машину оставил на садовом кольце -день, спокойно, напротив будка улиционера, охраняющего посольство. да и кражи из машин вроде как за последние лет пять не упомню - ну компакты упрут из салона (причем, не все - например, разложили и забрали примерно половину - bjork и "ленинград" взяли, а ac/dc оставили), ну очки, мелочи... сижу спокойненько, обедаю... тут завыла сигнализация... подошел, глянул - никого... минут через десять опять... смотрю - багажник открыт и какой-то человек там ковыряется, только ноги торчат... ах, ты - думаю - сука, щас я тебя! и побежал на улицу... выбегаю и каак дал ему пендаля... тут он вылезает -оппа! - выше меня на голову, здоровый, бородатый такой крендель с хмурыми и одновременно испуганными глазками... типа оторвал от дела его... а руках мой электрический насос... тут я уже заорал - сволочь, вор! а к машине прислоненная запаска моя стоит... еще пендаль... он бросает насос на землю и убегает. поднимаю чудом спасенный насос и страшно радуюсь спасенной запаске... закурил, открываю багажник - А ЗАПАСКА НА МЕСТЕ! у кого-то, гад, еще украл... поозирался кругом, вроде нет раскрытых машин. убрал все в багажник, машину от греха переставил. а через пару дней сестра звонит - мол, запаска нужна, прорезала, то-се... подарил, доброе дело сделал. еще через пару дней сосед жалуется - запаску украли... посочувствовал, сигареткой угостил... жизнь, блн...
Короче, о пользе ассоциаций. Один мой знакомый только что спросил меня: - Не знаешь, где тут можно достать рассказ про "Ослиную жопу"? Чисто ради интереса. Я говорю: - Hет проблем! Bхожу в поиск-систему АПОРТ (http://www.aport.ru), набираю в окошке поиска "Ослиная жопа", нажимаю кнопку НАЙТИ и тут же получаю первые 11 результатов поиска. На нулевом месте стояла ссылка на сервер ОМЕН (http://www.omen.ru), да еще с пояснениями: "Лидирующий сайт секс-развлечений и бесплатных интим-знакомств в России". Я не понял, что же это получается - этот сервер и есть, что ли, Ослиная жопа?
История произошла на днях. Подъезжаем с Валерой к рынку автозапчастей в г. Н-ске. Только припарковались и вышли из машины, как тут же увидели, что к нам прямо-таки бежит молодой парень в костюмчике с иголочки и с двумя пакетами в руках. Подойдя к нам он с улыбочкой до ушей спрашивает у меня (пока Валера закрывает машину): -Молодые люди, Вы музыку слушаете? и тут же достает из пакета кучу компакт-дисков и кассет. Я, врубившись, что это комивояжер (терпеть их не могу, глупыми и заранее заученными речевыми оборотами вечно пытаются спихнуть тебе по цене в три дорого всякую чушь) решил над ним по издеваться и отвечаю коротко: -Нет!!! Чувак не унимается: -Что даже русскую не слушаете? Я:- Нет!!! Чувак: - Ну а импортную или классическую слушаете?!? Я: - Нет!!!!! Чувак уже обескураженый моими сухими "Нет!!!" с обалдевшей физиономией от таких ответов делает последнюю попытку: - Ну что совсем музыку не слушаете?!? Я: -НЕТ!!!!! Мы ее СМОТРИМ!!!!! Дальше мне жалко стало парня, так как секунд 10 он прибывал в ступоре с офигувшим лицом и трясущейся челюстью. После данного ступора он смог только проронить одну фразу (так с грустью): - Я Вам завидую! и тихонечко поплелся во свояси. Вот так. G
Зашел вчера вечером в супермаркет купить всякой всячины, в том числе и хлеба. Так вот, на специальных лоточках разложены разные сорта хлеба - выбирай что понравится, и на одном из таких лоточков лежат булочки какой-то хлебопекарни. Упаковка - четыре штучки, а т. к. булочки разных сортов, то на каждой упаковке крупно написано название и чуть по мельче комментарий производителя: СТОЛИЧНЫЕ (классические) ВАНИЛЬНЫЕ (с ванилью) КУНЖУТНЫЕ (с кунжутом) ОТРУБНЫЕ (сами догадайтесь с чем, но отрубают, видимо, по полной…)
Делал как-то немецкий; надо было найти перевод (русс-нем) одного слова (друг друга - einander) в Лингво, в котором у меня установлен дополнительный словарь Даля.... ну и наткнулся на одно словечко.... в общем, сами все поймете. Вот что пишет Даль:
ДРОЧИТЬ ДРОЧИТЬ, драчивать что, вздымать, подымать, вздувать, подвысить; кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся, и по смыслу речи. Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал. Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это назыв. дроча дрочи дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с половины июня по третью неделю июля). Дроченье длит, дрочка, сост. и действие Дрочка также дрочень -ница, и баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное, говорят также о сытом скоте и птице. Дрочена дрочень; род сбитой с мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах и др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.
Мужская логика:-) Первая встреча с парнем. Друг друга ни разу в глаза не видели, типа знакомство по аське. Договариваемся в чем будем, чтобы узнать при встрече. Я - Я буду в коричневых брюках. ОН - В джинсах? Я - Нет в брюках. Он - Хорошо. Я тоже буду в синих джинсах.
Преподаватель по линейной алгебре долго грузил нас, студентов-второкурсников, разными матрицами, графиками, функциями, алгоритмами и таблицами. В конце лекции его уже никто не слушал, но вдруг наше внимание к доске привлекла нарисованная на ней функция: \ / \ / ( ) \ / (_) Все почему-то засмеялись, а препод заулыбался и сказал: "Уууу, какие вы ДОГАДЛИВЫЕ!!!"
