Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В продолжении сказки о соломенном бычке от 27 мая 2003. Мы тут с сыном читали сказку о зайце и лисе. Это там где у зайца домик был лубяной, а у лисы ледяной. Короче выгнала она его из хаты, и пошел он помощь искать. К медведю (органы власти) обратился - послали. К волку(браткам) обратился - отмазалась лиса. И в результате - ЧТО?!?!?!. Обратился к ПЕТУХУ. Он (Петух) видимо с лисой чего-то сделал - покинула она помещение. Так после это заяц с ПЕТУХОМ жить начал..... Прикинь.
Вовочка с тоской спрашивает класс: - У кого есть мыло и веревка с собой? Меня к директору школы вызывают.. В классе паника, все пытаются Вовочке помочь. Вовочка уходит, через некоторое время возвращается в класс, все хором: - Ну что?? Вововчка, совсем удрученно, почесывая заднее место: - Веревка оказалась не нужна, но вот мыло оооочень пригодилось... 8-((
Года два назад едем с приятелем в метро, народу столько, что стоять можно не напрягая ноги. Надо сказать, что мы только вернулись из командировки, две ночи пьянок в поезде сделали свое дело - приятель уснул. Впереди нас стояла женщина огромных размеров с зеленой шевелюрой и постоянно ворчала что—то типа: «Понаехали, не развернуться». Теперь сам сюжет. Вагон резко останавливается, все летят вперед и мой товарищ, т. к. совершенно не закреплен, да еще и с расслабленными ногами, плюхается на колени. Естественно через секунду он оказывается зажатым между портфелем стоящего сзади и двумя очень не маленькими ягодицами передней дамы. Короткий вскрик, люди начинают интересоваться, а потом он приглушенным жировой прослойкой голосом выдал: «Да что хоть ты жрешь то! ». Потом он меня уверял, что хотел сказать: «Да что хоть ты жрешь то сколько! », - но дама видимо в этот момент попыталась вытолкнуть его из своего организма. Okz
Памяти Евгения Матвеева. История абсолютно правдивая, произошла на моих глазах в Одесском Яхт-клубе в начале 80х. Приходили мы на яхту примерно в одно и то же время и по очереди заползали в каюту переодется, а там дико душно да и не встать в полный рост, только на коленках. И вот мы видим - идет по брейкватеру, где пришвартована наша яхтa Евгений Матвеев - в замызганной рубашечке, старых брючатах и с удочкой наперевес - явно на рыбалку собрался. Остановился возле нас и спрашивает, как найти Прохоровича - тот его пригласил. В этот момент из каюты выползает ошалевшая от жари не блондинка и выпаливает:"Ой, ето же Матвеев, он в кино бандитов играет!" Народ чуть в воду не попадал от хохота, а Матвеев грустно на нас, ржущих посмотрел, махнул рукой и пошел своей дорогой. П. С. Свой ляп не блондинка объясняла тем, что привыкла что между зрителем и артистом всегда экран кино или ТВ, да и при жаре мозги дают сбои.
ніч... темрява... на кухні відкривається дверцята холодильника, звідти вилазе пиката миша - товста, з а-агромною пикою (соррі за повтор, але пика ну дуже велика ;) ).... у неї під пахвами величезні шмати сира і сала.... кругом шії обмотані сосиски... от вона вилазе та йде до своєї нори... а там біля норки стоїть мишоловка з маленьким висохшим шматочком сиру... миша дивиться на то і каже: - ну як діти малі, чесне слово... :)))))) Bug Hunter
Сидят на болоте парень с девушкой, обкуренные, пьяные, обблеванные..... вокруг бутылки пустые, шприцы..... целуются... Парень ложит свою руку на ногу девушке.... под юбку.... нащупывает что-то продолговатое, теплое, упругое - ты что парень?!! - нет, я какаю...
Мужик гуляет голый по квартире, и увидел в зеркале свою задницу, вдруг его член от такого видения стал подыматься Мужик обращаясь к члену: Не надо, это свои!
История реальная, рассказала подруга. Возвращение с работы в полной маршрутке. Напротив сидит семья: папа, мама и маленькая дочка. Дочка все время ноет маме: "купи покемона, купи покемона...", мама не реагирует минуту, две, пять, наконец не выдерживает и говорит, что никаких покемонов покупать не будет и так весь дом завален игрушками. Дочка перестает ныть и вадает перл: А Я ТОГДА РАССКАЖУ ПАПЕ, ЧТО ТЫ ЧУЖОМУ ДЯДЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! Народ в маршрутке ярко красного цвета отворачивается, кто смотрит в пол, кто в окно. Лиловый папа останавливает маршрутку и "вынимает" жену с дочкой за голову. Что было дальше история умалчивает.
