Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое обкуренных перед светофором: - Ух ты, смотри, красный! - Во, красота! Теперь - желтый! - Смотри, смотри - зеленый! - Желтый! - Красный... Это уже было, поехали!
Полный курс "Маркетинг и экономика для чайников" 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам. 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл. 10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат. 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - это позиционирование... 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - это тендер. 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - это аукцион. 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - это франчайзинг. 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это - передача технологии и научно-техническая кооперация. 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... это сезонная распродажа. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - это форс-мажор. 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - это "крыша". 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход. 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image. 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну. Смотрит, а вместо Тринити - черный куб. - Вот блядь, опять в спящем режиме low details поставили!
Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. 2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. 3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. 4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. 5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. 6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. 7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. 8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. 9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ
Вчера мой компьютер подхватил в интернете компьютерный вирус из Молдавии:
" Короче, мы не очень сильны в програмировании. Поэтому: сами уничтожьте самые важные файлы в своем компьютере и разошлите наш вирус по другим адресам "
Приходит в ресторан новый русский... - слышь, официант, дай там пожрать, все самое лучшее и побольше. сидит есть. заходит интеллигентная семья (папа, мама и сынок), заказывают по садатику и так аккуратно все сьедают. новый русский поворачивается - - слышь мамаша, пусть твою пацан ко мне подсаживается - хоть пожрет нормально! - ну что вы, спасибо, не надо, он сыт... - да пускай не ссыт, а садится и жрет!
Приходит муз с работы, усталый и видит жена голая в постели лежит. Ну муж хватается искать любовника, под краватью посмотрел, в шкафу посмотрел, нет нигде. Выглядывает в окно и видит мужик в трусах бужит, муж хватает холодильноик и выбрасывает на мужика. Через несколько дней в суде: Первый свидетель: - Прихожу я домой с работы, и вижу жена моя голая лежит, ну я в окно, а там любовник бежит. Ну я выбросил на него что под руку попалось... второй свидетель: - Бугу я утром как всегда в трусах и вожу какойто придурок кидает на меня холодилькик из окна... Третий свидетель: - Сижу я значит в холодильнике... 8)
Играют в песочнице мальчик и девочка, по 5 лет. Хвастаются друг перед игрушками. У мальчика игрушки закончились, что делать? Снимает штанишки - "А у меня вот чтоесть!". Девочка посмотрела - у нее нет такого. Заплакала и убежала. Прибегает через пять минут, смеется " А мне мама сказала - когда вырасту - у меня таких хоть 100 штук будет!"
Решили два пидораса пойти в кино. Сидят, смотрят. Один другому говорит: - Давай я тебя выебу. - Да ты что народ кругом... - Да ты попроси стакан воды, на тебя и внимания не обратят! Ну тот поросил, и действительно ноль внимания, тот его сразу раком и пошел долбить. А сзади сидят парень с девушкой, и она ему говорит: - Вась, принеси мне чипсов с буфета. - Да ты че, вон парень воды попросил так его в жопу выебали...
Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака, чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе, достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:
- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано. - А ружье тебе нах*я?? - Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)
товариси пассайири, вы находитеци на борты цамого болисого авиалаинера в мире. на 1 этае багайный цалон. на 2 эт. библиотека. на 3 эт. ректоран. на 4 эт. цалон с пасажирами. А цейцас проциба приктегныти ремни мы попробЕм взлетети со вцей этой фигниой.
