Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мефодий Каннский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта про суперсверхжадность, если можно так сказать. И даже не история, а рассказ про сон, который увидел один мой знакомый. Этот самый знакомый, назовем его Вова, скажу вам честно скупердяй страшный. Считает в кармане каждую копеку и ни хрена взаймы не даст. Поэтому у него и никто не просит. Так вот встречаю я этого Вову. Ну поздоровались! Вижу что он какой то грустный и ни в себе чтоль! Ну я интересуюсь не случилось ли с ним что нибудь? А он так понуро мне и рассказывает, что сегодня ему приснился страшный сон, вернее хороший сон перешедший для него в кошмар. Короче приснилось ему, что он пришел в публичный дом(сон цветной был:)) НУ такое, говорит красивое фойе, переходящее в коридор с комнатами, из которых на него глядят красивые девушки. Ну стоит он значит и смотрит, тут подходит к нему пожилая женщина и говорит, что он должен заплатить за то что проведет время с девочкой! Ну Вован конечно деньги ей дает на это дело. Она ему показывает комнату, из двери на него смотрит девушка и улыбается! Он направляется к ней открывает дверь и....... и просыпается! :-) И вот что говорит мне по этому поводу Вован :-ОБидно понимаешь ! Деньги-то я уплатил ( так с сожалением говорит, как будто всех своих денег взаправду лишился), а удовольствия никакого! Зря деньги только выкинул-грустно сказал он мне, и мы разошлись! ВОт какая супержадность у человеков бывает! А вы говорите Чубайс! :-)
Огромное облако спирта В космической дали нашли. К расчетам совсем безнадежным Умы астрономов пришли. Не могут людей не растрогать Печальные новости ТАСС. Огромное облако спирта Увы, улетает от нас! Вот если бы было возможно Его к нам сюда подвезти, То сколько бы счастья землянам Оно бы могло принести!
Было это в годах 80-х. Учился я тогда в школе в классе шестом или пятом, в каком уже не помню. Дело было зимой. Собрался я значит в школу, а по дороге решил зайти к другу домой. Мы вместе учились с ним в одном классе. И вот зашел я к нему, а он еще только завтракает. Ну я сказал, что лучше подожду его на улице и вышел. Стою, значит, у подъезда. А напротив бойлерная(или болерная, ну и черт с ним) Такое двухэтажное здание. НА втором этаже маленькие окна без стекла, но закрытые решеткой. Ну в болерной этой тепло и там постоянно, за этими зарешеченными окошками можно видеть силуеты греющихся кошек. НУ, естественно, мы с приятелем давно эти окошки пристреляли снежными комками. Когда попадаешь в окошко с кошкой раздается визг "МЯЯЯУ!". Нам, балбесам, интересно! :-) НУ вот, стою. Вижу в одном окне белый силуэт, ну думаю, счас ты котяря получишь свой паек на сегодня! Скатываю комок такой хороший и ка-ак кину. Комок точно попадает в окошко и что я слышу! Вместо привычного"МЯЯЯУ! - Ах ты сволочь, еб"ть-колотить, пиз"юк, Счас выйду уши откручу! Падла! Ну я, естественно, не стал дожидаться и дал деру! Оказалось за этим окошком стоял слесарь и курил цигарку, а я ему всю малину обкакал, снегом в лицо попал и сигаретку испортил! Вот ведь история какая! :-) Мефодий Каннский
Огромное облако спирта В космической дали нашли. К расчетам совсем безнадежным Умы астрономов пришли. Не могут людей не растрогать Печальные новости ТАСС. Огромное облако спирта Увы, улетает от нас! Вот если бы было возможно Его к нам сюда подвезти, То сколько бы счастья землянам Оно бы могло принести!
