Общий выпуск

Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.

подпись: Владимир Путин

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"

- Зачем менты ходят в патруль с собаками?
- Один ум хорошо - два лучше!

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой
причине, скорее всего, в тюрьме.

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно
торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует
ее девушке, ну в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты че, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда
еще разок.

В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.

Гарри Потер, ему понравилось, и он потер еще раз.

Судьба пешехода: уворачиваясь на "зебре" от велосипеда, попал под Камаз.

Одетый во все черное, Нео шел по Цветочной улице и увидел 128
профессоров Плейшнеров.
- Агенты-репликанты, - верно понял Нео.
- Сволочь Неонацистская! - неверно поняли Плейшнеры, доставая кастеты...

приятная новость для милых дам - новые олдейз - хорошо удерживают не
только запах, но и звук!

Человек - это звучит гордо. А СВИНЬЯ - СЫТО.

Поскреб старик по сусекам, и нашел не один, а целых два колобка.

Был оптимистом : верил в конец света

Что общего между гордым молодцеватым военным
и нищим убогим попрошайкой?
Камуфляж.

С тех пор как я узнал что у моей жены 11 любовников я не могу
смотреть футбол

За святое дело - встанет! Александр Невский.

- Василий Иванович! Ты когда-нибудь ошибался?
- Петька! Ты что несешь?
- А вот Анка говорит, что только дураки не видят своих ошибок?
- Передай Анке, что назад оглядываются только трусы и слабаки, а Чапай
всегда вперед смотрит!

Без секса даже ежик стонет...

А двумя глазами я вижу в 2 раза лучше, чем одним...

Спамом навеяло...
Приобрету расширитель влагалища путем обмена на увеличитель пениса
немного б/у.
Моника.

Рассказал Kimeris

No kiss no fuck
ни поцелуев ни обещаний

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его
спрашивает, мол че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни
возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке
программу "пассивный гей-партнер" загрузил..

Не все золото, что не тонет.
Поручик Прутков.

Продаю автомобиль. Недорого!!! (По сравнению с "Боингом")

Один-единственный удар кинжала, стремительный, как молния, -
совокупление быка целомудренно. Это совокупление божества.
Не наслаждение, а ожог и священное самоуничтожение.
(Альберт Камю)

Сидят в баре ковбой и чабан.
Чабан:-Видишь ту девку без паранджи?
Ковбой:-Они все без паранджи.
Чабан:-Ну эту, с распущенными волосами?
Ковбой:-Они все с распущенными волосами.
Чабан:-Ну эту, с рукавами выше локтя?
Ковбой:-У них у всех выше локтя.
Чабан:-Так вот, мы все щас взлетим на воздух!

Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:
- Коля, а что я получу, если сделаю тебя известным певцом?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:
- А что я получу, если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:
- А что я получу, если сделаю тебя народным артистом?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый год. Слушай, Игорек, а откуда у тебя
столько денег?
Матвиенко:
- Это не Игорек, это Валя.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:
- Коля, ты че так расстроился?
Басков:
- Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

Мазафака - это когда фак без мазы...

Не так страшен черт, как у него малюют...