Новые истории - основной выпуск

Прошел в школах последний звонок. Вспомнилась прошлогодняя история.
Раннее утро, часов семь. Суббота или воскресенье, не помню. Возвращаюсь
после бессонной ночи домой на Теплый Стан. Метро Новокузнецкая. Еще на
подходе обратил внимание на странно много попадающихся навстречу молодых
людей в костюмах и нарядных девочек. А, так вчера в московских школах
выпускной прошел! Ну, понятно.
Спускаюсь в метро. Перед турникетами мент маячит, высматривает кого-то
среди редких утренних пассажиров. Зацепил меня взглядом. Гражданин, не
найдется ли у вас пять минут и паспорт? Ну, понятно. Нужен понятой. Да
ради Бога.
Заходим в дежурку. За столом - капитан с красными от бессонницы глазами.
Напротив, на лавке, уронив головушку на руки, пацан в белой рубашке и
при галстуке. Никакой. Пиджак валяется рядом. В руках при этом зажата
открытая бутылка шампанского.
Начинается байда составления протокола. Понятые, щас мы в вашем
присутствии изымем и внесем в протокол вещи задержанного. Ага, будто у
вас было мало времени обшмонать его как липку.
Задержанный ведет себя спокойно. Только иногда что-то там у него
коротит, он вскинет башку, обведет всех мутными непонимающими глазами,
ляпнет речевку типа: «все менты - мои кенты» и опять затихает. На
вошедшего по своим делам ОМОНовца в кроссовках бормочет: «кто носит
фирму адидас, тот завтра Родину продаст». Тот реагирует адекватно, -
качает головой со словами: «О, блин, молодежь, не задушишь, не убьешь»
Занесли в протокол паспортные данные второй понятой, бабки с тачкой, и
отпустили ее с боженькой. Капитан берет мой паспорт, чтобы переписать
адрес.
И вдруг глаза его приобретают осмысленное выражение. Слу-у-ушай, -
говорит он. Так вы соседи практически! А у меня тоже сзади бессонная
ночь, но я сразу начинаю понимать, в каком направлении работает
капитанская мысль. Видя мою окислившуюся физиономию, мент начинает
давить на психику.
Ты понимаешь, мы и подобрали-то его, чтоб бомжи не раздели. А куда я
его теперь? В вытрезвитель? Да его поди предки обыскались уже, по моргам
звонят.
Вот и отвезли бы сами, заботливые вы наши. А мент в качестве последнего
аргумента, видя, что я вот-вот сломаюсь, говорит, представь, что тебя
после выпускного в вытрезвитель запендюрили. Или ребенка твоего.
Я, слабенько отбиваясь, говорю, как же я его в таком виде повезу? До
первого мента?
Ну, тут уж капитан руки потирает, чуть ли целоваться не лезет. В
чувство, говорит, мы его приведем, а там прямая ветка, сядете, доедете,
патрулей сейчас нет, сдашь папе-маме. Ну, вот тебе на крайняк телефон, я
до девяти здесь буду.
А если убежит?
Ну че ты гонишь? Ну куда он на х убежит?
Провели они с ним ряд оздоровительных мероприятий. На ногах вроде стоит.
Капитан, ну чисто Алан Чумак, провел с ним сеанс одновременного гипноза:
если, блядь, вот от этого гражданина хоть на шаг - ты труп. А если два -
ваще покойник! Даже я проникся, не то что пацан.
Па-а-а-ехали! Люди косятся на нас, странная парочка. Еще эта бутылка
шампанского. Не отдает, гад, вцепился как в невесту. Ладно, доехали.
Довел я его до подьезда. Дом узнаешь? М-гм-у! Подъезд твой? Ик-а! Ну и
зашибись. Дальше сам, тут недалеко. Нету никакого желания с твоими
папамами знакомиться.
И пошел я с глубоким чувством выполненного долга. Развоспоминался
чего-то. Свою выпускную пьянку вспомнил. Иду дворами, утро хорошее
тихое. Солнце красит нежным светом… А кто это сзади так топает, нарушает
тишину? Оглядываюсь…
Оба-на! Здравствуй, жопа новый год. Ты чего за мной телепаешься? Я ж
тебя, гада, до подъезда довел. Молчит народ. Только губами шлепает. И
бутылка эта… Выкинешь ты, блядь, ее или нет!? Да-а, переборщил мент с
гипнозом.
Ну, дал я ему пинка от души, повел обратно. Хорошо, бумажку с адресом
выкинуть не успел. Так, лифт, этаж, квартира номер… Билим-билим.
Открывает конечно папа. Думаете, в трусах и майке? Хрен там, в костюме и
при галстуке. Кричит вполоборота внутрь квартиры: мать, кончай звонить!
И сыночку: ну, готовся! Мать сейчас будет зверствовать.
В глуби квартиры появляется мать. Бледная всклокоченная и зареванная. Ну
а чего еще ожидать?
Я говорю, ну чего, пойду я, не люблю фильмы ужасов. Он говорит, может
чай-кофе? Да нет уж, спасибо, я дома лучше.
Ну тогда водочки? Семь утра!!! Посмотрел я на него, лицо такое жалобное.
Да, мужик, досталось тебе этой ночью. Ладно, спасать так спасать!
Наливай!!!