Что будет, если географию окрестностей России наложить на человеческую анатомию: - спереди ясен пень матушка Европа - давно и успешно ебет мозги насчет плодотворного сотрудничества, включения в европейскую семью и т.д.; - со стороны затылка - скандинавы, нордически наблюдающие за нашей лысеющей макушкой и спокойно дожидающиеся, пока мы сдохнем как государство, чтобы сбросить труп в ледовитый океан для повышения улова; - на уровне глаз - горячие прибалтийские парни, постоянно прыгают, пытаясь докричать до наших ушей о своей состоявшейся независимости, наглеют и пытаются укусить за нос - благо европа рядом и всегда скажет что обижать маленьких и глупых низзя, настоящее бельмо на глазу; - немного ниже хохлы и белорусы - крадут кусок изо рта и воруют газ - не дают дышать чистым воздухом нефтедолларов, от этого очень туго в легких - то бишь в нашем центре; - со стороны рук и груди - турки, грузины, азеры и прочие обиженные за многовековую историю "сожительства" - первые все еще лезут драться, вторые пытаются "стибрить" с пальцев оставшиеся в наследство кольца и перстни, тяга к всему блестящему - это у них в крови..., мы вяло отмахиваемся ослабевшими ручонками; - на уровне живота - средняя азия, постоянно урчит, но когда бежать в туалет еще не понятно, возможно, уже поздно...; - ближе к паху - бусурмане, давно, но пока неуспешно мечтающие отрезать нам яйца... - взади китайцы - эти либо рано или поздно нас трахнут, либо конкретно оттяпают ноги, пока еще не решили, сил набираются; - там где пятки - японцы, веткой сакуры щекочят стопу и на ломаном русском пытаются доказать, что мы должны им пару пальцев левой ноги а возможно и голень - для нас ампутация ентих пальцев дело нехитрое - есть еще навалом - но очень больное; - со стороны копчика - америкосы, постоянно тягают за хвот, жутко бесят... - на спине - оленеводы, мы их не замечаем
совсем далеко - на юге - пингвины, им на нас по-просту насрать... и то ладно.
Приезжает мужик на запорожце на стоянку, вылез, включил сигнализацию, обмотал машину цепями, забором обгородил, детекторов движения наставил... рядом стоит мерс, ну водила не выдержал, подходит к запору и говорит: "Мужик, ты нормальный ваще, у меня такая крутая тачка, так я и то так не предохраняюсь от угона, а твою колымагу все-равно никто не украдет!!!!" Водила запорожца: "Ну да... украсть-то не украдут.... но на прошлой недели насрали!!!!"
Заходят 3 вампира в кафе. 1-ый вампир заказал холодную кровь и кровянку. 2-ой вампир заказал горячую кровь и кровянку. 3-ий вампир заказал кружку горячей воды. Другие 2 вампира на него смотрят, понять не могут. Принесли им заказы. 1-ый вампир спрашивает у 3-его: - Что ты нас позоришь, что ты будешь делать с этой водой?! Тот достает тампон и говорит - А я чайком побалуюсь!
Подходит сынишка к отцу и говорит: - Пап, а научи меня еще раз трусики надевать. Отец, снимая трусы: - Солько раз можно показывать: желтое пятно- это перед, коричневое пятно- это зад. Люся, Казань.
оригинал (англ.): http://microcontroller.com/Embedded.asp?did=16 перевод вольный, все изменения и ошибки авторские! возможно так все начиналось: =====
#В начале был Компьютер. И Бог сказал : Да будет свет! #Вы не вошли в систему. Введите имя пользователя. : Бог #Введите пароль пользователя. : Всеведущий #Пароль неверен. Попробуйте еще раз! : Всемогущий #Пароль неверен. Попробуйте еще раз! : Технократ
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:01 a.m., Воскр., 1 Марта : Да будет свет! [god@heaven root]#Неизвестная команда. Попробуйте еще раз! : Создать свет. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить небеса и землю. [god@heaven root]#И Бог создал День и Ночь. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:02 a.m., Воскр., 1 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $92.50.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Понед., 2 Марта : Да будет здесь небесный свод посреди океана [god@heaven root]#Неизвестная команда. Попробуйте еще раз! : Создать небосвод. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить небосвод. [god@heaven root]#И Бог разделил океаны. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Понед., 2 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $84.60.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Вторн., 3 Марта : Да соберутся океаны под небесами в одном месте и да покажется суша [god@heaven root]#Слишком много символов в строке спецификации! Попробуйте еще раз. : Создать сушу. [god@heaven root]#Сделано! Запустить сушу. [god@heaven root]#И Бог создал Землю и Моря. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Вторн., 3 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $65.00.