Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое обкуренных перед светофором: - Ух ты, смотри, красный! - Во, красота! Теперь - желтый! - Смотри, смотри - зеленый! - Желтый! - Красный... Это уже было, поехали!
Полный курс "Маркетинг и экономика для чайников" 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам. 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл. 10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат. 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - это позиционирование... 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - это тендер. 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - это аукцион. 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - это франчайзинг. 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это - передача технологии и научно-техническая кооперация. 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... это сезонная распродажа. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - это форс-мажор. 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - это "крыша". 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход. 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image. 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну. Смотрит, а вместо Тринити - черный куб. - Вот блядь, опять в спящем режиме low details поставили!
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)
Что будет, если географию окрестностей России наложить на человеческую анатомию: - спереди ясен пень матушка Европа - давно и успешно ебет мозги насчет плодотворного сотрудничества, включения в европейскую семью и т.д.; - со стороны затылка - скандинавы, нордически наблюдающие за нашей лысеющей макушкой и спокойно дожидающиеся, пока мы сдохнем как государство, чтобы сбросить труп в ледовитый океан для повышения улова; - на уровне глаз - горячие прибалтийские парни, постоянно прыгают, пытаясь докричать до наших ушей о своей состоявшейся независимости, наглеют и пытаются укусить за нос - благо европа рядом и всегда скажет что обижать маленьких и глупых низзя, настоящее бельмо на глазу; - немного ниже хохлы и белорусы - крадут кусок изо рта и воруют газ - не дают дышать чистым воздухом нефтедолларов, от этого очень туго в легких - то бишь в нашем центре; - со стороны рук и груди - турки, грузины, азеры и прочие обиженные за многовековую историю "сожительства" - первые все еще лезут драться, вторые пытаются "стибрить" с пальцев оставшиеся в наследство кольца и перстни, тяга к всему блестящему - это у них в крови..., мы вяло отмахиваемся ослабевшими ручонками; - на уровне живота - средняя азия, постоянно урчит, но когда бежать в туалет еще не понятно, возможно, уже поздно...; - ближе к паху - бусурмане, давно, но пока неуспешно мечтающие отрезать нам яйца... - взади китайцы - эти либо рано или поздно нас трахнут, либо конкретно оттяпают ноги, пока еще не решили, сил набираются; - там где пятки - японцы, веткой сакуры щекочят стопу и на ломаном русском пытаются доказать, что мы должны им пару пальцев левой ноги а возможно и голень - для нас ампутация ентих пальцев дело нехитрое - есть еще навалом - но очень больное; - со стороны копчика - америкосы, постоянно тягают за хвот, жутко бесят... - на спине - оленеводы, мы их не замечаем
совсем далеко - на юге - пингвины, им на нас по-просту насрать... и то ладно.
оригинал (англ.): http://microcontroller.com/Embedded.asp?did=16 перевод вольный, все изменения и ошибки авторские! возможно так все начиналось: =====
#В начале был Компьютер. И Бог сказал : Да будет свет! #Вы не вошли в систему. Введите имя пользователя. : Бог #Введите пароль пользователя. : Всеведущий #Пароль неверен. Попробуйте еще раз! : Всемогущий #Пароль неверен. Попробуйте еще раз! : Технократ
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:01 a.m., Воскр., 1 Марта : Да будет свет! [god@heaven root]#Неизвестная команда. Попробуйте еще раз! : Создать свет. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить небеса и землю. [god@heaven root]#И Бог создал День и Ночь. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:02 a.m., Воскр., 1 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $92.50.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Понед., 2 Марта : Да будет здесь небесный свод посреди океана [god@heaven root]#Неизвестная команда. Попробуйте еще раз! : Создать небосвод. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить небосвод. [god@heaven root]#И Бог разделил океаны. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Понед., 2 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $84.60.