Ракетчик

Информационно-справочная служба одного из операторов мобильной связи СПб:

№445
А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
А: С аппаратом каким - украденным?

№441
А.: - У меня не стационарный телефон, а производственный.

№439
А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его
вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то
проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините,
конечно: "А НИ Х-Я!!!"

№437
27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется:
- Расскажите о новогоднем конкурсе....

№435
А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешает трубку и с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит
рекламу!

№429
А.: - А можно музычку повеселее?
О.: - Что вы имеете ввиду?
А.: - Музычку повеселее, которая у вас в начале играет (и напевает холд)
О.: - А сплясать?
А.: - Конечно, было бы здорово.
О.: - Договорились...
[на холде (на ожидании) играет Группа ВИКТОР, НАСТРОЕНИЕ,
www.viktorlegenda.ru ]

№428
О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
А.: - И что добавить?
О.: - Профиль.

№426
О.: - Какой у вас тарифный план?
А.: - GSM-Лайт-Десяточка!

№425
А.: - Девушка, как мне сделать ПИН-код?
О.: - Разве вы не получили его при подключении?
А.: - Нет, я купил телефон с рук.
О.: - Вы можете связаться с предыдущим владельцем?
А.: - Я связывался, он его тоже не знает.

№424
А.: - Девушка, расскажите мне про услугу "Фараон".
О.: - Какой у вас тарифный план?
А.: - Граммофон!

№ 422
О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - В Интернете.
О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - На ссылке.

№419
О.: - ... Я не человек, я оператор справочной службы!

№417
Звонок на 075.
А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.

№414
Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...

№413
Звонок на 075.
А.: - Девушка! У меня что-то случилось с уткой!
О.: - ... С кем?
А.: - У меня уточка на дисплее появляется, когда я правильно ввожу
PiN-КОД, она раньше только плавала, а теперь КАТАСТРОФИЧЕСКИ тонет!
Может, у меня деньги на счету кончаются?

№412
А.: - Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?

№409
О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...

№405
Вусмерть пьяный абонент
- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.

№404
А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном
талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!

№401
А.: - Девушка, мне нужны ШАРовые настройки... (WAP-ШАР).

и ТАК до бесконечности...

misha.spb.ru

Несколько лет назад моей знакомой снизили оценку на контрольной по
географии - за то, что, по мнению училки, она, перечисляя океаны,
"забыла"..."Южный Ледовиый океан"! Так вот, на днях другой мой знакомый
столкнулся с питомцами подобных учителей. Купил он своему сыну надувной
мяч с нарисованной картой мира - дабы, сталбыть, чадо, играючи,
совмещало приятное с полезным. Надул его. И обнаружил, что мячик-то
бракованный, поскольку волею неизвестного картографа изображение США
почему-то переместилось на нем из Америки в Африку.
Знакомый, понятно, пошел в магазин менять бракованный товар. В
результате чего - поимел следующий диалог с продавщицей:
- Вот, мячик бракованный, поменяйте.
- Почему бракованный? Он разве не надувается?
- Надувается, но...
- Ну, так в чем дело?
- Да вот, видите, тут США почему-то в Африке...
- А КАКАЯ РАЗНИЦА?!
- ...
В общем, мяч поменяли только после долгого толковища, и только после
вмешательства хозяина магазина. Который, впрочем, тоже не смог не
вставить в разговор свои две копейки:
- В конце концов, какая вам разница, где находится Америка. Если вы
поедете на экскурсию - ВАМ ДАДУТ ЭКСКУРСОВОДА, И ОН ВСЕ ВАМ ПОКАЖЕТ!

Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи. Он говорит:
- А ко мне девушки в аську не ходят. :(
- А что у тебя в интересах стоит?
- Си плюс-плюс, джава.
- А у меня девушки. :)

Как плохо быть глухим....
Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать,
водитель интересуется сколько денег ему дам - говорю - пару сотен.
Водитель возмущенно: - А что так мало?
Я не менее возмущенно: - А что ты хочешь за 15 минут езды?
Водитель в ответ: - Ну давай хотя бы 150....
Говорю - давай...

История, рассказаная моей тетей.
Ее знакомые держат псинку - боксера, Дашей звать. Так вот, эта красавица
"женщина" имеет свой диванчик в прихожей, на котором она очень любит
лежать.
А история такая. Зашел к ним в гости кум после хорошей пьянки-гулянки.
А был он настолько "готов", что едва разувшись, завалился спать на том
самом диванчике. Даша не вредная, легла рядом. Ночью спросонья, видать
подумал, что дома спит рядом с женой, начал лапать Дашу. Даше это не
понравилось, она ушла. А кум как вскочит, хозяева проснулись...
Кум:
- Знаешь, у меня наверное белая горячка, мне такая страшная волосатая
женщина почудилась рядом.
Хозяин:
- Ну еще бы, спишь на Дашином диване...