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Среда., 4 Марта : Создать светила в небосводе дабы отделить день от ночи. [god@heaven root]#Неопределнный тип. Попробуйте еще раз! : Создать солнцелунузвезды. [god@heaven root]#И Бог создал Солнце, Луну, Звезды. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Среда., 4 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $54.00.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Четв., 5 Марта : Создать рыбу. [god@heaven root]#Сделано. : Создать дичь. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить рыбу & дичь. [god@heaven root]#Сделано. [god@heaven root]#И Бог создал великих тварей морских и птиц. 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Четв., 5 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $45.00.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Пятн., 6 Марта : Создать рогатый скот. [god@heaven root]#Сделано. : Создать пресмыкающихся. [god@heaven root]#Сделано. : А сейчас построим образ человека. [god@heaven root]#Неопределнный тип. Попробуйте еще раз. : Создать мужчину. [god@heaven root]#Сделано. : И буде он размножаться и заселять землю и возвышаться над тварями прочими что наполняют землю. [god@heaven root]#Слишком много параметров! Попробуйте еще раз. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 6 ошибок. : Добавить дыхание. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 5 ошибок. : Поместить мужчину в Эдем. [god@heaven root]#Ошибка: Файл Эдем не существует. : Создать Эдем. [god@heaven root]#Сделано. : Поместить мужчину в Эдем. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 4 ошибки. : Создать женщину из мужчины. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 3 ошибки. : Вставить женщину в мужчину. [god@heaven root]#Недопустимые параметры! Попробуйте еще раз. : Вставить мужчину в женщину. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 2 ошибки. : Создать Желание. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить размножение. [god@heaven root]#И Бог увидел что мужчина и женщина стали размножаться в Эдеме. [god@heaven root]#Предупреждение: Не указано временное ограничение на исполнение команды. 1 ошибка. : Создать свободный выбор. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить свободный выбор. [god@heaven root]#И Бог увидел что мужчина и женщина размножаются в Эдеме. [god@heaven root]#Предупреждение: Не указано временное ограничение на исполнение команды. 1 ошибка. : Отменить Желание. [god@heaven root]#Желание не может быть отменено поскольку создано свободный выбор. : Уничтожить свободный выбор. [god@heaven root]#Недоступный файл "свободный выбор", невозможно уничтожить. [god@heaven root]#Введите замену, отмену или запросите справку. : Справка!!! [god@heaven root]#Желание не может быть отменено поскольку создано "свободный выбор". [god@heaven root]#Файл "свободный выбор" недоступен, невозможно уничтожить. [god@heaven root]#Введите замену, отмену или запросите справку. : Создать ДеревоЗнаний. [god@heaven root]#И Бог увидел что мужчина и женщина размножаются в Эдеме. [god@heaven root]#Предупреждение: Не указано временное ограничение на исполнение команды. 1 ошибка. : Создать добро и зло. [god@heaven root]#Сделано. : Активировать зло. [god@heaven root]#И Бог увидел что создал стыд. [god@heaven root]#Предупреждение: Системный сбой в секторе Е95. Мужчина и женщина не находятся в Эдеме. [god@heaven root]#1 ошибка. : Поиск в Эдем для мужчина и женщина [god@heaven root]#Мужчина и женщина не найдены. Попробуйте еще раз! : Поиск в Эдем для мужчина и женщина [god@heaven root]#Поиск неудачен. : Удалить стыд. [god@heaven root]#Стыд не может быть удален т. к. было активировано зло. : Уничтожить свободный выбор. [god@heaven root]#Файл "свободный выбор" недоступен, невозможно уничтожить. : Стоп! [god@heaven root]#Неизвестная команда. Попробуйте еще раз. :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break : Уничтожить землю. [god@heaven root]#Уничтожить землю. Пожалуйста подтвердите. : Уничтожить землю. Подтверждаю. [god@heaven root]#Земля не может быть уничтожена - ресурс занят. 1 ошибка. : Демонтировать землю. [god@heaven root]#Системный сбой в сегменте А666 по адресу 666. Обратитесь к системному администратору. Система остановлена. KERNEL PANIC! .... .... .... #И увидел Бог что у него приблизительный остаток резерва: 0. 11:59 P.M., Пятн., 6 Марта ===== Desperado a.k.a. Wiz@rd ICQ#5233004
приходят двое голубых в аптеку;один говорит: давай пачку презервативов возьмем;где мерседес нарисован! другой: нет, давай лучше, где БМВ ПЕРВЫЙ: НЕТ ДАВАЙ С МЕРСОМ, ВТОРОЙ ДАВАЙ ЛУЧШЕ С БМВ..... спорили, спорили... аптекарши надоелo, она и говорит: какая разница мерс - бмв берите с джипом, все равно по гавну ездить будете!!!!