Повторные анекдоты

У генерала была ну уж оооооочень страшная дочка. Все думал он как выдать
ее замуж. Собирает собрание, вызывает офицеров и отдает приказ:
- Надите мне нормального деревенского здорового солдата, нужно выдать
замуж дочь.
Команда выполнена. У генерала в кабинете накрыт стол, закуска, выпивка.
Заходит солдат.
Генерал
- Слушай, солдат, есть у меня дочка, ну не красавица конечно. Но если
женишься, то обещаю приличное наследство.
Солдат
- А покажите фото!!! - взглянув на фото кричит :- "Ой, нет нет нет"
Генерал
- обещаю дачу, квартиру, машину и бизнес отличный. Переспать с ней
захочешь, да накинь ты ей пакет на голову, и трахай себе в удовольствие.
Проходит некоторое время. Шикарная квартира. Раздается звонок в дверь.
Курьер принес картину. Солдат прогуливаясь в шелковом халате по
квартире, и приглядываясь к картине кричит:
- Жена!!!!!!!!!! Гвозди и полоток!!!!!!!!!!
жена мечется по квартире:
- гвозди, гвозди, гвозди ой молоток, молоток, молоток
- Жена!!!!!!!!! Стремянку!!!!!!!!!
жена продолжает усилинее бегать по квартире:
- стремянка, стремянка, стремянка......
Солдаж ставит стремянку, залазит на нее. Представляет гвоздь, молоток.
Удар. и молоток попадает в палец солдату:
- е...... ть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
жена метаясь по квартире продолжает шептать:
- пакет, пакет, пакет... пакет.

Чебурашка и Гена решили покурить травку...
Гена говорит:
- Чебурашка, я хочу быстро душ принять. Ты только меня подожди, не кури
без меня.
Чебурашка ждет 5...10.. минут... потом решает курнуть разок. Потом еще и
еще разок. Вдруг слышит голос:
- Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце!
Чебурашка в шоке... это еще кто?... А! кажется зовут Геной... Но в каких
мы с ним отношениях? И вообще, мы с ним на ты или на Вы?... Что делать,
как быть? По дороге в ванну идет бормочет: "Геннадий, вот Ваше
полотенце!".... или..."Гена, вот твое полотенце!"... а может "Геннадий,
вот твое полотенце?"
Открывает дверь:
- Бля!!! Крокодил...

Анекдот в анекдоте: Найдено на латышском сайте
(http://www.ass.lv/shutk.ass):
"Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты :-))); Другой стоит с
радаром, мимо поносится "мерин" на бешенной скорости.
Первый спрашивает у второго:
- Что делать?
- Стреляй!
Бах, Бах!!!!!!
- Урод, не по мне! по колесам!!!!!!!
Бах, Бах
- Дебил, не по нашим!!!"

Анекдот только что прислал мне человек по аське. Орфография и пунктуация
бережно сохранены.
И где так учат писать, блин? Говорит, что он в Питере. И такие люди
засоряют наш город, а?

Лижат Винипух с Петачьком он грит: Вине ты че? дрочеш?
ну драчу конечить хчош?
да так сибе дрчы!

сидят вечером у камина Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон спрашивает у
Холмса:-Шерлок, а правда что вы видели собаку Баскервилей? Холмс отдает
трубку Ватсону:-на затянись и не такое увидишь.

Пришел Ленин помыться в общественную баню и не может найти свободную
шайку. Смотрит, мужик моется сразу в двух шайках. Ленин ему говорит:
- Товагищ, дайте пожалуйста одну шайку.
- Иди на хер.
Пошел Ленин, побродил по бане, не нашел ничего. Возвращается назад:
- Товагищ, у вас две шайки, а у меня ни одной. Это не
по-коммунистически.
- Иди на хер.
...
Через пятьдесят лет Марья Ивановна говорит ученикам:
- А сегодня, дети, к нам придет человек, который два раза разговаривал с
Лениным!

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

- Мужчина, вы зачем голым ходите? Вы... папуас?
- И в попу ас, и в писю мастер...

Приходит адвокат к заключенному и говорит
А:- у меня для вас две новости, плохая и хорощая
З:- ну давайте плохую,
А:- по нашим законам за воровство вам отрубят руки, ну а хорошая я принес
вам книгу........
(Заключенный перебивая) З:- пособие для побега,
А:- нет, как заниматься онанизмом в экстримальных условиях!

- Мама! Это Вы? А как лук вставлять: так или вот так?
- Доча, возьми огурец...

Бабка с дедом сидят, кушают. Бабка чавкает. Дед берет ложку и бабке по
лбу.
Бабка:
- Дед, ты че?
- Не чавкай, бесишь!
Бабка перестала чавкать, дальше кушают. Дед берет ложку и опять бабке по
лбу.
Бабка:
- ты че?
- как вспомню, аж бесит!

Украинской команде для участия в формуле 1 требуется водитель...
Со своим автомобилем.

Жил-был косой Иван-Царевич. Решил он пойти куда глаза глядят и
разорвался!!!
AlkeR@40 2003

Застряли в лифте два эстонца, проходит 30 минутб один ели слышно:
- Памагиииите.
Проходит еще 30минут, второй ели слышно:
- Памагиииите.
Так они часа 3 по очереди звали на помощ. Потом один другому говорит:
- А дафай кричать месте.
И оба:
- Меееесте
- Меееесте
- Меееесте