Стою вчера на железнодорожном переезде недалеко от центра города
Екатеринбурга. Шлагбаум опустился буквально перед моим носом. Красные
огонечки мигают, шлагбаумы опущены с обеих сторон, все стоят ждут когда
проедет поезд. В этот момент через переезд на полной скорости проезжает
Тойта Лэндкрузер, ловко объезжая опущенные шлагбаумы. Через 2 секунды
шлагбаумы поднимаются, путь свободен. Примечательна реакция моей девушки,
сидевшей рядом: "Мы что, его пропускали?"
Оказалось, просто поезд маневрировал и не доехал до переезда, но
получилось хорошо.

Об убогости наших рекламщиков.

Нынешняя реклама "То-то и то-то с тройной защитой от Л`Ореаль!"
Что за чудище такое Л`ореаль, что от нее надо трижды защищаться?

По убогости напомнило мне случай десятилетней давности, когда капитализм
на Руси только нарождался, и западные кампании активно сюда лезли,
конкурируя, преимущественно, друг с другом. Работал я тогда в западной
фармацевтической компании, которая славилась, в частности, одним
противогрибковым средством. Само собой, что это средство, до того, как
попасть к нам, уже лет десять активно продавалось по всему миру, так что
рекламных наработок было полно - бери и используй.
Нашего же рекламщика (мальчика-мажора лет 20), который больше
интересовался спортом, чем рекламой каких-то лекарств, очень впечатлил
американский постер со изображенным известным стайером (типа, бегают они
в кроссовках, бегают, а потом грибок на ногах - надо лечить тем-то и
тем-то).
Текст был переведен на русский язык (правда, пара человек, в том числе и
я, протестовали, но нас никто не слушал), тираж был отпечатан и
отправлен дистрибьюторам в аптеки.
Уже через два дня позвонил первый дистрибьютор: "Кто придумал эту х...ю?
Забирайте обратно нах...! Повесили в аптеках - все бабки разбегаются!"
Бабки, надо сказать, представляют одну из любимых категорий
потребителей, так как потребляют огромную долю продаваемых лекарств.
А огромный постер представлял американского стайера (конечно же, негра,
темнее ночи!), который с улыбочкой в 32 зуба протягивал "русским
бабýшкам" препарат!
Совершенно случайно (!) оказалось, что популярность оного олимпийского
чемпиона в среде пенсионерок почему-то значительно ниже, чем у
продвинутой московской молодежи, а его сочетание с препаратом на одном
постере приводит бабушек к интересным идеям - например, что этот
препарат "только для черножопых"...
Это привело (на фоне приличных затрат на печать постеров массовым
тиражом) к падению продаж раза в три. Через месяц нашу фирму поздравили
с новым специалистом по рекламе...

Игорь Кириллов рассказывал, что их с Анной Шиловой все считали мужем и
женой. Они уже устали объяснять, что это не так... Однажды после
концерта для милиции один генерал снова начал, дескать, вот вы как муж и
жена и т.д. и тому подобное... Кириллов пробует что-то говорить, что,
мол, это ошибка, что они не муж и жена, но генерал неприступен: "Ладно,
ладно... мы-то уж знаем..." Кириллов и Шилова задумались: "Раз милиция
об этом говорит, то может мы действительно муж и жена? Они ведь все
знают..."

Небольшая такая зарисовка на тему рекламных щитов.
В субботу 31 мая поехали мы компанией другу гараж перевозить. Как только
вышли их троллейбуса, сразу на моем горизонте нарисовался ОН!
Плохо, что зрение у меня неважное, а то бы раньше увидел и дольше
хохотал. ОН - это рекламный щит. Город Чебоксары, район Сев.-Зап.
(местные, вы узнаете. Там недалеко еще кооператив гаражный, куда,
собссно, мы и направлялись.) Каюсь, не помню, что там рекламировалось,
но изображение было следующее: весьма симпатичный фэйс весьма милой
девушки, руки прижаты к щечкам, улыбочка такая томно-страстная, все
пучком. НО! Есть одно но: портрет был собран из больших листов, стык
которых приходил аккурат на центр личика - ну там лобик, носик, ротик и
шейку. Может, мастера и соединили их нормально, но ветер плюс непогода
немного загнули бумажку, так что посреди мордашки шла прямая линия. Я
еще поязвил насчет линии, типа собрать нормально не могли.
Но мой приятель Вовчик (куда же без Вовчика) сказал: "А она руками
специально голову придерживает, чтобы пополам не развалилась".
Тут и выражение ее лица сразу в наших глазах приобрело
испуганно-недоуменное выражение, и рот приоткрыт стал для крика, и руки
уже явно упирались в уши...
ТАКОГО ХОХОТА СТРОЙКА ЕЩЕ НЕ СЛЫШАЛА!!!