-Игнат Спиридонович Хруев, пенсионер, бывший скотовод-стахановец -Студенты, проводница и прочие
Дед Игнат: Был в Москве ребяты я, был у дочки с зятем, Справил у самого ГУМа для старухи платье. Накупил, едрена тень, всякие подарки И уж думал уезжать я к себе в Хрычанки. Тут на старости-то лет, пьяный зять, поганец! На балетну срамоту пригласил, засранец!
Тьфу ты мать твою ети, с ентой балериной. Бросил прямо как в пизду три рубля с полтинной! Надо-ж, старому хрычу, было согласиться, Что-ж пойду да погляжу, что оне за птица.
Вот пришли в театр мы, музыка играет. Люди разные сидят, что-то ожидают. Рядом сел мужик пузатый и застыл, собака. Хоть бы слово проронил, морда как у хряка!
Ну и я не лыком шит, бисово вы племя! Сало, лук и огурец ложу на колени. Вдруг зачем-то, еб их мать, свет нам погасили. И минут так через пять занавес открыли.
Я сижу, ядрена вошь, и дрожу от страха, В темноте уволокут и штаны с рубахой. Чтоб спокойным быть мене в здании проклятом, Чтоб не сперли ничего громко крою матом!
А на сцене благодать, устлан пол коврами И хуевины горят разными огнями. Вдруг выходит из-за ширм баба молодая, Срам-то господи какой, ну почти нагая! Балерина не спеша поклонилась дважды И на цыпочках прошла с видом очень важным. Повернулась жопой к нам, показала ляжки, И смеяся убежала к мужику в тельняжке Лишь мелькает у нее между ног напиздник. Весь горит он серебром как поповский ризник!
Ну и времечко пришло, прямо наказанье, Стали пизды одевать в божьи одеянья! Вот попутал меня зять, пьяный, не на радость. Прожил очень много лет, и такая гадость!
Балерун, твою ети, харя, улыбается, Нацепил таку одежду, видны хуй да яйца! И сначала-то они вышли показаться, А потом, ебена мать, стали выгибаться. То подпрыгнуть как козлы, то вдруг стануть раком, То выходять на руках вверх задравши сраку!
А народ какой пошел, все глаза таращуть, Как мужик ту балерину за пиздищу тащить! При советских-то властях, здесь тако творится, Гола баба с мужиком, яйца, ягодицы!
Эх! При добрых-то людях, как не стыдно рожам. Тьфу-ты, мать твою ети, прости ты меня боже!
Стыдно будет рассказать бабке Катерине. Чтоб ей черт в пизду залез, этой балерине! Я на деньги не скупой, три рубля не жалко! Но такой бы балерине, по пизде мешалкой.
Хочу сразу сказать, что это не очень-то смешная история. Но она, как вы увидите потом, показывает, что вся наша жизнь по сути-смех божий над нами же неразумными. Мы, истошно стуча себя в хилую грудь, пытаемся жить как нам вздумается, не думая иногда о последствиях, которые нам грозят. И о том, что мы будем делать, когда нас припрут к стенке с вечным вопросом :-А как ты жил, товарищь! Какие поступки совершал!? И чем ты можешь оправдаться?! Ну да ладно! начнем!