фй Вывод: нельзя отказывать детям ни в чем, можно очень сильно пострадать в будущем.
Лисы в курятнике. Быль для взрослых. Часть первая.
Раньше цыплята жили разрознено и не было согласия между ними. То с восточной стороны поганые шакалы шныряют, то с западной по льду свиньи клином к курятнику тянутся, а после свиней – собакам экскурсии в лесу устраивай. До того достали пернатых, что жизнь стала не в радость и поняли птицы – жить соборно надо. Всевышний даровал им Орла и в 1613 году птицы соборно поклялись быть верными ему и свято блюсти догматы высшие. Однако заводчик птиц знал, что со временем, цыплята преступят клятву и соборный птичий грех преклонит чашу. Но чтобы не уничтожать птиц полностью, как другие куриные фермы, послал он Орла искупителя – претерпеть за грехи курятника, а на курятник – свору жадных злобных лис. Ничем не победить лисам орлят – кроме как ложью, хитростью и изворотливостью. Стравили они птичью ферму и сеча великая между орлятами была. В 1937 году лис разорвал пес, прибившийся к стае. Но пес умер и лисы расплодились дюже. Это только присказка, сказка - впереди. А потом пришли пейсатые лисы. Это самые страшные животные в мире. Когда-то, давным-давно, всего за тридцать косточек они загнали конкурентам владельца животноводческой фермы. Так вот. Расселись зараженные палачками Коха лисы да с шакалами в курятнике, кто на трубу, кто на кормушку с пшеном уселся, а самая рыжая и пейсатистая лиса лапу свою мохнатую на рубильник положила. Боязно лисам одним в курятнике и призвали они на помощь шакалов. За пятнадцать лет шакалы поселились везде, даже в самых холодных местах они прижились, воруя у птиц хлеб и отнимая яйца. А лисы шакалов не трогают, они породу новую хотят вывести - курошакала, чтобы открыть границу между фермами и загнать курятник полосато-звездатым бройлерам для развода на убой мяса. Но опасный момент настал, пейсатых лис начала теснить красная химера. Лисы от страха взорвали стену курятника (погибло 118 цыплят) обвинив в этом шакалов, а на волне размоченной взрывом выгребной ямы усадили Лису - Хамелеона. Уффф.. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается… Лисохам же запустил кровавую мясорубку в норе шакалов, за несколько лет переработав вместо шакалов четыре тонны молодых птенцов. А еще 119 Орлят он утопил в ржавом горшке на окраине фермы. Потом спалил ретранслятор в курятнике, чтобы не слишком куры его разлюбили. А после ретранслятора – договорился с бройлерами, на счет того, чтобы те 20 тонн кала на землю птиц отлили. А еще Лисохам любил ходить курсом Норд-Ост… А еще, чтобы выебнуться, он распиздил всему зверосовхозу, что ремонт в курятнике сделал, а сам только стены покрасил. А о том, что за 12 лет управления лисами курятника 17 тыщ куриных деревень исчезло – помалкивает. А тем временем, курицы постепенно каются и превращаются в орлят, призывая прийти главного Орла - хозяина. Говорят, что он напротив куриной фермы построит мясокомбинат, займется выделкой шкур и откроет пушной магазин...
Сказка ложь, да в ней намек – лисам пидарам урок.
Творческое объединение сказочников «Владька»® (br855@mail.ru) www.zaistinu.ru
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
ПРО ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ РЕБЕНОК СМОТРИТ НА ПАПУ-БИЗНЕСМЕНА, ПРИШЕДШЕГО С РАБОТЫ БЛИЖЕ К НОЧЕРУ, ВИДИТ КАК ТОТ СНОВА ХВАТАЕТСЯ ЗА МОБИЛЬНИКИ И НАЧИНАЕТ РАЗОВАРИВАТЬ С "ДВУХ РУК". РЕБЕНОК:- НУ ВОТ, ПРИШЕЛ, ПОЕЛ, В ТУАЛЕТ И СПАТЬ.
На приеме: - Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом! - Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: - Ну, как? - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