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Вторн., 3 Марта : Да соберутся океаны под небесами в одном месте и да покажется суша [god@heaven root]#Слишком много символов в строке спецификации! Попробуйте еще раз. : Создать сушу. [god@heaven root]#Сделано! Запустить сушу. [god@heaven root]#И Бог создал Землю и Моря. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Вторн., 3 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $65.00.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Среда., 4 Марта : Создать светила в небосводе дабы отделить день от ночи. [god@heaven root]#Неопределнный тип. Попробуйте еще раз! : Создать солнцелунузвезды. [god@heaven root]#И Бог создал Солнце, Луну, Звезды. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Среда., 4 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $54.00.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Четв., 5 Марта : Создать рыбу. [god@heaven root]#Сделано. : Создать дичь. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить рыбу & дичь. [god@heaven root]#Сделано. [god@heaven root]#И Бог создал великих тварей морских и птиц. 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Четв., 5 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $45.00.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Пятн., 6 Марта : Создать рогатый скот. [god@heaven root]#Сделано. : Создать пресмыкающихся. [god@heaven root]#Сделано. : А сейчас построим образ человека. [god@heaven root]#Неопределнный тип. Попробуйте еще раз. : Создать мужчину. [god@heaven root]#Сделано. : И буде он размножаться и заселять землю и возвышаться над тварями прочими что наполняют землю. [god@heaven root]#Слишком много параметров! Попробуйте еще раз. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 6 ошибок. : Добавить дыхание. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 5 ошибок. : Поместить мужчину в Эдем. [god@heaven root]#Ошибка: Файл Эдем не существует. : Создать Эдем. [god@heaven root]#Сделано. : Поместить мужчину в Эдем. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 4 ошибки. : Создать женщину из мужчины. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 3 ошибки. : Вставить женщину в мужчину. [god@heaven root]#Недопустимые параметры! Попробуйте еще раз. : Вставить мужчину в женщину. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 2 ошибки. : Создать Желание. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить размножение. [god@heaven root]#И Бог увидел что мужчина и женщина стали размножаться в Эдеме. [god@heaven root]#Предупреждение: Не указано временное ограничение на исполнение команды. 1 ошибка. : Создать свободный выбор. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить свободный выбор. [god@heaven root]#И Бог увидел что мужчина и женщина размножаются в Эдеме. [god@heaven root]#Предупреждение: Не указано временное ограничение на исполнение команды. 1 ошибка. : Отменить Желание. [god@heaven root]#Желание не может быть отменено поскольку создано свободный выбор. : Уничтожить свободный выбор. [god@heaven root]#Недоступный файл "свободный выбор", невозможно уничтожить. [god@heaven root]#Введите замену, отмену или запросите справку. : Справка!!! [god@heaven root]#Желание не может быть отменено поскольку создано "свободный выбор". [god@heaven root]#Файл "свободный выбор" недоступен, невозможно уничтожить. [god@heaven root]#Введите замену, отмену или запросите справку. : Создать ДеревоЗнаний. [god@heaven root]#И Бог увидел что мужчина и женщина размножаются в Эдеме. [god@heaven root]#Предупреждение: Не указано временное ограничение на исполнение команды. 1 ошибка. : Создать добро и зло. [god@heaven root]#Сделано. : Активировать зло. [god@heaven root]#И Бог увидел что создал стыд. [god@heaven root]#Предупреждение: Системный сбой в секторе Е95. Мужчина и женщина не находятся в Эдеме. [god@heaven root]#1 ошибка. : Поиск в Эдем для мужчина и женщина [god@heaven root]#Мужчина и женщина не найдены. Попробуйте еще раз! : Поиск в Эдем для мужчина и женщина [god@heaven root]#Поиск неудачен. : Удалить стыд. [god@heaven root]#Стыд не может быть удален т. к. было активировано зло. : Уничтожить свободный выбор. [god@heaven root]#Файл "свободный выбор" недоступен, невозможно уничтожить. : Стоп! [god@heaven root]#Неизвестная команда. Попробуйте еще раз. :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break : Уничтожить землю. [god@heaven root]#Уничтожить землю. Пожалуйста подтвердите. : Уничтожить землю. Подтверждаю. [god@heaven root]#Земля не может быть уничтожена - ресурс занят. 1 ошибка. : Демонтировать землю. [god@heaven root]#Системный сбой в сегменте А666 по адресу 666. Обратитесь к системному администратору. Система остановлена. KERNEL PANIC! .... .... .... #И увидел Бог что у него приблизительный остаток резерва: 0. 11:59 P.M., Пятн., 6 Марта ===== Desperado a.k.a. Wiz@rd ICQ#5233004