Произошла эта история в один из дождливых дней лета 2000 года. А точнее в компьютерном центре издательства, где я работаю. Пришел значит я на работу к 17 часам(работал я на этой неделе во вторую смену). Все чин чином! Со всеми поздоровался, почеломкался! Ну и сел за рабочее свое место, за компьютер "Повар Макинтош":-) А компьютерный наш центр представляет из себя 4 комнаты. Один большой зал с "Поварами", администраторская, фотонаборный зал, и монтажнай комната. Так вот сижу я в большом зале, не один сижу. Справа и слева, зади и спереди сидят такие же как я и дуются в мониторы. Теперь о главном герое! Работет у нас парнишка по имени Эмиль. Скажу вам сразу парень он не плохой! Но один существенный недостаток у него есть! Проще говоря он не фильтрует свой базар! Не следит за своим языком! Вернее мозг его язык не контролирует! Все даже удивляются, как он только без синяков ходит? С его разговорной речью на нарах парится надо! Сам о говорит, что это все армия с ним сделала! Могет быть! Могет! И главное, что он болтает всякую чушь без какого либо на это повода. И по любой проблеме! И в любой адрес! Нас он давно обласкал всех пятиэтажным своим фольклером! Но мы уже привыкли! Он нам как сын полка! мы ему прощаем! Ну так вот! Сидим мы за компами! Входит Эмиль! Подходит ко мне! Мы с ним перекидываемся словечками, жмем руки! И он спрашивает! -Как на улице-то? Ну я говорю, что дождь идет! На это он кидает- Счас проверим! Подходит к окну, открывает его настеж! Облокачивается на подоконник и протягивает руку в окно! Ловит капли и говорит так с издевкой! - Так это разве дождь! Это же как будто БОГ обоссался! И смеется так ехидно! Потом отходит от окна и..... Яркая вспышка освещает наш компьютерный зал, и одновременно с этим раздается ОООчень громкий БУМММ! Как если бы рояль выкинули с 100 этажного небоскреба! Это молния ударила в карниз нашего окна И... в немом трепете замигали экраны мониторов, в благоговейном страхе запищали УПэСы, и тела наши как бы превратились в струны-ДзЫЫНЬ! Зазвенело в моем теле! У всех на лицах отобразилось удивление! А в воздухе как бы материлизуясь повисло напряжение! Все его чувствовали! Как потом выяснилось! А у Эмиля душа запрыгала в его бренном теле вверх вниз, вправо влево! Он стоял открыв рот и озирался по сторонам! ВСе потом говорили ему! Что это тебе знак, предупреждение свыше, чтоб не болтал чего не попадя! Но как говорится горбатого могила исправит! Но в отношении всевышнего от него больше никаких шуток никто не слышит! Так то вот, друзья! Поверте мне! Я не соврал ни капли! Пока!
Дрожь по земле прошла, На вокзал электричка пришла. Снега вокруг полно, На перроне лежит дерьмо. Рядом лежат бумажки С цветом зеленой какашки. И чья-то большая пипирка Сделала желтую дырку И чьи-то следы вдалеке, Кто-то ушел налегке.
Это даже не история, черт знает что, ибо врач-существо непонятное, и во многом даже загадочное....
Выписка из моей больничной карты:
2/04/04 "Больной чувствует себя хорошо"-вот ведь как интересно, больной, а чуствует себя хорошо!
Далее следует запись, прочитанная мной как "ОБЮ"-что это еще за ОБЮ? Наверно"Отвали Больной Юзом"
Далее мой нормальный "русский язык" видит в продолжение не менее загадочное: "КПИЕ ГНОЕВ"-это вроде как заклинание чтоли? Не понял.
Дальше больше.
"ЗЕВ ГИРЛС"- ну пр ЗЕВ это что-ли типа как у льва вроде! А ГИРЛС -это настораживает, не ГИРЛС я а МЕН!
"ТОЛИ СЕРЕГА"- вот преинтереснейшая запись, которая втесалась в мою карту чисто по случайности. Врачиха наверно размышляла "Толи Серега, а толи не Серега..."
"ПРЕУМЕШ В ЛЕИТ ТО ОБСИР"-клятвенно вам заверяю, что никакого "приумеш в леит", а тем более "ОБСИРА" у меня нет и небыло.
"ДЫХАНИЕ" -ура, одно человеческое слово попалось, но за этим идет надпись "ВШИЦ"-не надо меня оскорблять, товарищи лепилы Гипократовские, не ВШИЦ я!
"ОХЕР СМ 3"-наверно это что-то интимное? Наверно я и не заметил как врачиха что-то мне измерила, удивилась и записала- "ОХЕР"
ПОследняя запись"ТИ ВТ ДТ"-не понял я, но скорее всего терапевт(4 первые буквы) но почему через "И"! , а "ДТ" это наверно-"держи труп"
И в конце диагноз:"О РЕСИУ ЗАБОЛДЕ"-после таких записей я дейстивельно очень "заболде" !