На этом же предмете. Препод доказывает теорему, и сначала просит доказать "от противного", а затем употребляет такой термин как "от обратного". Замученные и запутавшиеся студенты, ропот из класса: "Так от противного, или от обратного???" Препод подумал, и ответил: "Ну, кому ПРОТИВНО, соответственно, доказывайте "от противного",....."
Вечер. 3 мужика стоят с бутылкой водки и размышляют о небесных сферах. Подходит 4-й. - Мужики, 4-м можно? .. пауза - А у тя какая рука? - Легкая. .. без раздумий - Пшел на х@й, у нас только одна бутылка на троих.
Припомнился мне один случай.... Жил я в славном городе Донецке... Пытался еботать и учиться. Что получалось у меня немножко плохо из-за черезмерного потребления алкоголя и женской ласки...... В один прекрасный вечер вышел я на улицу подышать свежим воздухом..... А учлися я в те годы в Ведическом Университете Махариши...... Был у нас курс Сазидательного (не сосидательного) Разума..... Учили мы как при помощи медитации очистить свой разум от стресов, как бороться с катастрофами и катаклизьмами при помощи Полетов и тд и тп...... Цепился ко мне свидетель Иегова с вопросом: Молодой человек. Извините, но вы не занимаетесь изучением Библии?... После 10 минут общения у свидетеля отпала челюсь и он зала второй вопрос: Ты от кого?? ,...... Это же мой район......... И тут я растерялся........ Видно у них свои расклады.......
У меня есть друг зовут его Юра. Он любит кидать яйца с болкона на людей, машин, а вообщем на все, что движется. И вот однажды когда мы как обычно сидели у него дома, ему опять захотелась покидаться яйцами. мы вышли на болкон он прихвотил свое "оружие". К его болкону приближалась какая то компания людей, и вот именно ее он и выбрал жертвой. Он бросил в эту компанию 2 яйца. Я спраталась, а он остался смотреть, после долгово непонимания, они наконец подняли головы, это оказались его родители. Они быстро пошли в дом. Но мой друг запер дверь и даже не думал ее открывать. Родоки постояли, а потом вызвали сварщика. После не долгих мучений дверь была открыта, моего друга хорошо отругали, а после того как увидели меня, они покраснели как помидоры и начали бить несчастного. Через пять минут я смылась и больше никогда не видела моего друга.
это произошло вчера... значет, уезжаем мы с дачи посли бурного "отдыха"!!! когда все уже собрались и сидят спокойно матерят всех кто не собрался, хозяин той самой дачи однаруживает что не может найти зомок чтобы закрыть жилище и наченает его искать... сразу скажу что досталось всем, даже одному дедушки соседу, он имел глупость подсказывать где искать... итак после полутора часа поисков, на всеобщем совете решается что не хрена с этой дачей не будет, она на отшибе х...й ее кто найдет. все пошли, хозяин дачи берет свою сумку иговорит: - блять, еще теперь эту тяжесть тащить...- закидывает сумку на плечо и, с круглыми глазами снемает ее снова, медленно открывает и достает ЗОМОК... немая пауза, а далее мы, в составе 8-ми человек, высказываем ему свое отношение к нему, к его родителям и собаке...
Моя подруга рассказала! Едет в метро после первомайских праздников, вечер, в метро никого почти. Заходит милая Семья: мама, папа, маленький сын лет 5-7. Все держатся за руки. Милый сыночка пристает к маме(довольно громко, т. к. дети не умеет говорить тихо)" МАМААА! купи мне покемона!" Она " НЕТ мы тебе сегодня много всего купили" Сыночка:" НУУУ МАМА! ПАПА!!! купи мне покемона!" и так раз шесть одно и тоже. Папа только улыбается. Мама отнекивается. В Итоге дите говорит: " Мама, если ты не купишь мне покемона, я скажу папе, что ты целовала писю дяти Саши." __________ ВАГОН УПАЛ.
Прекрасным летним днем в далеком созвездии Тау-Кита зрелый Вовочка и резвый Пушкин-Евтюшкин радостно пели Хава Нагилу и делали разные движения руками и ногами.
Вовочка заметил: Все дело в том, что Годо задержался на минуточку.
Пушкин-Евтюшкин сказал: А то!
Однако же читателю намного приятнее будет узнать, что путин-югендцы сожгли Сорокина.
Мораль: Таковы уж люди: то им то, а то им раз - и это!
- -Такие истории сочиняет "кадавр, неудовлетворенный интеллектуально" - www.pseudointellektuelle.de/story
Вышли как-то погулять перед гаражами сиамские сестры-близняшки Шура и Мура Кривошеевы, страдающие раздвоением личности. Голов-то у них было две и ноги две, но мыслили себя как отдельные четыре личности: Шура толстая, Шура-космонавт, Мура-Пушкиновед и Мура-скинхед. И решила вдруг Шура-космонавт, что она хочет какать, а Мура-скинхед, что пора поиграть в теннис и стали все спорить. Галдеж поднялся страшный. А мимо мужик шел с бородой. Он на них как глянул, так и не заметил у них в глазу соринку, а у себя бревно заметил. И понял он тогда, что судьба его решилась, пришло время жениться и отправился свататься к Муре-Пушкиноведу. И жил потом с ней долго и счастливо, а две Шуры и Мура уехали в другой город и стали кинозвездами... продолж. : http://zhurnal.lib.ru/editors/z/zasada_i/kogdapoestxnedajut.shtml