Украдкой поцелуй меня И улыбнись мене, Я буду чувствовать тебя И думать про тебе. Рахат лукума горек вкус, чем вкус устов твоих. Не нужен мне рахат лукум, ведь я могу без них. Твой стан похожий на газель, что пьет из родника. Я буду петь тебе мой стих, ты отдохни пока. Ах,лучезарная луна сверкает в облаках, А ты моргнешь в ответ луне и тихо скажешь:-ВАХ!
Дети говорят. Моей дочке 2года и 8 месяцев, Недавно стала выдавать конгениальные фразы - закачаешься! Гуляем с ней по улице. Она бегает какие-то там камушки подбирает, на всех смотрит. И тут навстречу нам идет ветхая старушенция эпохи Керенского. Так медленно идет, на палочку опирается. Дочка ее увидела и говорит:-Ба-а-бушка ста-а-ренькая! И так спрашивает у нее :-На работу пошла? Мы с женой в ауте!
Случилась эта история во времена дикие, во времена смутные, перестроичные, в те времена, когда я доблестно защищал нашу страну служа верой и правдой в стройбате! :-) Ох и время то было, без стакана и дня не проходило! Часть в которой я служил называлась "запойной"! Ну этим все сказано! Все, начиная от желторотого солдатика до полковника ходили с красными носами походкой моряка! Чести никому не отдавали! А на приказы смотрели сквозь пальцы! А вот и сама история!! Был у нас в части (прям как в фильме) прапорщик-алкаш по фамилии Лосихин, а в солдатском кругу звавшийся просто ЛОСЬ. Да и прозвище свое он вполне оправдывал! В пьяном виде все деревья пометил и орал как животное! Ну так вот к нам должны были привести асфальт и солдаты весь день проходили у того места которое должны были заасфальтировать! В итоге как всегда наступил вкечер стало темно и ничего не видно! Солдаты уже робщут! Спатеньки хотят, а злые дяденьки офицеры не отпускают! Говорят счас ночью привезут и будете ночью работать! Ждали офицеры ждали! Да видно не выдержали и ушли водку трескать! Солдаты тож не будучи дураками отвалили! И в этот самый момент подезжает грузовик с асфальтом! Темно ничего шофер невидит и орет: Ей кто нить куда асфальт сгружать.?? На беду мимо шел на автопилоте прапор ЛОСЬ! А машина поддает назад прямо на ЛОСЯ! Тут Лось как гаркнет! :-Ты мудак! Отваливай! А за Лосем Люк стратегической важности! Ну водила и отвалил в этот люк! Все что было в его кузове. Прапор же с проворством пьяного человека успел отскочить в сторону! Тут приходят офицеры подшофе и видят что от асфальта на поверхности виднеется только кучка, похожая на невинную шалость ребенка! Лося нашли в кустах! Отнесли домой! А попало солдатам! Мы этот люк от асфальта неделю отчищали! Вот ведь какая несправедливость!! :-)
Это можно сказать даже не история, а так, так сказать простая заметка.. о.... ну в общем, посмотрел я сегодня три серии фильма " Девять жизней Нестора Махно". И вот кто смотрел фильм знают... ограбил он со своими корешами карету с денежками... и попал таки в немилость... кароче их ловят, а Махно спрятался где-то в другой деревне у брата... И картина маслом.. косят они траву в "утесовских" шапках.. отработали.. сели поесть.. Махно берет огромный пузырь молока и пьет это молоко немилосердно. Потом садится на телегу и начинает жрать огромный огурец..... Можа у них.. у крестьян того времени желудок и был луженый, но сценарий режиссеру надо было поправить чуток. ... .. Сидит Нестор в кустах справляет неожиданную нужду.. а тут мужики на телеге подъезжают и хвать его.... а ему, грубо говоря, на них нас рать....)))